我以前喜欢过一个男生，他姓柴。

那是大一的时候，我刚入校，什么都不懂，严格按照应试教育体系天天向上的我，自然也是没有任何特长的，所以平凡渺小微不足道普通尘埃，所有这一类形容人放到人群里就再也找不到的词都可以用来形容我。当我第一次遇到柴的时候，我觉得我就心动了，他是我所向往的我自己，会发光。是偶像剧里描写的完美男主，全世界所有美好的词语用来形容他都是最贴切的。

遇到柴

那是大一国庆之后再平常不过的一个晚自习了吧，我想所有刚入大学的宝宝们都会在大一选择考四级，和所有人一样，那天我也是在座位上做着四级的真题卷，但我是个英语超级烂的人，烂到什么程度，烂到四个选项里排出两个错误的，剩下的两个里我还是能精准得选出唯一一个错误的这种程度！所以做英语题目对于我来说，是一种酷刑。晚自习开始没多久，班长进来说有一个学长来我们班有点事情讲一下。然后我就见到柴了，我发誓我绝对不是先看上他的颜，我一定是先被他一口流利的我听不懂的英语吸引的。他进来后看着我们笑了笑，然后有点抱歉得说：“不好意思稍微打扰学弟学妹们几分钟时间。”（现在想想他当时的不好意思一定是装的，因为后来才发现他才不是一个会不好意思的人）然后他开口说了一段非常好听的英语，他讲的时候我明显的意识到晚自习里平时窃窃私语的声音没有了，翻书的声音也没有了，我甚至都能感受到所有人都和我一样把目光聚集到了他身上，所以他的光芒才这么强烈吧。他站在讲台上，自信微笑大声帅气，那个瞬间对于我来说他真的就像是光一样的存在了。因为我渺小，怯懦，平凡，不敢在人前大声讲话，可能他骨子里就自信，但我是骨子里就自卑。从前我以为吸引力法则是吸引相似的人，那一刻我突然对这个法则的真实性起了怀疑，因为我明明和他那样的相反。他帅气，我最多不丑；他英语都能讲的那么好，我却连四级都愁得要死；他在讲台上演讲看起来一点也不紧张，我却连学校小型演讲比赛的报名表都填好了却没勇气交出去……我被吸引了，被这样一个突然出现的像光一样的柴吸引了。

周六的时候我去了柴组织的英语交流会，我以为我是奔着英语的学习去的，可到后来我才明白原来那个时候，我的心里就已经被悄悄种下了一个种子。在英语的交流会上，柴请来的一位老师教了我们很多四级技巧以及口语技巧，整个交流会氛围也特别的轻松愉快，只是偶尔点到我说说想法的时候，我还是有些窘迫。可能每个人的大学里都会遇到一些教育机构，交流会结束我才后知后觉的明白原来是教育机构的招生呐，但奇怪的是我一点也不排斥，我太想成为一个像他们一样发着光的人了，我太想改变了。我要去学习。但和柴交流的时候我还是故意得装作很不懂的样子，惹得他一直在问我哪里不明白，我说明白了他却说其他没什么问题的话同学你可以去做自己的事情了。柴是个很在意时间价值的人吧，所以后来我所了解到的他习惯性的熬夜也就成为了很正常的事情。

具体学习的时间在寒假，所以从十月份到寒假这两三个月的时间里我和柴没有了任何可能接触与相处的机会，说来也奇怪，我竟然安安分分的也没有骚扰他。所以到现在三年过去了，我都无法确定我是什么时候喜欢了他，但可以确定的是，见到他的第一眼我就动心了，因为直到今天，回忆起来第一次见到他的时候，我都能在脑海里浮现出那幅画面，甚至都能回忆起他的第一个笑容。

你是光芒万丈的，我是落寞的。

元旦的时候室友拉着我去看了管理学院的元旦晚会，意外的发现那个正在台上主持着的男生是柴，绚丽的灯光下他拿着麦克风，和旁边的好看的女主持优雅的讲着话。是一幅很美好的画面，有人在他们讲话结束后鼓掌，也有人拍着照发着元旦快乐的朋友圈。我在观众的最后面，紧紧得看着，他仿佛不是那个跟我讲过话的人了，他的光芒这么强烈，像春天里的太阳，是照的我不能睁眼直视的，但我的心情却有点落寞。夜里发消息给他说：“哈哈，我看到大男神的主持啦！”他说：“被你发现了”再加一个“嘘”不要说出来的表情。

