从2009年到现在，和计算机打了快十年交道。
还记得大学里我特别绝望，因为我每次考试都是突击一周，然后两天看一两遍书，然后把不懂的记下来，最后去统一问老师或者同学然后考过的，逻辑算法就是这样强行灌到脑子里面的。
大学四年心里常常觉得绝望，因为不喜欢专业，自己又没怎么去朝着自己喜欢的发展，我唯一可以做的就是半天半天的去背单词，在学到第三本英语书的时候，我就已经背完了四本。即使这样，其实我的英语依然是一般般。
本以为毕业我可以做点别的，但毕业莫名其妙的又是IT行业，这几年我貌似每天工作都很紧张，不管是进每个公司初期的适应期还是已经熟练以后工作完全没问题。我就莫名的紧张，迷茫，看不到未来。
尽管，大家眼里的我工资一步步上涨；尽管，我自己也知道我貌似可以买好多好多东西了；我妈妈常常告诉我，好多人羡慕我。
只有我心里觉得，羡慕什么啊，我刚工作的时候才2800也并不觉得自己穷，到现在也没觉得自己挣的多。
我想，生活就是这样吧，冷暖快乐只有自己懂。
最近的四个月里，我还是挣扎，一面是计算机行业，一面是我想尝试的。我的亲人朋友都希望我还是码农，因为赚钱多一点，也可以朝九晚五。
想了很多，也许是我过于畏惧了吧，不够勇敢，我还是决定再试一次，我愿意去好好再学，继续码农，同时，也会努力改变自己现在这种不太说话的性格。
因为我发现自己沟通能力太不好了，我想录个手工视频，但当相机对着我的时候很紧张了，完全不能好好表达。
我想做手工，当我去面试的时候，我自己都知道自己表达的不够好，但是其实心里知道我其实可以教别人的，我只是太久没怎么和人接触，太少认识新的人，完全不知道怎么沟通了。
我认识到了，沟通能力不好以后让我特别没有成就感，安全感，觉得自己可能因为这样不能给我的家带来好多，也可能不能给健哥好多幸福，不能和他分担好多。
我想起以前，我物理不好，我会常常看物理，也会有几次考的很好，但时间长了，我还是考不过那些擅长的人。心里很清楚，一个人做擅长的东西可以无敌，但努力做一些事，也可以算个中上游吧。
最后，心里还是有千言万语的。
我在人群中说的很少，大家觉得我小，单纯，只有自己心里清楚，我还存留的这点的单纯，小孩气，其实是父母一直以来对我无微不至的照顾还有保护留下的。
所以不管大家眼里的小孩气是优点还是缺点，我的孩子气都能证明我得到父母的爱很多很多，也一直幸福，也在家里一直感到自己的存在感，觉得自己是家里的小宝贝。所以，尽管家里条件一般，也不会觉得有什么苦的。爸爸妈妈说：谁喜欢都没用，只有爹娘待见还是最好的。无论别人怎么看闺女，我们都最待见。
他们觉得爸爸妈妈待见的孩子以后命会好，所以我还是觉得自己一直比较幸运，稍微努力一小下就能往前走一大步。会真心待人，也会慢慢知道自己需要的。
我就是这样被爱包围着长大的，所以从没觉得自己会在什么人面前自卑，我心里从来都觉得不管你怎么样，我拥有的爱比你多很多，我永远是家里的宝贝。
“只有内心柔软的人，才能真正的坚强”，好的，炫耀到此结束，我要去消化其他冷暖自知的事了！。
