学员问：
我33岁，生于一个充满爱和自由之家。父母爱我支持我。我一路名校工作顺利待遇好。
儿子五岁。我认同无条件养育，没有动过改造他之念，对他无对错评判，只跟随他回应他，尽力为他提供生命发展所需的环境。育儿上我无焦虑困扰。
读硕士失恋低落时结识老公，大我十岁，异地恋大半后领证。婚后无孩前两年我们还行。有孩后水火不容。
通过近年学习觉察：
他母早年癌症病逝，其父异常控制自恋。其父与我父母首次见面谈儿女婚事即讲儒学一整天，不知饥渴，我父母无开口机会。
我老公一样。我必须服从他，否则他要么教育我数小时不罢休要么大发雷霆。我们婚后去超市，有一种酸奶价签不明他让我下楼问客服，我懒得为这事下楼折腾。他当时崴脚行动不便，忽然就大怒命令我，我就去了。回家后摔锅砸墙甚至咆哮着下跪指责我不听他的不体谅他。
我吓坏了觉得很恐怖，我从来没见过这阵势，不知道人居然可以突然暴怒大吼大叫。领教几次后我为求安宁也就顺从了，事事听他的看他脸色，免得他哪不合心意又发怒或喋喋不休教育我。现在看，我那时自我还未萌生，没有边界感，在他面前还是个怯生生的小女孩。
然生育后我开始忍不了了。我逐渐坚持己见并也敢偶尔顶他两句了。这下没安生了。他整天扳脸不苟言笑，我父母帮带孩子一点不合他心意他就甩脸。全家气氛压抑我和父母都很紧张小心翼翼。我甚至下班后不想回家。
又一次分歧后，我的怒火也起来了觉得受够了，我彻底放开干一架，他打了我一巴掌后抱起两岁多的孩子藏回他老家。我找回孩子后立刻租房分居提离婚。
中间我努力挽救过三个月，给他发数封邮件表达自我，发孩子视频和育儿日记，带孩子找他玩，周末组织家庭出游等等。然他从不理我，只和孩子说话，不给我一个笑脸不理我半句，从不回信。
他不回应伤我甚重，我决意起诉。为防他再藏孩我先让父母带走孩子。我心知会伤害孩子但相信今后还能修复。已分居两年马上第三次起诉就能判离。
这两年他前十个月依旧不理我，后面开始找外人劝我回去。面谈依旧全是指责我。
老师你说要认清真相。可谁的看法是真相？
我看清他就是个控制狂自恋狂巨婴男。他看我是患了狂燥症抑郁症需治病，但我觉得这不过是我成长了，有力量了。
离婚我有信心带好孩子，虽觉万般痛苦也能承受孤独和不存在感。
但我怕看错了真相。他勤快上进感情专一，也爱孩子。我也能回去，但我在他面前就是不舒展不自在永远小心翼翼。
人都说我这两年大大变美了，穿衣打扮像换了个人，这是佐证么？到底啥是真相？我的看法是真相还是剧情？
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老师的回答：
什么是真相？真相是发生在你身上的感受。你跟这个人在一起开心还是不开心，这是最直接的感受，最简单的真相。
在这里，我不想去分析你老公的心理发育水平，我想你学习成长了这么久，对你老公的心理问题也是有了解的。就算他不暴怒不甩脸色，你跟他在一起不开心，能量不舒展，那么这样的婚姻，你到底要什么呢？
所以，还是要搞明白自己到底要什么。
如果你觉得一个男人上进爱孩子，你跟他在一起阴霾压抑，这是你愿意过的人生，那就继续过。
如果这不是你想要的人生，那就赶快斩断纠缠，把你的能量省下来，用来过自己真正想要的人生。
我看到你越变越美，越来越有自己的主体性，为你高兴！棒棒的，勇敢智慧的女人！