2016年1月的某一天，我来到了柴曾经学习过的地方学习。那个时候才知道，原来你不只是我的男神，你是大家的男神。学习过程中没有过多的接触，因为我也明白我自己心里真的很想变优秀，不是为了配得上谁，只是因为我曾被别人的光芒照亮过，因为见过这样的光芒，所以怎么也不甘心再回到尘埃里去。学习过程总共五天，我觉得那五天的时光是我迄今为止效率最高的五天了，见过了凌晨四点是什么样子，也感受过了为了练习口语嗓子哑掉是什么滋味。我觉得柴是看得到我的，或许也是把我当做一个特别对待的。那天晚上我的助教带领我们一组学员练习口语，我去接水的时候他喊住了我，那个时候的我对他更多的是敬畏吧，因为过来学习才知道他不仅仅是我的学长，更已经是这个教育机构的总监。他问我练习得怎么样，让我读给他听一听。我有些难为情：“不怎么样有点烂嘿嘿嘿。”他也笑了，笑完之后又跟我说那还笑。然后他一个一个得指着让我读，一遍一遍得纠正我的错误发音，可是那么多年英语固定的读法真的很难一下子纠正过来，我真的很努力在纠正了可是还是一次一次得错，我很不耐烦，柴却很有耐心，他一遍一遍得给我示范，跟我站的特别近，让我观察他的嘴巴读的时候是什么形状，教我鼻音的时候让我摸着他的鼻子感受鼻子的震动。我从来没遇到过这么有耐心的人，而且这样辅导我并不是他的义务，心里挺感动的，但我不知道这种感动应该怎么表达，直到他一直教到我过了零点，我勉强有了起色之后，他才又笑了笑还夸我还不错。我知道这是一种安慰，但那个时候对于我而言这更像一种鼓励，就好像是打怪时候突然给我补的血，我想我能坚持的更久了。不远处一个主管喊他：“柴大吃饭去。”这都夜里十二点多了才吃饭吗，有点真的不好意思了，他好像总能知道我在想什么，他说没事儿你早点休息。然后走远了。那天我站在教室看着书上被他标注的一个个音标，心里的感受有些说不出来，敬佩他吧，这种对学员的责任心。

课程结束后回家的路上给柴发了一段话，我说很感谢能遇到你，学到了很多也懂得了很多。他回我：不客气，你有收获就好，车上注意安全。我放下了手机，看着窗外呼呼而过的风景，冬天的阳光温暖明媚，一点也不刺眼。火车车厢里嘈杂的声音坚强的透过我的耳机钻进我的耳朵，我抱着书包，莫名的感觉到了幸福。

柴从未喜欢过我，即便后来发生了那么多的事情，这也是我一直以来看的最清楚的一件事情，这件事情也曾经让我最难过。

第一次拉你的手算不算走近你？

大一第二个学期开学前，提前回了学校参加了演讲班的学习。演讲班不同于英语班，没有那么多的训练，老师也会照顾到我们的疲惫偶尔还会和我们一起玩一些小游戏。演讲班的第六天是一个野外生存训练，每个人出去挣钱，晚上回来有一个晚会。说老实话，我觉得挣钱真的太难了，那一个整天我好几次有绝望的感受，也好几次预想到自己大学毕业的时候求职四处碰壁的模样。那天晚上柴和我聊了很多，他告诉我他当初背着吉他去商圈唱歌，各种设施刚刚放好却被城管赶走；告诉我他好不容易唱了一个多小时的歌最后挣的钱却只够买一瓶矿泉水 ；告诉我一个小女孩手里抓着一把硬币放进他的吉他包里他的开心，可下一秒却发现小女孩抓的都是一毛一毛的硬币的苦笑……柴很健谈，我很喜欢听他讲话，很喜欢听他开导我，他的声音很好听。那天晚上做游戏，抱抱团，老师喊几块钱我们相应代表的钱数就要抱在一起，最初我们手拉着手绕圈，我左边拉着一个女生，右边是柴拉着我的手，我觉得绕圈的时候我都听不见老师放的歌了，我也已经无法思考这个游戏该怎么才能赢，这是我第一次和柴牵手，也是唯一一次。老师说完钱数之后，瞬间我们几个人抱成了团，第一次集体拥抱他吧，那是我第一次离他的心脏那么近，脸都快贴上他的胸口了，他却在认认真真地算着我们报的这个团的钱数对不对，我脸红了那天，我觉得岂止是脸红，我简直要充血了。那一天，我第一次和柴拉了手，也是唯一一次；那一天，我第一次和柴拥抱了，不是唯一一次。

