我和她很早就认识了，细数下来，大概有七八年了吧，这次见面，她变了，我好像也变了……
高中时我们是同班同学，她留给我的印象一直是乖乖女的样子，很少为外人所干扰。那时我和她就很少交流，虽然大学四年未曾谋过面，但这次相见我们在医院的长椅上畅谈了三四个小时，全然没有同学再相见时的尴尬，不知是否算是推心置腹，但我们忆着过去，谈着现在，想着未来……
微信上她和我说过一句话——“我很信任你”，我一直认为自己是一副吊儿郎当的样子，能被别人信任，而且是在一种很严肃的语境下说出一句话，这已经是对我最大的褒扬了。她就读于安医大的临床医学专业，我也一直感觉医生或者教师是最符合她气质的职业，或救患者于不适，或执教于三尺讲台，我能想象出她未来的样子，会像个‘类天使的女孩’一样，坚守着真善美，坚守着她所相信的一切……
忆着高中时代，聊着哪个哪个同学考公务员了，哪个哪个同学在复习考研，哪个哪个同学已经工作了，听着她口中传出陌生又熟悉的名字，在我脑海中已经无法匹配哪个名字应该关联哪张面孔了。我一直是个特别讨厌回忆过去的人，特别是高中时代，无休止的考试不能唤起我任何美好的回忆，名次的高低起伏像心电图一样预示着我还活着，站在教室门口背着涩口的生物，线粒体，叶绿体，内质网，高尔基体；课间时间还要练习化学方程式的配平，+2价的Fe，+3价的Fe亦或是+6价的Fe；物理上还要在脑海中勾画着滑块的受力情况，什么重力，摩擦力，牵引力，支撑力……高考结束之后，那条起伏的心电图似乎也停止了跳动，至今也不会再跳动了，就像现在高中班级的同学群一样，那静默的班群头像再也不会频繁闪动了，更有趣的是群名还是‘我们，在一起’，或许是‘我们，还在一个群’吧……
手里的奶茶还有温温的余热，淡淡的奶香穿插交错在聊天的只言片语中，她对现在的我评价很高，那褒奖的词汇已经超出了我对自己的认知，她也觉得我的选择对我来说是最合适的。她认为我以后会是个很好的领导者，敢于去尝试着突破那惯以为常的按部就班，而且我的文章她似乎也读过，‘有着文科生不曾有的理性和严谨，有着理科生不曾有的感性和文采’她如是说道。我不知道我会留给别人什么样的印象，而且我也不太关心别人会怎样评价我，我所有的选择只不过是当下一种趋利避害的最优解……
畅想着未来，她说她未来想开一家餐厅，工作之余去做一些自己喜欢的餐品来犒劳自己，谈到餐厅时，她的眼睛里好像有了光一样，那种畅想梦想的感觉真的很奇妙。她打笑着说自己还曾经在网上搜索过‘新东方’的信息，去图书馆查看关于美食的书籍，为梦想去痴迷的这种状态并不是人人都能感受得到的，即使这些为梦想去尝试的努力不一定能收获到期望的结果，但也不应该去否认这些‘傻傻’的尝试。我特别希望她能过上自己期望中的生活，穿着围裙，做着美食，忙碌的汗水流过嘴角微微上扬的弧度……
晚上十点半的天空像被墨泼了一样，点点灯光更像墨不够被侥幸留下的余孽，空荡荡的教室零星的点缀着几个在看书学习的人，她的复习经历像极了那时我的复习过程，也会后悔昨天‘要是我昨天多看一会书今天这道题可能就能做出来了；要是我昨天多背点单词这个阅读估计就能对了……’；也会寄希望于明天，‘明天一定早起，明天复习的时候一定不玩手机了……’，但都过多地忽视了今天。我们喜欢回顾过去，喜欢幻想未来，常常沉浸于“多坚持一分钟”“多学习一会”的假设中，却忽略了度过一分钟之后，还有亿万个一分钟在无法预知的的未来等待。做什么选择你都会后悔的，我们要做的就是，让自己的选择看上去是对的，芥川龙之介有一句话是‘毕竟删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己。’那么这样就够了……
她笑称自己是佛系考研，我回应着自己是佛系考过研，她认为我和她的聊天对她帮助很大，我又何尝不是呢？看着你的现在就能想到当时的我，那些经历一次又一次笃定着抉择时的初心，只是我不善于去表达感谢，特以此文章纪之。
