3年后，我从上海来到合肥。当天晚上9点多下火车迷路，又加上手机停机，我找到一个电话亭打电话给同学。2分钟，收了我3块钱。我望了手里找我的2块钱张大嘴巴，老板头也不抬的看着报纸。我想，真是一寸光阴一寸金。所以我决定不按同学说的做公交车，而是打出租车去同学说的地方。不幸的是，我到了以后不见同学在等我，我又开始寻找能打电话的地方，可不幸的是，没有电话可以打。我想，难道我要露宿街头？就算在大街睡，也得先吃点东西，我望见很大一片卖烧烤的，走过去，随便点了几样东西，然后我坐下，拿出手机，想着该怎么办。
老板将我的东西拿上来时，我问道，请问这里有电话亭么？
老板说，这里没有。
我说，哪里有？
老板说，很远，你看这个地方会有人打电话么？
我望了望四周，这是个广场，但绝对不是我一直认为应该有的广场格局，就是四周都是住家，而且夜夜笙歌。这里是晚上很多卖小吃的摊位连在一起，旁边一个很大的易初莲花，已经关门。很宽的马路对面一个比较奇特的建筑物伫立在那里，其他地方一片黑暗。我想，晚上如果我在这里睡，不被人抢也会被鬼抢。
我说，那你能不能借我电话用下？我电话停了。现在找不到我同学了。
老板说，我手机没有带，我帮你问问他们。然后老板走到旁边几个喝酒人那里，帮我询问。
那人很爽快的答应借我电话用，我连忙感谢。可郁闷的是，我同学电话正在通话中，这让我尤其痛恨与他打电话的人。过了一会，我又打过去，电话通了，和他说了情况，同学说马上就到。
打完电话，我拿出烟每人给了一根，刚好4个人4根烟，我想起下车时想抽没有抽时，感到很幸运。
当晚在同学寝室，一夜未睡着。这样的原因我已经不记得，只知道那晚我一直在想着来到合肥前在上海的事，或是更早的时候，并且感慨万千。
那么这样一种思想，是否表明我留恋着过去，而并非如到合肥时的那种兴奋，我想这是可以共存的。
我时常回忆的还是那个梦，那个3年的梦。
而对于我来说，紊的两行泪水，让我至今难忘，并且在想起时难受的很。而我最终在那个时刻和紊再次走到了一起。其实一直对紊念念不忘，起先是因为内疚，在学校最后的一段日子里，我逃避的很恐慌，并不是真的不想见到她，而是害怕自己面对她的眼神或是表情。而后的日子里，我在上海，紊一直没有同我断了联系。在我认为，紊依然在喜欢着我，而我不能给她在心中定位，不能确定我是否就是因为内疚而想补偿她些什么，而且如果我和她在一起，也不一定是她想要的结果，于是我保持着这样的距离。之后在梦中的情节如同现实一样，发生的很真切。这让我怀疑那么梦的真实性太强，而这3年的时间里，我所承受的都切身的让我感受到，那或许就是事实，而是我不愿去承认，这样想法的理由我心里很明白，但要是说出来便缺乏了很多证据，这让我很头疼，并且难受。
我眼前不知道多少次的浮现那个小屋出来的人群。
紊说，你回来了。
我望着紊，说不出话。
我抬头望着小贵，博士他们，突然我感觉他们离我渐渐的远去，只留下一个个笑容越来越近，我惊慌失措。
下雨了。打湿了我脏乱的头发。我胸闷的说不出话。突然感觉脸上温度下降，并且雨水淋湿了脸庞，甚是冰冷。紊留下一句话：你回来了。
我想大喊，把他们全部都喊回来，可我发不出声音，只是站在那里绝望的呼喊。我伸出手，想拉住渐渐远去的紊，却只有雨水打在手心，阵阵疼痛。
眼前的笑容划开悲伤的雨帘，渐渐模糊了眼睛。我站在雨中，那伸出去的希望触及刀子般的雨水，指向小屋。
可他们都没有去小屋。
我跑向小屋，里面什么都没有，一把雨伞下，放着一张纸条。
脑中闪现紊坐在这里写字的情形。
“你回来了”。纸上泪痕清晰，清晰的心痛。
是的。
我回来了，可你怎么走了？