你真的太优秀了。

没有任何犹豫的，在所有的学习结束之后我申请了助教资格，可能是我真的努力了吧，在2016年的春天来了的时候，我真的成为了助教。我终于离你更近了一步。

助教的培训很辛苦，我开始穿高跟鞋了，开始化妆了，开始尝试着去把我的学习成果展现出来了。我的生活也在悄悄改变，慢慢的有朋友会很好奇我的变化，有朋友会夸我了，我开始窃喜，我真的在进步了。我在一点一点变得更好了，我问你我是不是有进步了。你说当然了。可是在培训的过程里，和你接触得更多，我却发现了你更多的光芒，我以为我现在是小小的萤火虫开始发光了，总有一天也可以和你一样有很强烈的光芒足够让你看到我。可是我忘记了，这个世界上只有一个太阳，剩下的都已经被后裔射死了。我也忘记了，太阳是不可以靠得太近的，太炽热太强烈，靠得太近会被灼伤。我把什么理智都忘记了，我在我的日记里写：你真的太优秀了。

在春令营里，我不再是学员的身份了，我是助教了。开始有人叫我颖姐，尽管我的一切通讯名称都是颖妹。我终于也能够帮助到别人了，我似乎也是一个有价值的人了，我终于懂了柴当初为什么愿意课后还给我那么多的辅导，因为一个人因为你的帮助而进步后露出的笑容真的太治愈人心了，每一句感谢都足以给我很多很多继续往下走的力量。我因为这些，变得更加快乐了。关于我的私心，我小心翼翼得藏着掖着，又偷偷摸摸得盼着能更走近一些。这是我第一次做助教，我和你的生活轨迹慢慢重叠了一些，课间你会和我聊聊天，我演讲的时候你会帮我拍些照，但你帮我拍的照到现在都没给我，你说你看到别人拍过了发给我了你就没发。我想你现在应该也已经删掉了，因为我都已经删掉了。

我怕出丑，更怕在你面前出丑。

四月的时候助教的考核结束了，我没想过我竟然会是第一名，在聘书颁发仪式上，有一个环节是我发表演讲。那对于我来说又是一个新的挑战，因为这个会议上，不止有学生，还有一些老师，还有校长。你问我敢不敢，我说我敢。我真的很渴望展现我自己，我真的很享受别人认可我，我真的太害怕我错过了一次机会就没有下一次了。所以我说我敢，但我真的害怕，怕得要死。颁发仪式的前一天，我和你，还有当时我的主管一起和老师开了会，那是除了所有的工作人员和学员之外，我第一次和你一起的只有两三个人的接触，办公室不在我们学校所在的区，所以和你待在一起的时间也就自然更长了。我不知道我到底是真的热爱这份工作，还是我最心底其实在意的是你，所以我才会在做这件事情的时候这么快乐。我很认真很努力得一遍一遍修改我的稿子，我怕出丑，怕做不好，怕忘词了会尴尬。这些害怕因为在你面前，全部全部都变成了更加。我怕出丑，我更怕在你面前出丑。每个人都希望在自己喜欢的人面前尽可能完美，我也是俗人，从不例外。这个时候要引用一句俗语了，功夫不负有心人～我的演讲出奇得顺利，你告诉我，老师也觉得我讲的挺好的。他们也都说我很棒，那个时候我也觉得我挺棒的，但其实我更想问一句：你觉得我棒吗？可我没有问出口，我不敢那么放肆得袒露我的心思，因为我没有资本。

在慢慢喜欢上一个人的过程中，我们的心思都是敏感而细腻的吧，害怕被知道，再自信的人都会因为对一个人的好感而低头。我们就像含羞草一样，怕被人触碰到自己的心思，所以从一开始就藏的死死的，在没有感受到一点点希望之前，绝对不肯袒露任何粉红色的心事。

我曾经以为我感受到了希望，但我这个人太笨，很容易判断失误，我的感觉只不过是我的误解。

我可以 不那么小心翼翼了吗

五月的时候我的工作做的特别好，我现在都始终觉得热爱能带给人太多的力量了，我终于也在这一次一次取得的成绩中慢慢肯定了我自己，我觉得我不差了，我可能还有一点优秀。我能感受到我心里慢慢积累的自信了，我也终于敢在你不知道的地方跟别人承认你是我的男神，我很崇拜你。其实这样的承认挺官方的，我对你，已经不仅仅只是崇拜了，我想要的，是成为足够优秀的人，这样我是不是就有理由有资本让你考虑一下站在我身边？五一的课程开场主持，老师交给了我，这是你曾经做的事情，所以我总是有这样的感觉，我总觉得我坚持下去我一直这样努力，我就能够和你一样，我就能被你喜欢。你帮了我很多，你从外地学习回来后夜里还一直在教我，帮我改稿子，教我主持技巧，让我不要紧张，你甚至一句一句得教我这个地方该是什么语气那个地方该是什么动作。我很感动，但我又希望你自己可以不要这么累，那个时候我默默得告诉自己一定要快一点成长，去帮你多分担一些。可后来我不知道我是帮你分担了，还是反而增添了你的负担。

