根本不知道自己要干什么，只是希望找个地方躲避。

本来以为悄无声息就过去了，可是还是忍不住告诉别人，加一番渲染，把简单的离别说成了生离死别，说白了就是矫情。上了大学成了高素质的成年人，不太想把负面的情绪传染给别人，幸好本来就很沉默，所以一些事不说就不说了。

我其实根本不知道接下来怎么做，有些事情你不松口就没结束，但是有的事情你不松手，那就躺在那好了，人家都走远了。故事的开始就莫名其妙，不被人看好，结束的时候也是莫名其妙，让那些不看好的人更加不看好，是他们善良了，还是我们变得可恶，爱看别人的笑话，毕竟故事我们说了算。应该说是你说了算，或者我说了算。

相对于过去那个高中生我是成长了，三年大学没有白念，没有像那时候那样蹲在人家店门口嚎叫的哭，而是找了个没人的地方不停的笑，不过是真的很好笑。是搞笑，不是可笑。

打高三逃课出去那次我就发现，大桥并不结实，走在上面都觉得晃得厉害，不过我没那么走运，不可能我去的这次刚好塌了，如果真的塌了估计没人会找我，因为根本没人知道我在这，跟朋友打电话的时候他也说，你要是跳下去，开学估计都没人发现你。

但是说到底这些都太多虑。我压根就不敢跳。可是因为我不跳，又不停止思考，就会被反复折磨。洒脱的人一路洒脱，没什么能阻止他们前进，枯干的叶子碎了也是清脆的。可是做不到的人，往往一直做不到，还会拉别人下水。我不属于前者，我很惭愧。可是我又区别于那些ZS还得直播给别人看，选人多热闹的地，恨不得全世界的人都知道的可怜虫，除了我不想死，还因为脸皮薄，那么热闹，我受不了，万一他们喊：跳啊，我不敢跳了，多没面子。可是我敬佩他们敢迈出结束这一切的那一步，我腿短迈不动，于是成了来回蛋疼。

还是做学生的时候过的自在，即将离开学校，我都觉得自己老了，也后悔没多往上考考，更后悔没好好打打游戏。大学四年，成了学习里面游戏打的最差的，游戏里面学习学的最差的。在学生生涯的最后一年，面对着失去女朋友的打击，四级终于过了的消息给了我一点安慰。我宁愿日子还跟以前一样，四级不过就不过了。说这话倒是不太负责，有点厚颜无耻了。

习惯是很难改的，也不是不能改，但是对于一个杯子该放哪就放哪，沾满灰都得放那的人来说，真的挺难的。昨晚我在桥上喊的时候，就不停的暗示自己，没错，我不认识她，我不知道这个名字背后对应的是谁，你们提起这个名字，你们侃侃而谈的时候，我插不上话，我不认识她。我也不懂为什么怕放下，可能是怕我放下，离开了走了，就彻底结束了吧。但是其实本来不就彻底结束了么。还在犹豫什么，等什么，心理暗示给自己契机，给自己希望，让自己坚持下去？

有时候我会琢磨一个问题，究竟哪一次分别才是真正的分别。即使脱掉鞋，往死了追都追不上的分别。可能不尝试你也不知道哪一次是，可能即使你尝试了还是不相信这一次是，不然那些理智的人知道是挽回不来的，就不用再去投资了。那这样看来，那些明知道是诀别，还喘着粗气追逐的人，是勇士，还是愚者。

每个人都是在旅途中安顿好的，因为上帝知道你这一段路需要人陪伴，也知道这段路你一个人不太会走。同时，上帝想知道你这个人是不是善良，是不是知恩图报，于是又会给你们安排很多坎坷，你的主角光环很刺眼，你一定是跨过去的那个人，这是游戏规则，但是你的小伙伴不一定。你们一起跨过去了，可能他会陪你走接下去的路，没跨过去，他就死在了你成长的路上。看看你的手，肯定还淌着对方的血。以后的路，你会自己走，你会跟别人一起走，但是不是他。朋友如此，爱人也如此。这么说上帝确实是公平的。但是都跨过了那么多，怎么这一次就算了。

分别的理由实在太多，除非他不想说，不然随便一个理由就打发你好多次了。当在追问为什么的时候，我其实知道自己并不是真的想知道答案，可能只是想再认识她一会，我怕一回头她就说：小七，你以后不能再认得我。过于惧怕面对，所以总是拖延时间。归根结底，别人费尽心力做的决定不会因为你的小伎俩改变。可能我还是抱有幻想？还是在坚持。不知道她知道我这样的想法会不会抓狂，还没来得及庆祝逃离苦海，却发现被我抓着脚踝不放。这是无耻之徒。恰恰在一起的这几年，我一直充当这个角色。

坏人做久了，偶尔不做坏事还以为自己变善良了。其实对于三分钟热度的我来说，说不定过着过着，我就真的记不起她的名字了。