余春娇,这次还是算了吧

余春娇,这次还是算了吧。

昨天闲暇的时候,我自己打开电脑把「春娇志明」系列的电影又看了一次,我失落、无所事事的时候都会这么做,我已经反反复复地把这部电影看了很多次。

熟悉到已经把它当作了生活中甚至最正常的一部分,总有人问我在干嘛,我都会说在看电影,看「春娇志明」或是「志明春娇」。

朋友也总会把我这个习惯当作神经病一样拿出来问,我也每每哑口无言。

最近的天气特别烂,我躺在沙发上看着外面的雾气,看似细数这个地球上还有多少人是我真正爱着的,几个真正爱着我的人。

我从来都是一个对幸福惶恐不安的人,因为我知道即使当下的我有多高兴,这段感情总会有消耗殆尽的一瞬间,那一刻我就会成正比的负能量。

或许在我心里,始终有一个不容衡量的「张志明」或是「余春娇」。

但我也可以很简单,像春娇一样,一堆干冰、一场十点钟的电影、一个塑料袋就已经是一种浪漫。

在很长一段时间里认真的对待过一个人,当时眼里只有对方。可对方在我最渴望靠近的时候,选择爱理不理。

慢慢我就像吸毒一样不停的付出着自己的时间,精力,生命,来换取短暂而又虚无缥缈的快乐。

沉浸在其中,真的很难拔出来,想要过自己的生活,可只要对方一开口,就会乱套。

讲不出来他哪里好,但就是可以忍着他的缺点,放大他的优点。

渴望和他聊一聊的时候,他来了,可是我们并没有聊什么。

最后,聊是聊了,可是他聊他的,我也试着开始聊我的,只是到后来,我放弃了。

于是,我们之间的聊天成了两条七扭八歪的曲线,就那么凄凉地、乏力地延伸下去。

我敷衍着,笑着,假装聊得很投机。

我好像没有余春娇那样的耐性,我无法包容对方的自私、任性与孩子气,我总是会在爱里不断用过激的行为试探对方的真心,确定「你到底有多爱自己」的问题,但得到的答案越来越直白,就会越来越难以接受。

或许有一天我爱的那个人会主动来找你聊天,会主动地约我吃饭,会给我讲笑话,告诉我她身边发生的忍禁不俊的故事。

即使找我聊天的时候我答理了,需要帮忙的时候我帮助了,需要安慰的时候我陪了。

但是,永远都不会像那段时间一样,找我聊天的时候,我拒绝所有人,只陪你。需要帮忙的时候,我哪怕亏欠整个世界,也要满足你。需要安慰的时候,我痛你的痛、泪你的泪。

如果你在我爱你的时候,忽略我。

你要知道, 我离开了,应该就不会再回来了。

我看了「志明春娇」系列新电影的预告,有些矛盾似乎让春娇开始重新思考二人的关系,甚至难过到把自己浸在浴缸中,哭着把塑胶袋套在头上,说 「不如算了吧。」

我希望这次春娇和志明真的分开了,我不想再看到余春娇哭着在ktv里唱歌、不想再听那些「我喜欢你,喜欢到我连自己都害怕,但又如何」的无奈。

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