五一课程时候的我，应该或多或少有了一点你的光芒了吧，不然为什么会有男生总给我买牛奶。你开始打趣我，说Ｘ颖现在魅力很大呀。你以前总是叫我名字的后两个字，所有人都叫我颖姐或颖妹的时候，只有你是去掉我的姓之后叫我的，你很特别。我也只会叫你老大，他们都叫你柴大或叫你名字后面加一个哥，只有我在你不同意的时候还是天天黏在你的耳边一遍一遍叫你老大，我也很特别。所有学生的工作人员里，只有我和你主持过开场，我开始为这样的特别而窃喜，这是希望的开始。也因为和你做的事情的共性越来越多，我们有了更多的交流的机会。你开始跟我讲一些私事，尽管我知道我已经唠叨到午饭吃什么都要跟你讲一讲的程度，对比起来，你跟我讲过的真的少之又少，但你从来不会和别人说这些，这对我来说，已经足够给我鼓励了。这一点一滴，你的一个眼神，你的一句话，或许真的是你毫无二意的正常交往，都已经成了我的希望了。我开始觉得我是特别的，和其他人对比起来我和你相处的时间最多，你都和我讲过你不对别人讲的事情了，工作上我也在一步一步往你走去了，我真的可以说是特别了，所以我心里的希望开始一点点变强了。我不那么偷偷摸摸了，我开始有点得寸进尺。

柴说，我们是朋友。

五一过后，我成功申请到了主管，从那以后我直接归属于你的团队了。尽管之前就总是把所有的问题都吧啦着问你，但从这以后，我便理所应当得所有的问题都应该问你了。我更快乐了。

没有一份工作是容易的，工作中的困难从来不会因为一个人有多热爱这份工作而减少，我想要做的越优秀，我就必须要去处理更多的困难。我开始变得压力越来越大，熬夜越来越久，有时候忙的连饭都来不及吃，很累，但这所有的事情，只要想到是和柴一起走过的，我又会觉得值得。六一那一天，柴来帮我解决工作上一些问题，解决完了之后我们在回学校的公交上，他跟我偶尔说话，但我心不在焉，我很好强，我不想要他来帮我。他突然问我说，你今天晚上的晚自习还想去吗？我说不想。他说那别去了，我们下车。我不明白他想干什么，但是他做什么我都愿意跟着。我们中途下了车，去了湖中心的小岛上，坐在了湖边的树荫下，就并排坐着，两个人什么话也不说。他偶尔看看湖面，偶尔看看远处，我问他：“你在想什么？”他说他什么也没有想。我不信我说怎么可能。他说真的什么都没有想，他说他压力大的时候就会过来坐坐发呆，他说他在他家乡的时候经常一个人跑去山上或是湖边坐着一坐能坐一下午，他说有时候不一定非要去想一些事情，清空了也很好……那个时候的我浮躁，急功近利，还有些幼稚。我不能明白他说的话，我只觉得这样和他一起坐在湖边什么都不用思考真的很美好。

我对柴说的越来越说的话就是谢谢。他总是帮我很多事情，我知道老师会愿意教我更多东西可能也是因为柴的推荐。柴每次都跟我说不要总是说谢谢。后来我问他：我们算是朋友吗？他说：为什么不算？我说：因为我觉得我们的联系都是基于工作，我们只能算工作伙伴～他回我：傻。

我开始放肆了，是你说的，我们是朋友，不需要那么多客套，也不需要那么多顾忌。六月中旬，你帮朋友去主持汉服晚会。前一天晚上我们一群人就嚷嚷着都要去看，我说我要给你拍照，你很无奈得看着我笑。我问你说你穿汉服嘛，你说坚决不穿。结果第二天我刚到那里就看到你穿着汉服在后台准备，我又开始笑，你说不许笑，也不许拍照。可是你明明自己也在笑。你和观众互动的时候，我抱怨你没有喊我回答问题赢奖品，你说你下次给我走后门。那天结束后你拿了两瓶水来我旁边坐下了，给了我一瓶，旁边几个人抱怨的说你不公平说他们也要，你让他们自己去拿。我们坐在那里又聊了很久很久，我把我拍的你给你看，从来不和我开玩笑的你破天荒的跟我说觉得我拍照技术还可以，拍的还有点帅。说完你自己又笑，我和你一起笑。那个时候我觉得很快乐，有时候傍晚你会发消息问我吃饭没有，我说没有，你就会说：走带你去吃饭。你带我吃你吃过的觉得好吃的东西，我觉得我们真的是朋友了，我们不再是只有工作上的事情可以去聊了，这种变化让我总是一个人默默的笑出声，当时的我，心里究竟有多喜欢你，我真的自己也不知道吧。

