这是我们第几次冷战？第三次还是第四次？我记得删过电话号码几次，微信拉黑过几次。前几次肯定是矫情，就是要看看你着不着急，就是要试探一下我在你心底有多重要。从一个星期到一个月，心就这样一点点冷下来。期盼过，抓狂过，惶恐过，现在则是淡漠，再也激不起浪花了。有人说，拉黑微信其实不过是怕自己忍不住联系，真正的不在意是仍然在你的联系人里，你却再也不曾关注。真的，就是那样。

    周末趁着孩子上培训班，我们说好都心平气和的谈。把彼此的心里话都倾诉出来。我先说了我的委屈。第一，我对家庭的付出他永远看不到。从有孩子，我从来都是陪孩子，孩子刚出生时我产后抑郁，不准任何人把孩子从我身边抱走，整个月子一直是我自己带孩子。当然，他这个爸爸也很不错，我们一起给孩子洗澡，他熟练的给孩子换纸尿裤，奶水不够时给孩子冲奶，他很仔细的照顾孩子。但是在孩子成长过程中，我每天都陪伴他，因此几年过年都没有回过娘家。给他洗澡、陪他游戏，给他读书，陪他睡觉。自从孩子出生，每年春晚都没怎么看。他大一点，我教他系鞋带、扣扣子，跳绳、排球，轮滑，周末带孩子郊游。我的所有工作以外的时间都是和孩子在一起。他加班、打麻将、聚会，公司组织的旅游，我从不说什么。他去深圳以后，家里的事更是我的。孩子那时候经常过敏性哮喘，发烧，我好多次半夜抱着孩子去儿童医院。这么多年孩子的家长会，和老师联络感情，包括择校，全是我的事情。送孩子接孩子只要我没有第一节课和最后一节课，都是我去。周末上培训班也是我陪。我付出了这么多的时间和精力，从来没有得到半点肯定。“这不是当妈的应该做的吗？”“我没说你没有付出啊！只是需要改进、提高。”

第二，他没有尽到做丈夫的职责。我不说送花、送礼物、吃饭、看电影、逛街，我们结婚这么多年屈指可数。我也不是说一定要有这些，你得让我感受到你的爱。以前情浓时，没有这些也是甜的。我记得下雪天我们去他老家，我和他外甥去逛公园他坐立不安，怕我滑到水里。全家人都可以感受他对我的紧张。虽然他一直都不是大方的人，只要他心里有我，计较什么呢。可是现在，我觉得自己就是一个没有丈夫的女人。以前单位发东西，门房师傅看我很吃力，就说让老公来拿！我从来靠自己。再大的雨雪都要自己扛。我记得有孩子七八个月我还在带高三，上晚自习，从没有去接过。人家的丈夫车接车送，做家务带孩子，上班赚钱，他长期一个人在外地过着逍遥的单身生活，还要经常遥控指挥、指责两句。有时候我也想不通：我人不丑，性格不差，工作不差，没有哪一点配不上他，帮他找更好的单位，甚至帮他写文案，百般忍让才会让他越来越嚣张？果然人性至贱！

第三，因为不爱，所以才对我的爸妈冷漠不关心，甚至嫌弃。人常说爱屋及乌，作为我的丈夫，对我的爸妈要有尊重、关心和帮助。但是，在我爸患癌、过世的过程中，我不仅没有感受到他作为女婿的承担，甚至斤斤计较，深怕我花太多的钱。因为他没有做女婿的基本样子，我真的葬礼都不愿意让他参加，不是诚心不需要做样子。我妈生病住院我要回去照顾，他天天打电话指责我不管孩子，要查我每天的花销。在我最困难的时候，在我最需要帮助的时候他不仅没有站在我的身后而且还不断的给我增加压力，让我身心俱疲，然后说我都是因为照顾家人才这样子。如果这时候他能帮我承担一部分，甚至不帮也可以，至少不要找麻烦让我专心处理完家事也好啊。有同事的妈妈住院，检查都是她丈夫在陪护，对比之下我是那么的不、值、得！只是因为一直以来我没有要求所以就可以这样对待我？不重视我的亲人可不就是在打我的脸！

