上班的路上听到《那些年》这首歌：那些年错过的大雨，那些年错过的爱情········13年了，再也回不去最初的起点。13年，你已为人父，我却还抱着回忆。
2004年，初中，“妖精是你啊”
教室门口：“黎哥，有人找，是隔壁班的妖精哦！”你离开座位，从我身边经过，走过门口。我下意识的自言自语：“妖精是谁啊？”，你回头，脸上过着浅浅的微笑，看着我说：“妖精是你啊。”我从没有被一个男生这么盯着看过，瞬间红了脸，心想：这个人真奇怪，为什么接我的话，还这么看着我，你说谁是妖精，你才是妖精呢，你们全家都是妖精。这是我们第一次说话，从讨厌你开始。“妖精是你啊”，让我们一年都相安无事。
2006年，“因为我黑白分明”
新学期开始，班主任重新调位置，好巧不巧的你坐在了我的后面。“班长，我坐在你后面了，以后多多指教呀。”我翻了你一个白眼儿，你忘了我们第一次讲话的情景，我依然对你心有厌恶。从那天开始，你每天厚脸皮的和我说话，“班长，你头发真长”，“班长，这道题怎么做”，“班长，我这个笔可好用了，你试试”······我在你死皮赖脸求说话的招式下渐渐的不那么讨厌你，其实本来也没什么大不了的事情。原来你认真写作业的样子这么迷人，原来你做错事情边挠头边求原谅的样子这么可爱，原来你讲笑话的时候这么幽默。原来········我又重新认识了你，阿黎。
“阿黎，你明明有点黑，为什么老是喜欢穿白色的外套，耍帅吗？”
“因为我黑白分明啊。”
你做了所有小男生会做的事情，扯我的马尾；故意把钢笔掉地上让我给你拣；捉了不会叫的知了放我铅笔盒里，等我打开后惊恐的把铅笔盒扔到地上，你在旁边得意的笑；当然，在我肚子疼趴在座位上时，你也跑来关心我；趁着递给我试卷时偷偷的碰一下我的手。其实我也不知道从什么时候开始喜欢上了你，喜欢的很隐秘。那一年，我们在吵吵闹闹中度过，我能感觉到，你也是喜欢我的，不然，你的那些为什么兄弟们老拿我们俩开玩笑，而你却不否认。只是在那个连说“谈恋爱”三个字都很禁忌的年代，我们什么也没有说。
2007年，"想我的话就给我写信”
初中的最后一个学期，你不坐在我后面快半年了，面临即将来临的中考，我们也不向以前一样打打闹闹，无忧无虑了，像什么都没发生一样，一切又恢复平静。我开始喜欢在晚自习开始之前给班里的住校生打热水，因为里面有你的水壶；明明学校离家里很近，我却偏要让爸爸给买了辆新自行车，没到学校大休时就绕远路溜达一圈，然后抄小路回家，因为你从那条路上经过；我把你送我的中国结剪纸小心翼翼的放在铅笔盒里，视若珍宝；你买给我的饮料，喝完了，瓶子不舍得扔·······
中考结束了，我们去了不同的高中，离校那天你把我送到校门口，伸手略去刚刚毕业狂欢落在我头发上的彩带，你满眼笑意的和我说：班长，想我的话就给我写信。
我们还是都没有勇气说出那几个字。
高中，“跟我混，有肉吃”
整个高中我们很默契的没有写信，在那个通讯还不发达的年代，有一段时间我们是段了联系的。可是啊，刚开始分开的时间越长，思念就越浓烈。我开始盼望一月一次的大休，因为可以回家的时候去你的学校，可能是碍于面子，我从来没提过是去找你，只是说去见一见老同学们。后来，在固定的时间，你会叫几个老同学在学校等我，聊天、散步、打游戏。每次见面你都会张开双臂，表示可以拥抱一下，而我们却从来没有拥抱过，在别的同学眼里，这只是我们常玩的游戏，这成了一个习惯。