你是不是也喜欢我了

六月下旬，老师带我们六七个人一起去一个音乐灯光节。是很唯美很浪漫的一次经历，我很开心，我觉得我所有的幸福都是你带来的，我所有的快乐都是基于我第一次遇见你。慢慢得你总是喜欢跟我开玩笑了，可是你对其他工作人员还是除了工作之外没有多余的“朋友间的交往”，他们也会惊讶柴的变化，会私底下打趣我，说我胆子真大一天天的跟柴大这么放肆。可是柴，你知道的，最初的我是多胆小怯懦的人。我们走进去灯光节的里面，音乐声渐渐大起来，有各种发着光的不同造型的物件堆在五颜六色走廊的边上，我喜欢拍照，于是我跑到一个松鼠造型的灯旁边，我对着跟两三个男生走在一起的柴说：“老大我要拍照，帮我拍照。”柴笑我，说我幼稚，又开始停在了原地帮我拍。老师说“我们颖姐也是什么人都敢使唤呐。”我听着只觉得开心，柴只要对我笑，只要我看到了，我总是会自我代入这是给我一个人的，而他，也真的为我做了别人眼里例外的事，这难道还不足以证明我的特别吗。我们继续往里面走，人越来越多，我们几个人拍拍停停，慢慢也快走散了。柴说：我往这条路走，有没有谁要跟着我的啊。我说我要我要我跟老大。他们都笑我跟屁虫，天天跟着老大，可是那时候的你，是不是也希望我一直跟着你的？晚上回来后，我跟你说我觉得很幸福，你说你也很开心。我说谢谢你，你说我又犯傻了。

谢谢你，是真的很谢谢你很谢谢你。

我们又去了一个演艺中心看表演了，你坐在我后面，孩子一样用塑料小手掌拍我的靠背，直到他们说柴大怎么变幼稚了你才停下。中间互动的时候我转过头说我想上去，你说那你去，我给你拍照。我跑上去，玩的很开心，回座位的时候我看到你看着我笑的也挺开心的。我想我应该也给过你很多快乐吧，我真的死皮赖脸得跟了你好久。

我们一起开会，我们开始压操场，走了好多好多圈，我把所有的事情都跟你讲了，除了喜欢你。我说我羡慕团队里有两个女生关系特别好像彼此的支柱一样，你说“我不是你的支柱吗？”这句话，真的支撑了我好久好久。你，一直是我的支柱。

我开始觉得我们的关系更近了，因为我们的状态从工作状态占比更多变成朋友状态占比更多了。我工作完回学校的时候和你闲聊坐过站了你会怪我路痴，你会问我要不要你开完会过来接我；你也开始和我抱怨有时候开会的时候太困了，你开始给我发一些可爱的表情包，可你以前从来不用表情包，我问你 你说你是刚下的；我们甚至都能因为彼此发的表情包可不可爱而争执半天了，你一点都不像我最初认识的高冷的那个男神了。我开始管着你的一日三餐了，不许熬夜不许不吃饭不许吃垃圾食品，你很无语，可是我开始张狂我非要你听我的，你总是说好好好记住了。我们总是去压操场了，一圈两圈三圈四圈得走着，有一句没一句得聊着，起初你总是问我有什么事情吗，可后来你也习惯了我明明没事却找出来的借口，你解答完总跟我说：这些问题你自己能解决的Ｘ颖。对呀我自己当然能解决啦可是我就是想要你教我我就是要你帮我，有你我为什么要会那么多。我下晚自习了你开始带我去吃东西，找不到我想吃的冰激凌的时候你也会陪我吃冰奶昔了……你看，你也改变了许多。

夏令营开班的前几天，有很多准备工作，我们总是一起去办公室开会。你腿很长，走路很快，下车后跟着你往办公室走的时候，我小跑着才能跟得上，还时刻担心着时间千万不要迟到，这样的感觉让我很开心很满足，特别是我一边小跑一边又吐槽你来的迟，你不甘示弱说这是你去办公室走得最慢的一次。我说：“谢谢你啊，让我承包了你最慢的一次。”你说：“也谢谢你啊，让我承包了你最快的一次。”我们这样真的很好，我真的觉得这样就足够了。晚上我回去晚了你会打电话确认我有没有在宿舍，你是在担心我吧可是你说你怕我流落街头太可怜了。早上你让我打电话喊你起床你说怕睡过了耽误开会，我比约定时间还提前半个小时打给你，说着你动作慢磨蹭其实是想你有时间吃早饭，你也总反驳我说你起床真的很快。

你也很像孩子了，因为面对我无厘头的要求，你也变得胡搅蛮缠了。你教我说给团队开会的时候要清楚自己团队每个人的状态和特点，我开始打岔我说：“老大我有什么特点啊？”你说你不知道。我说：“你连你自己团队下人的特点你都不知道还让我必须知道凭什么啊。”你又说其实你知道我什么特点。我趴在你旁边我问：“我是什么特点啊？”你说：“我就不告诉你。”哼！

