亲密关系是人一生中最重要的一段关系，是给人带来困扰和痛苦最多的关系，也是给人带来幸福和满足感最多的关系。
今天我们来探讨亲密关系的第一步：
如何找到合适你的爱人。
一般人认为，没找到合适的对象无非是因为自己条件不够好，又要求太高，或者工作太忙，认识的人少，没时间社交；还有的人认为是自己过于内向，不知道如何约会，讨对方欢心，这些因素都有，也都会对我们择偶有影响，但不是最深刻和最本质的原因。很多所谓的“剩女”，其实都非常优秀，颜值高、性格好、工作好、身体健康、无不良嗜好，那究竟是什么障碍了她们找到真正合适自己的爱人呢？一般来说有以下几个可能原因：
第一：原生家庭的影响。
很多人迟迟没有对象，最深层的原因其实是原生家庭的影响，他们只是因为到了适婚年龄而找对象，但内心对婚姻生活并没有憧憬和向往，甚至有很多害怕和逃避，因为在爸爸妈妈身上体会不到婚姻生活的幸福，这其实是一种创伤，它非常隐蔽，很容易被忽视，但作用却非常的深远和强大，人们很容易找到各种理由，来解释自己为什么还没有找到对象，但最核心的原因其实是自己的恐惧。
第二：不知道自己想找一个什么样的人。
很多人择偶时只有一个模糊的概念，比较宽泛，虚无缥缈，听起来合情合理，但其实并不清晰、具体。
第三：幻梦与现实脱节。
越来越多的电视剧和电影，渲染了许多不切实际的爱情，白马王子和灰姑娘，霸道总裁和傻白甜……，这些剧确实给孩子们勾画了一个美好的幻想，也让她们脱离了现实，如果照偶像剧主人公的标准来找爱人，注定要失望，拿自己的恋人和爱人与电影里的明星相比，也只会越看越生气，越来越不满。
第四：过去情感的创伤。
还有一部分人，是因为经历过感情挫折，一直背负着悲伤、愧疚、愤怒甚至怨恨，无法开始新的恋情，因为曾经的失去，影响现在的生活，无法开启新的关系。
第五：性取向原因。
还有人迟迟未婚，是因为自己的性取向与主流文化不同，如同性恋、双性恋、无性恋等。在各种文献数据中，同性恋比例占总人口数的比例一般是2%-5%左右，中国13亿人口，意味着同性恋人口约为2600万到6500万左右。有的人迫于压力“结婚”，有的人则一直未婚，这也是大龄未婚的一个可能原因。
案例解析:萍霞，通讯工作
问题：不知道找什么样的伴侣，受爸爸妈妈的影响，容易把问题扩大化，对婚姻有深刻的恐惧，不敢走近婚姻。
从案例中我们看到，萍霞的卡点在什么地方？
第一：对婚姻有深刻的恐惧，不敢走进婚姻。
很多大龄青年迟迟没有走进婚姻，最主要的原因是因为没有看过令他们向往的婚姻。通常他们父母关系不好，经常吵架，他们的童年在鸡飞狗跳心惊胆战中度过，内心对婚姻生活一点都不向往，还有很多不确定和恐惧，但迫于社会和文化的压力，他们需要一个家，在择偶时，最大的问题其实是内心的怀疑和担心。小霞经过自我探索，对于自己希望找什么样的对象是清楚的，但是她对婚姻有深深的恐惧和不确定，关于彩礼的分歧，其实不是彩礼的问题，而是她心里有这样一个推理，彩礼没有达到预期=自己不受重视=未来生活被欺负=经常吵架=生病+离婚，这等式一旦写出来，你可能马上发现这之间并没有必然联系，但因为原生家庭的经历，在恐惧的驱动下，这就是她真切的感受，与其之后离婚不如现在就分手。
第二：理想与现实脱节。
放大了物质对婚姻幸福的影响，在她的案例中，直接原因是在彩礼上的分歧，我们也看到了南方当时的家庭就条件无法满足当地对彩礼的预期，同时小霞自己也提到，对以后的经济有担忧，她希望有大沙发，大房子……物质不是不重要，物质很重要那是生活的基础，钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，关键在于物质的要求度在哪里，海蓝老师认为自食其力，而不是靠人给靠人养，26岁年青人都有工作，可以养活自己，衣食住行没有问题，就可以了。就像我们在《物质焦虑》那一集讲过的，物质焦虑的核心是不安全感，不是物质的多少，今后过什么样的生活，需要两个人一起去创建。海蓝老师借此机会，和各位父母说一句，父母都非常爱孩子，特别希望孩子都能过好，不要走自己走过的弯路，于是根据自己的人生经验，收集了各种可能过不好的迹象，提前预防想要帮孩子避免，但事实上想避免的往往一再重复，就像要彩礼，本想给孩子的生活一个保障，但要来要去其实给孩子准备了一个炸弹，成为孩子未来幸福婚姻的障碍，纵然出发点是爱，但这种自以为是的爱其实是一种伤害。