第四，没有感情了所以才会肆无忌惮说任何话。各种嫌弃。每天早上我得给儿子做早餐，我要赶去上班，没有时间收拾锅碗，收拾床铺和房间，他就会说“和你妈一样邋遢不收捡。”“你就是你妈的保姆、女仆。”“你就是二，你妹妹几句话就把你哄住了。”我永远吐不出骂人的话，只能让愤怒的叫：滚！

第五，孩子是两个人的，孩子的成长过程中有任何问题那都是我的问题。如果父母不能好好相处，互相指责抱怨只可能更伤害孩子。

鉴于以上五点，我的判断是我们之间已经没有了爱，所以才会斤斤计较，才会没有包容没有分担，没有爱情的婚姻是不道德的，何必委屈彼此呢？觉得我不好可以去找更好的，我祝福。那之所以他现在还没有提离婚只是因为离婚的代价太大。我们都很爱孩子，不想让他受一点点伤害这是最重要的。其次不想分我财产，总在提他婚前房子。最后是离了不一定就能找到各方面比我强的女人，也不一定就能更幸福，不确定性太大。

他的辩护是：第一，他一个人单身在外没有幸福感。别以为他就喜欢在外面，那只是为了改善家里的条件，多挣点钱，和民工没什么区别。他挣的钱也都花在家里了，自己也是省吃俭用。男人在这个年龄谁不想舒舒服服在家里，他也想陪孩子，这不是不得已吗？（还在为自己辩护，我需要的是你得承认我的付出）

第二，别人的老公都有各自的情况，没有可比性。嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你嫁的是我就得适应我。（这又不是大清朝，如果按这个说法那以前女的还不用工作呢，还有“嫁汉嫁汉穿衣吃饭的说法呢。”）

第三，养你妈妈花钱太多。三个月花一万多。有多大能力提供多大的条件，不能超出能力范围，还有责任边界不明，你不是独身女，所以不该什么事情都是你管。（在我妈的养老方面我的边界感确实没有，那是我的亲人啊，我是长女就有责任和义务管她。）

第四，陪孩子要解决问题。你太松散，没有严格管理孩子，所以有些习惯没有培养好。你在陪孩子的同时也收获很多快乐。（客观的说确实如此，可是我也有累的时候啊，如果一直有人和我配合，帮我缓解压力，我的心态平和对孩子是不是会好一点？孩子需要陪，我就不需要了吗？）

第五，你得原生态家庭有问题，我在帮助你改正这些问题。（你得原生态家庭也有问题，可是我是在理解你心疼你呀）

第六，我们之间的争吵是常态，你不能切断沟通渠道。（这一点我确实不成熟，但也是极度失望后的正常反应）争吵才能把问题辩解清楚。你对人性的了解还是不够深刻，这个世界并不是非黑即白，我们的关系也不是仇敌，不能对立。（不仅有人性，还有男性和女性思维也是很不同的，你有想过女性的需要？）离婚非常伤害孩子，有点责任心的父母都不会做这样的选择。但是如果你要坚持，我也不怕。财产是没有多少的，咱们第二套房支付了30%的首付，贷款还有那么多，首付是卖了我婚前的房子，所以这部分我要扣除，实际上你拿不到多少钱。目前离婚也是一个选项但不是最佳选项。

我一直是这个家带着你奔跑的人，我们要对家庭有规划，给孩子打下基础，争取不掉队。你看咱楼上楼下都给孩子准备了多少资产，不能让孩子落人后面。

得，没有任何反省，永远这些说辞。他永远是对的。我不成熟不理智自私。

这个争吵纪要可以非常清晰的看出一个渴望爱的女人得不到回应，一个很有家庭责任感但吝啬付出情感和时间的男人不屑于满足女人的要求，他有更重要的大事要办。这矛盾真不好解决。

  继续争吵？一劳永逸？