老大，你总是说我傻，像个孩子一样，可我其实挺成熟的，也没那么幼稚，除了在你面前。

我没有告白 那你凭什么拒绝

夏令营开班之前的那天晚上，柴约我出来，我们又在外面聊了很多很多，操场又走了很多很多圈，我不知道那天柴怎么了，是老师给了他工作上的压力，还是因为我的心思被老师看到所以老师把责任推在了柴身上。柴断断续续跟我说了很多话，大意就是没什么事情就出来走走，说Ｘ颖你很优秀你要坚持努力以后会很棒的……很多话都很无厘头，我只是依旧没心没肺得说反正我要一直跟着你啦，你在哪里我就去哪里干。柴又说我傻，说完又说：“如果我大四回家乡那边了，不待在江苏省了呢？”我说那到时候再说嘛反正还早呢。柴说，我应该为自己而活，为自己去好好努力。还说他以后的规划需要考虑家人或许那时候也要考虑女朋友的想法。最后又说，让我为自己去做这份工作，不要为了他。我很想问出口：我能不能做站在你旁边的那个人。这是我努力了这么久积赞了这么久的勇气就为了说出来的话，但是我不知道我还应该怎么说出口了。我和柴之间，依旧是隔着窗户纸，没有人捅破，但我的心思，他的拒绝，却分明写在了纸上。

我想柴有点残忍，他不再像以前那样总是纵容我的放肆了，我故意找一些问题问他他也不回我的消息了，我再约他一起压操场他也开始说他在忙了。可是明明以前他把我纵容得团队的其他人都说只有我敢对柴这样，可是明明以前再简单的问题他都会教我也都会安慰我鼓励我的，可是明明我们以前也一起压操场甚至都不谈工作事情的闲聊的。为什么，就变得这样了。

以前每次开课课间他都会跟我聊聊天的，可现在少之又少，他总是在跟我说，你要多去跟自己团队的人接触，多去教教学员。他说Ｘ颖，你现在不应该总是跟着我了，你应该去成长。我不明白为什么，我也不知道我哪里做错了突然就这样，我没有跟你告白，我攒了那么久的勇气怎么就没了，我连一句凭什么不能跟着你都不知道该怎样去反驳，如果你觉得我不可以喜欢你喜欢的这么明显那就继续偷偷的喜欢行不行，为什么要变成这样。

我喜欢你

课程结束了，暑假来了。课程结束的第二天晚上我和柴都还没有回家，其他人都陆陆续续回去了。我约柴：“晚上去湖边走走？”柴说：“在哪？我去接你。”

我们一起去了湖边，坐在草地上，我很委屈，我说你不觉得你现在都不管我了吗。柴反而被我逗笑了说你怎么喜欢别人管着你呢傻。我们又开始有一句没一句得聊着，像以前一样，夏天的湖边很温柔，偶尔有一点还未完全褪去热度的微风，柴躺在我身边，闭着眼睛说要睡觉了。我也躺下了，看到了天上的星星。我说：“老大，有件事情我想跟你说。”柴说：“我知道。”我转过头看着他：“你真的知道我很喜欢你吗？”柴说：“嗯。”我一下子不知道该说什么了，柴沉默了一会却又继续说：“Ｘ颖你还小，太单纯了太傻了，你现在应该好好努力，你以后会有更多的选择。”他说了很多，我觉得都很有道理，可是我却想让他明白，我现在已经喜欢他了。

回去之前我又开始耍赖皮我说我要拥抱我的男神，你说不行，我说不行就不许走。你很无奈，我钻进你的怀里，你说下不为例。会有下次的，怎么会下不为例呢。回去的路上开始下起了微雨，我坐在柴电瓶车后面，他问我冷不冷，我说冷。顺势把手环在了他腰上，他说不允许。我不管反正你什么都知道了，我就不松手你也不能拿我怎么样。我总是让你很无奈吧，后来你说冷的话让我躲在你后面。

我第一次和一个人一起躺在草地上看着夜晚的天空吹着湖边的风，我觉得特别的幸福。柴就躺在我的旁边，闭着眼睛的样子，看着天空的样子，看我的样子，说话的样子，笑的样子，柴说“你真是个小孩子”的样子，说“喜欢一个人并不一定要在一起”的样子……你那么多那么多样子，我想我会一直记得的。不远处很多小孩子在玩闹，我觉得这样的夜晚特别的美好，很感谢突然下起的雨，我第一次和一个人骑着车淋着雨，第一次坐在别人的车后边紧紧抱着他，风把我们说话的声音吹散了，雨淅淅沥沥的打在我们身上，夜晚的路上还有黄色的灯光，你看呀，多美好，偶尔逃避一下现实，偶尔做一点自己当下想做的事情，也很快乐呀。