第三：忽略了关系的经营，而把主要精力放在“找”上。
很多人和这姑娘一样，把主要精力放在“找”对象上，以为找到一个条件适合的，自己喜欢的，父母满意的就好了。但几十年的婚姻生活，相遇，结婚其实都是其中的一个步骤。真正的亲密关系是否幸福，取决于经营关系的本领。
找到适合自己的爱人是人生重大命题，要解决这个问题，我们分别从战略和战术两个层面来探讨解决方案。
战略解决---从五个问题探索自己依然单身的深层原因。我们前面提到过，许多大龄单身的深层原因是缺少内驱力，我们从战略上解决寻找伴侣的问题，首先要对自己的内驱力做一个检测，你可以在一个安静的不被打扰的地方和时间，用静观的方法探索自己的内心，闭上眼睛，问问自己，是否有以下的因素影响着自己。
（一）战略解决：
1. 原生家庭的影响。
你对父母的婚姻是什么感受，对自己未来的婚姻向往是什么，你害怕吗？真的想开始自己的婚姻生活吗？
2. 是否有过去的情感创伤。
你曾经有过情感经历吗？如今想起这段经历，你的感受是什么？平和、淡定、感恩还是遗憾、悲伤、难以释怀、甚至心有怨恨？
3. 性取向。
你的单身和自己发自内心的性取向有关系吗？
4. 你究竟需要一个什么样的人。
你对适合自己的爱人，需要具有哪些核心品质确定吗？是人云亦云？以家长意见为主，还是清晰知道自己的需求？
5. 要求是否合理。
你的要求是“想要”？还是真正的“需要”？想要是脖子以上的，是大脑的想法，需要时脖子以下的，是生存和生活的需求。
（二）战术解决---三个步骤描绘自己的理想爱人
许多人对于理想爱人的标准是比较模糊的，选择伴侣时总是找感觉，忽略了重要的核心品质，好像这样也行，那样也行，或者这样也不行，那样也不行，心里理想对象的条件能列出好几十条，要求十全十美。记得在课堂上有一位学员，列出了五十多条理想爱人标准，在现实当中有这样的人吗？我想一般来说可能性不大，很多人希望有电影里那样轰轰烈烈的爱情，但生活的主体是柴米油盐，根本不需要对方具备那么多条标准，很多想象中的标准其实也都用不上，不过是自己心理需求的投射，比如自己没有安全感时，就会希望对方经济条件好一些，自己有强烈的依赖感，就会幻想对方能够照顾自己，帮自己做很多事情。当自己还不成熟很在意别人的评价时，可能就会希望找一个帅气高的人……
今天跟大家介绍一个“理想爱人画像”法，通过三个步骤帮助大家，探索自己的爱人画像，明确目标。
1. 理想爱人。
请你找一个安静的地方，伴随着轻柔的音乐把眼睛闭起来，让自己的心渐渐平静下来；
然后想象一下你理想的爱人是什么样子。如果你有一个魔法棒，可以变出自己最理想的爱人，你希望变出一个怎样的爱人，穷尽所有你想要的条件，列一个清单，你有什么可以与这个理想爱人想匹配的条件和素质呢，也请你写下来。
2. 理想一天。
想象一下，如果找到亲密爱人，你甜蜜幸福的一天是什么样子？
越详细越好，有具体场景和画面，最好有细节，把刚刚想象的美满的一天这一切写下来，再闭上眼睛想一想，拥有这样的生活，什么样的爱人能和你共同创建。你对自己，对想要的爱人，以及想要的生活又有了什么样新的了解和发现。
3. 层层聚焦。
理想的一天中用到理想爱人和吸引你的人哪些的品质？真正需要一个什么样的爱人？
从第一题中理想爱人的选项中，选择10项，然后选择5项，5项之后再选3项，看看自己最后留下了哪3项，为什么这三项对你如此重要？每一项的深思，是否真的是你需要的。这三样需求，你可以自己给予自己吗？对方能够给予吗？你们是否可以共同创建这些需求。
总结
亲密关系就像双人舞，需要两个人共同的付出和努力，不是只想自己想得到的，而是让两个人都能在这段关系中，得到滋养和绽放。有句话说的好，爱不是一个名词，是一个动词。希望大家践行“三要三不要”，把自己的亲密关系好好的经营起来。
