我又想你了，My father。

我知道，乌云上面的阳光是你，让我暖洋洋，它像繁星点点，黑云不再黑，满眼都是星河。

一年了，你在那边一切都还好吧？知道你一定会感到孤单，每到冬天，你都会让家里的暖气热乎乎，你也喜欢半夜坐在厨房的火炉子旁边，守着它，生怕火焰熄灭，而我每次都会搬着马扎和你一起围坐在炉子旁边，你听我讲工作的事情，看着你，我认为会是永远，却永远也回不去了。

那是一个秋天，风还不萧瑟，就是那个秋天，再也看不到你的脸，你用双肩托起我们重生的起点，却没想到竟是你的终点。

鲁二拉你我视频，我因不方便未接通，没想到这一拒绝却是再见，我后悔不已。

佳节倍思亲，没错。孩子想你，我想我们都想你，阴历八月十三，我和鲁二带着妈妈，您媳妇和孙子的想念回家看你，你要知道，我们都在陪着你。

我想你挂念的人有很多，奶奶一如既往的想你，我和鲁二特别想在家里陪奶奶过中秋，将你的思念带给奶奶，你对奶奶的爱，我和鲁二会承担。你知道吗？每次我和鲁二从老家离开，奶奶都会流泪，她说我们每次回来都特开心，一离开就失落，特别是你走之后的这一年，看着她，说不上的心酸。我知道，她看到我和鲁二就是看到了你，她把对你的想念寄托到了我们身上，而我们又何尝不是呢。

这一年，鲁二的孩子会爬、会走、会跑，也会叫爷爷了，我的孩子会坐、还不会走、也不会跑，出生那天我给你发过照片，现在叶思源模样也变了，明显长开了，白白净净，反正比我白，一会给你发个照片。

有了孩子，时间过得很快，来不及回头，可我总喜欢回头，一转头说不定你会出现，朝我笑一下，我就会乐开了花。

你种的核桃树又结了核桃，可我却再也不敢吃，我想，这辈子都不会再吃核桃。但我会把它作为一个故事讲给叶思源听。

说了这么多，你应该最想听我和鲁二的生活吧。每次在你坟前，我都有很多话要说可又一句话也说不出来，也不会失声痛哭，就想静静的在你旁边呆一会，一抹黄土，几世离别。

先说鲁二吧。他还是在北京现代做他的工程师，就像咱两开玩笑说的，说白了就是一个机械工，你走后很长时间，他都嘱咐我保重身体，说我们两个不能倒下，我知道，他和我一样，被突如其来的变动打的措手不及，我们两个相互打气，一起坚持了下来。

此时，鲁二正在回河南的路上，去看他儿子，嫩这个孙子现在操着一口河南话，在那边混的风生水起，我嘱咐鲁二回去教他说莱州话，给他校正过来。让他时刻谨记乡音不改。

我调到济南也一年有余，当时和你聊的困惑，顾虑，现在都慢慢的消散，不能说慢慢适应了省公司，但也算中规中矩，负责政企ICT采购工作，主要是5G应用层的产品。

2020年5月，我在济南买了房，也将渐渐从烟台搬到济南，烟台安家立业的港湾是你帮着搭建，济南亦如此，等房子交付，我带你在房子周边转转，和当年在烟台一样，你带着温锅鱼，待在儿子的房间里喝茶，喝酒，聊天。

我幻想过无数个你见到我孩子时的场景，笑着咧开了嘴，然后偷偷的给我说，长得不如你和鲁二小时候好看，然后朝我挤挤眼，那会是多么美得画面。你这个我眼中的小孩，比谁都可爱，比谁都让我爱。可这一切，全然一场梦，飘散人间。

其实我不怕生活，我怕的是生活没有你，死亡不可怕，可怕的是死亡过后还要故作坚强的活着，到头来，生活最无情，无情的风刮着无情的雨，毫无保留的打在人的脸上，没有伞。

中秋佳节，虽然没有你准备的一桌海鲜，也没有你汗流浃背去准备回程的苹果桃子，但我记得你为了给我和鲁二批发一点冬枣而遭遇车祸的那天清晨，我没有看到散落一地的枣，不知道它们被鲜血浸染了多久，我知道它们很刺眼，不敢看。

当然，我恨的东西有枣，与你去世的所有东西似乎都难逃干系，尽管我知道这等同于栽赃陷害，可我又能做什么呢。我情愿凶手是我，只要保住你的命，一命抵一命。

从你离开那天起，每个节日儿子都会孤单一会，这孤单是给你，也是给我，希望你能感受的到。不过，不只是节日，当儿子累了还是会找你，开心了也会知会你一声，总之，你可不能一走了之，儿子念着你呢。

爸，都说恩情大于天，是不是所有的离别都带着遗憾？我想应该是吧，遗憾藏在心里，你的恩情来生再还，星河是你，所念也是你。

                        2020年10月1日 中秋节