柴，我希望你越来越好。至于我，我的愿望只不过是跟着你，请你不要逼我成长。

七月八月 我想我没有机会了

湖边的那天晚上之后，柴慢慢的又变回了我最初认识的他，充满着距离感。我很难过，可我更多的是无奈，我再也没有办法找一些幼稚的问题问他了，因为他早就很清楚哪些是我自己可以解决的事情。除了工作的汇报，他也不会跟我像以前一样开玩笑了，我也不敢了。这两个月的暑假里，我更没有机会突然跑到他面前耍无赖，而我想即使我有机会，我也不敢了。

他从来没有对我有一点点喜欢，不然为什么轻易得就可以这样变了。可是我对他，却是从头到尾，越积越多的爱。

别人的意见别人的感受从来我都不会去考虑太多，可是柴的话，我无法不去顾忌。整整两个月，我自我沉淀，自我调整，我再没有找他聊过工作之外的任何事情。我很难过真的很难过。我一步一步在走向你走了这么久，我甚至还没有走到一半的路你却提前劝我回去，我不知道为什么。为什么没有好感却相处得那么开心，为什么不是最初的时候就让我停下来喜欢，为什么不能不改变现有的关系就变回原来轻松相处的模样……

柴，你知道我喜欢你了。以后，我想我会害怕喜欢你。

真正的告别 从来都是无声无息

九月回学校后，柴很少再管我了。他的生日在九月，老师给他办了生日宴，他买了人生中第一辆轿车。我很开心能见证他人生中重要的时候，只是我也有点难过我和他的相处方式已经不是无话不谈。吃饭的时候我和他坐在一起，同一桌还有几位老师，喝的是白酒。但凡聚会带了些商业性质，酒品文化就显得尤其重要，频频举杯，频频放下，这是我第一次喝白酒，但我却也没有什么太多感受了。各种敬酒的间隙，柴跟我说让我多吃点菜不然会醉。他是寿星好多人跟他敬酒，他喝了很多，我默默得把他的碗里盛满了汤，他放下了酒杯，也很自然得喝我盛的汤。别人再给我倒酒时，他在别人走后让我把我杯子里的酒倒给他，我偷偷打趣：“老大你可别喝醉了。”柴说，一般情况下他是喝不醉的。我又想起他以前跟我讲他第一次为了应酬抽烟的事情了，他说呛进鼻子里很难受，但是别人递给你你不接受不礼貌。我有点心疼，我说不用倒了我还行的。后来老师带我和他还有另外两个主管去别的桌依次进酒的时候，他走在了我旁边，把我酒杯里的酒还是倒了很多在他的酒杯里。喝到最后我的杯子里早就没了酒，他们都说我第一次喝酒就能喝这么多酒脸都不红以后一定酒量好，我也附和着：我爸就是特别能喝酒的。他们说，难怪呢。慢慢的把老师们送走后，柴让我先回去吧。我说好。路边的灯光有些暗，我看不清柴的脸，更看不清他眼睛里有没有我想看到的东西，他停了停，转身走了。我给他发消息：你回来后告诉我一声。他回：好。

我的心里很复杂，我期望他对我好，但又希望他不要再对我好了。我收起了棱角不再嘻嘻哈哈没大没小了，我有了柴说的主管的样子，我也不会再跟他过多得争执了我说的更多的是好。只要是你希望我这样做，那我就答应你。你说什么，我都说好。

后来，柴更加的不管我了，他只会在很重要的事情上会跟我沟通很多了。其他我所有的问题他都逼着我自己去解决。我偶尔开开玩笑嘻嘻哈哈的时候他不会再跟我一起笑了，他只会说Ｘ颖你要成熟点，你要有主管的样子。一次又一次我固执得不愿意往前走他却一遍一遍得把我往外面推，我的眼泪变得比以前少了，我没有再因为工作的压力在他面前哭过了，但我的快乐却变得比以前更少。

我是成长了吧，我的团队带领的很好，成绩也做到了所有团队中的第一名。当出现问题别人慌慌张张的时候我也能淡定的笑着说“没事的，有我呢。”，当有人压力大默默流眼泪的时候我也能发自真心得说出了“都是小事情，别这么在意”这些话了，当其他主管还在锻炼一对一谈判的时候我开始一个人给一个教室的人授课了……我知道我成长了，我变得比以前更强大了，但我没有以前快乐了，有的时候我甚至都不知道继续这样往下走的意义是什么。从我遇见你的第一天开始，往后我所做的每一件事都是为了离你更近一些，可是我一半的路程都还没有走到，你却提前宣布我走的道路从来就不可能通向你的心里。我已经知道答案了，所以我继续往下走的意义对于我所想要的来说，真的毫无意义了。以前柴会说他需要我整个团队需要我，可如今只一遍一遍跟我强调团队需要我。

