大上海阴着好几天的脸终于放晴了，阳光明媚，凉风习习，午后的阳光照在身上，太舒服咯，人的心情也随之雀跃起来。尤其最近因为最近发生的一些事情，已经很长时间没有开怀笑过的人，秋日的阳光洒在身上，不会太热又会暖洋洋的，感觉心里的阴霾都被晒光了。阳光与爱，可能最珍贵的东西都是无价的吧。想到昨晚范先生精心准备的家乡菜，难为一个南方人仅仅凭着吃过几次就能做出让我熟悉的味道。南北方饮食差异真的挺大，虽然在同一个省，但南北饮食文化完全不一样。婆家以米饭为主，娘家以面食为主。除了过年回娘家能够吃到父母精心烹制的菜菜肴，平时真的很难吃到家乡菜。可能看到我最近情绪不好，范先生担心了。昨天下班后回到家才发现，婆婆煮了粥，买了菜没炒但蒸了馒头。没有专门的蒸锅，用煮饭的锅分几次蒸了馒头，心里其实挺感动。范先生这个人也挺讨厌，平时很少给惊喜啊礼物啊什么的，偶尔的一两次，总是特别能让人暖到心里。感谢婆婆和亲爱的范先生，饭菜很美味，让平时一向晚饭很少食的我和范乐乐小朋友一样吃多了。（早就说了，范先生绝对是我减肥路上最大的一个障碍，没有之一。）很久没有吃这么饱，很满足，也很开心。
我们在得到一些东西的时候，总是会失去一些东西，为了爱情，我选择了远嫁，来到了一个陌生的地方，收获了爱情和一个小家，但也离开了熟悉的家乡远离我最亲爱的父母弟妹，忘不了出嫁时父母和姑姑脸上的泪水和哽咽的嘱托，忘不了妹妹抱着我哭的样子，忘不了弟弟送到半路不忍想看的泪眼，忘不了……从此，带着父母一生的牵挂，带着迷茫紧张期待的心情开始属于我和范先生的全新生活。我们在失去一些东西的时候，也得到了一些东西。虽然离开了父母，但是他们对我的爱不曾减少半分，同时也获得了公婆的喜爱，于是我又多了一对父母的疼爱。婚后一年，乐乐小朋友的到来也我们从二人世界，变成了三口之家，从此这世上我多了一个软肋和铠甲，从此爱我的人又多了一个，从此我的生活有了全新的变化。
和范乐乐来到这个陌生的世界会害怕哭一样，初为人母，我也有很多不安。我怕自己照顾不好她，我怕自己教育不了她，我怕自己当不好母亲又当不好妻子，我怕自己当不媳妇又当不好女儿，我怕带孩子不能工作，我怕脱离社会后无法适应，我怕的很多很多。乐乐出生的半年后我经常还会有种做梦的感觉。一觉醒来，哦，原来我已经结婚了，原来我已经生了一个小孩，这个小孩就在我旁边熟睡着，经常坐在床边看着乐乐愣神，直到被她的哭声惊醒。哦，原来我已经不是在父母面前撒娇的小姑娘了，我已经是一个妈妈了。
虽然乐乐小朋友已经快两岁了，我依然还在学习怎么做一个合格的妈妈。我是一个脾气很急的人，除了工作和看书，很少有耐心做其他事，在乐乐身上，我用尽了毕生的耐心，对待她虽然有时候也会急，也会生气，但是已经是我20多年来最温和的时候了。爸爸说从没有见过我会如此细心，公公婆婆也说我把乐乐带的很好，比他们带孩子的都要好（我全职带乐乐到18个月大），弟弟也说我对孩子超乎意料，范先生抱怨说我把所有的耐心都给了乐乐。我想，终其一生，我可能只会有这一个孩子，我要把我小时候父母没有给我的陪伴全部给乐乐，我要把爷爷奶奶没有给范先生的好生活全部给乐乐，虽然我不知道长大后她会不会接受，我依然会全心全意去爱她。第一次离开孩子七天，我才发现，很多时候不是孩子需要父母，而是父母离不了孩子。我可能是最粘孩子的妈妈了。但是，那又怎样？在我可以陪她，在我还有机会粘着她的时候我会一直粘着她，我不想在我身上缺失的爱在她身上发生，我不想我出嫁时对于母亲缺乏陪伴的缺憾发生在乐乐身上。我不想她以后想和母亲亲近却不得其法只能不断地让妈妈生气来注意到自己。我不想我的孩子童年没有父母的陪伴，长大后有所抱憾。我爱我的孩子，我会给她我所能给的一切她想要的。不让我也不让她有任何情感上的遗憾和缺失。让她的生活一直有秋日晴天的温暖，温暖她，但不会灼伤她，凉风习习给她清爽但不会冷到她。
愿我们都能够生有所乐，不留遗憾，愿我们生活安康顺遂如这秋日的晴天，温暖舒适。
