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有一友人曾问我，为何要结婚呢？结婚是爱情的延续，是财米有盐的奏响曲，也是传宗接代，繁衍子孙，是以利益互相调和分配好的合伙过日子，但更多的是责任和义务……

钱钟书说过，婚姻如一座围城，围城外的人想进去，围城内的人想出来。

那天我坐在古香古色的凉亭里休息，友人A给我发信息，说以后不能和我出去玩了。还截了他和他老婆聊天的记录图给我看。我说没事，谢谢你最近陪我去玩，我已经很知足了。

友人A老婆怀孕了，回娘家住上几天回来，当天早上已经出发了，结果傍晚又杀了回来。当时和丈母娘开车一起回去的。短信上说什么怀孕了不能去玩，对身体不好。可她刚刚怀孕初期，就回去娘家几天，又返回来。还说要丈夫经常陪着她，丈夫的手机这段时间也也给她用。

友人A说估计是丈母娘出的主意。想想其实也正常，十月怀胎，碰不得，而且怀孕的人脾气不好。正常男人会有点把持不住，特别遇到心动的女子，忍不住偷腥。所以我对折回来这事很理解，挺同情他的。

他曾和我说起他婚姻状况，他开公司几年后才结的婚，当时她老婆孤身一人嫁给他。结婚后财政大权独揽在老婆手上，公司收益和家里的开支等。还限制他的消费，经常去公司和女员工打成一片。结婚后他的交际圈都变了，更别说什么有异性朋友。遇到他的时候，因为限制太过于紧，如同牢笼般。他苦恼着他的婚姻，甚至想离婚。结果两个月后他老婆怀上了，他看在孩子的面子上乖乖的如哈趴狗一样，老婆说什么就是什么。跟他聊天时说离婚最苦的是孩子。

其实我想跟他说，结婚冷暖自知，当然能过就过，过不来不要勉强自己，不要以孩子为借口捆绑婚姻，绑住两个不适合的人。当然好的婚姻状态会养成一个好性格的孩子，但不好的婚姻，同时对孩子的成长也极为不利的。离婚当然对孩子会有所影响，但为了孩子的成长，双方都要经常轮流陪着孩子，不至于在孩子的成长过程丢失父母给的爱，那他一生都会去寻找缺失的爱，填补自己的创伤。

婚姻中的两个人，不是彼此的私有物品，看得越紧，抵触反弹更大，等堆积如山的积压情绪爆发后，或许就再也挽不回彼此。可以有自己的交际圈，可以有异性朋友，甚至会遇上动心的那种。

蔡澜说过婚姻中对异性心动表示还未老，还年轻。

这样的情况下，如果更看重的是家庭的话，仅仅彼此欣赏，放在心里就足够了，彼此保持朋友的距离。等到老的时候，还可以一起把酒言欢，无不是一段佳话。但如果是看重精神追求，果断放弃婚姻，也不是不可以，主要还是得看自己怎么想。自己是否能承担这样的冲击力。

反观自己，自己结婚这么多年，没有孩子，就夫妻俩生活着。丈夫惜字如金，婚姻生活平淡无奇，过一天感觉看到了过一辈子。

很多人问我为什么不要孩子，要孩子多热闹。我说有孩子有孩子的好处，没有也没有的好处。看是以什么为目标去生活吧。或许以后会有小孩，或许没有，这不是现在生活主目标，活着当下多好。家里人会催生会焦虑，没有小孩以后老了怎么办。催就催吧，人各有各的活法，不能让自己的生活活在他人的评判底下。养儿防老，但现在养儿真的能防老吗？他们长大了有小孩了，还得我们去操心儿孙。说白了老了口袋有钱是个宝，口袋空空是根草。

这几年的生活，丈夫在家时，他忙完家务活，就以书为伴，我亦是如此，不过我会看些我感兴趣的视频或者书籍。寂寥岁月，以孤独为伴，以丈夫为伴，以禅修为伴。现在养成了随手写感悟的习惯。

在新华书店认识一两个友人，他们很喜欢我聊天，他们说和我说话很放松。或许这是归功于这几年的婚姻状态下，涉及面广的原因吧，我可以泛泛而谈，可以高谈阔论。

我也和友人A一样，受到了丈夫的花钱和时间上的限制。但这样如单身般的生活，却给了我无限的成长空间。

好的婚姻状态，不仅是共同承担生活的琐碎，承担子女的成长教育，承担两边家庭的责任。更多的是给彼此一个呼吸的空间，互相陪伴，互相理解，互相成长守护。