可我需要的从来就不是那么多人的需要，我需要的是你需要我。

16年临近冬天的时候，有一天开会柴没有来，后来别人告诉我他去医院了，胃痛。我很担心可我也学会了收敛我的情绪，我也会丝毫眉头都不皱得问一问没事吧。可是我真的很担心，以前的时候我就总是会要求他几点几点一定要吃饭，会要求他不要吃垃圾食品，我还总会发一些熬夜对身体不好的新闻给他，每次他都会说好好好。可是他是工作狂，他从来就不在意自己，向来的心思都只有工作，以前和他一起吃晚饭他还会顾及我不愿意很晚吃饭所以早一点一起吃饭，可是现在是不是又是白天忙工作夜里吃泡面了。我很想问他怎么又这样，我很想责怪他，我很想告诉他身体是革命的本钱，我很想骂他为什么不把自己照顾好，我甚至很想告诉他我真的很担心很担心。可我没有，都没有。我只发了一句：“没事吧？”他回：“没事，别担心。”我说：“那就好。”

我想我们再也不会有以前那样我闹你笑的时光了。

喜欢一个人，就是在他离开后，活成他的样子。

17年寒假回来，老师说要选两个候选总监，我是之一。这是我不愿意做的事情，我说过我只想跟着柴，我不想脱离他的团队。其他人的眼神里，有羡慕，有崇拜，有敬佩，可我只能挤出一个苦笑。老师单独找我吃饭了，真的是聊候选总监的事情，老师问我说是不是觉得我去做候选总监就离开柴大了。我没说话，老师继续说，其实我就算是候选总监，柴大也一直是我的老大的，让我不要觉得会离开柴大的团队，让我不要觉得以后柴大就不管我了。可是这半年里，他已经不管我了，他说我应该去独当一面了，其实过去的这半年里一次一次逼我，也是因为来年这个候选总监的培养计划吧。

我明白了一次一次把我往外推的理由了，我也懂得了你一遍一遍要我去独当一面的苦心了。没有人不想去变得越来越好，越来越优秀，越来越有成就。可我呢，我想吗？

我明明曾经那么想变得和你一样优秀，可现在，我却只想简简单单快快乐乐的生活，像以前那样生活，陪伴你喜欢你，为走近你而努力。做你的工作伙伴，更做你的朋友。

可是所有我想做的，都不可能了，我没以前的勇气了，我开始变得像你，处理问题也波澜不惊。别人都给我贴上了强大，坚强，独当一面的标签，我已经没有可能再做那个你天天说的小孩了。曾经我眼里的你也是这样的，能力强，气质好，什么问题都可以解决，是个很优秀的人。可是现在所有人都这样看我了，我不明白为什么我曾经也那么憧憬变成像你这样优秀的人，现在我却开始怀念你说我幼稚你说我单纯你说我傻的时光了。

我以为我变成和你一样的人才有资格站在你身旁，可是我错了。我想我早就到过了终点，可是我又错过了终点。

终

2017年二月，我离开了，放弃了这份工作岗位。

柴留我，我没有回头。后来我和柴做一些工作上的交接的时候，每一次问我什么，他都客气而疏离。以前他从不让我对他说的“谢谢”，他却反反复复得跟我说。他说 谢谢。麻烦了。不好意思。他又说，谢谢你，祝同学。

他从来都只叫我Ｘ颖的，现在他说 祝同学。

后来过了大概半年，别人告诉我，柴也离开了。

18年八月下旬，柴联系我了。我们聊了很多现在如何如何现在怎样怎样，只字不提以前。电话打了一个多小时，他突然问我：“Ｘ颖，你当初离开是不是因为我？”我说：“你为什么这么问？”回：“因为老师跟我说你离开是因为我，我愧疚了很久，我觉得是我影响了你更好地发展。”我：“不是因为你。”

不是因为你，从来都不是因为你。我的出现，后来的坚持，最后的离开，都是因为我自己，是因为我自己一个人的独角戏。

我曾经在尘埃里见过太阳，后来我向着太阳努力成为了另一个太阳。可成为了之后却怀念起尘埃里享受太阳光芒的时光。黑暗里的人们都喜欢向着光源走去，我们因为太阳带来的光明与温暖而快乐而幸福，可无人想过努力发光的太阳是否在承受强光的烧灼，也无人思考拥有着最强烈的光芒的太阳是否会有黑暗寒冷的时光。我们都习惯性索取，我们都习以为常得认为比我们强大的人必然比我们快乐。我们只会在没有光明与温暖的时候觉得不亮了不暖了有些沮丧，可我们却忘记了思考光源不亮了不暖了的时候，是不是在感受疲惫与绝望。

柴，谢谢你曾照亮过我，也再见了。