后来，我们都有了手机，不见面的时候，偶尔会找个时间段抱着我的诺基亚给你发短信，互相说说学校的近况。我说：这边学霸好多，真怕考不上大学，以后养活不了自己。你说：怕什么，以后跟我混，有肉吃。我喜欢上了这句话。
高三，你突然之间失联了，从别的同学那里得知你和别人打架，被学校处分，不上了。我找不到你了，疯狂的给你打电话，发短信，一天一条，向平时和你聊天一样，说一说近况。终于在第十一天，你回复了，这是，是一个陌生的号码。你说，早就不想上了，正好有出来打工的机会，我就要是社会人了，你好好学习昂，不行的话，跟我混，有肉吃。我笑，你是安全的就好。我们都没有提再学校到底发生了什么。你在就好，我在就好。
2010年，除夕，你和往年一样给我打电话。这一次你说：家里让我相亲，我愣了几秒，莫名其妙的说：挺好的呀，想去就去呗。你没有说话，一分钟以后，你说：你觉得我怎么样啊？我心里莫名的紧张，你要说出口了吗？然而我却很隐晦的说：挺好的，五好青年。你说：那要不咱俩在一起吧，你不用着急回答我，你考虑考虑。你匆忙挂了电话，留下我不知所措。凌晨两点，伴随着除夕的鞭炮声，我回了一条短信：你不是说跟着你有肉吃么，那我以后要天天吃肉，你负责做。
第二天，大年初一，没有收到你的任何回复。下午，我终于忍不住给你打电话，接电话的是你的兄弟，他说，你的手机在他那里，他说，你昨天后半夜喝醉了还没醒。我的小心思就这么被发现了，像被扒光了放在太阳底下。晚上你来电话，我问你还记不记得昨晚发生了什么，你说断片了，完全没印象，我问你有没有看短信，你说问我什么短信。我不知道你到底记不记得，也不知道你有没有看过那条短信。这一次之后，我们再也没有提过这件事，甚至是联系也少了。可是不知道为什么，我总有一个信念：毕业了，我们就在一起了。
高考前一个星期，我说有点紧张，你说要不要我回去陪你。
高考成绩出来，我去查成绩，我说，我害怕，怕唔怕报的学校不要我，你说，别怕，我看谁不敢要你，跟我混，有肉吃。我被想去的学校录取了，你比我还开心，像个孩子。
高中毕业的那个暑假，我去成都，表妹来电话，开口就问，姐你知道黎哥哥在干什么吗？我说，上班咯，还能干什么呢。表妹说，是上班，忙着挣奶粉钱呢，人家都谈恋爱了，就你不知道，傻不傻。表妹的声音中带着气愤，我听不到后来她说了什么，只觉得胸口一阵堵得慌。没等表妹说完，我挂了电话立马打给你。
“听说你谈恋爱了”，“是啊”；
“那我们算什么”，“好哥们啊”；
“呸，谁要做你的好哥们，我不缺哥们”。
我都有勇气去质问他了，为什么没有勇气说“我不要做你的好哥们，我要做你的女朋友”。
我结束了旅行，回到家里，不出门，不见人。除了表妹谁都不知道发生了什么。我不能和他成陌生人，我不能和他断了联系，我不能啊，哪怕是朋友，只要能联系，我也愿意。我给他带电话，像没事人一样问他近况，甚至问他和女朋友相处的怎么样，他说她脾气不好，会吵架，我说，我给你出招，你哄她。他说，你真好，表妹说，你真贱。我知道，我只是在单方面的维持苹果皮式的和谐，对他，对我，都是折磨。
我不再主动和你联系，而你，也从来没主动联系过我。我也开始新的生活，试着慢慢放下这段不明朗、不确定的关系。
大一，登上qq，你的兄弟和我打招呼，寒暄了几句之后，他说：你和阿黎到底怎么回事啊？我说：没事呀，挺好的。他说：好个屁，阿黎当初想和你在一起来着，只是他觉得他什么都没有，而你有大号的前途，他不想耽误你。我盯着屏幕，眼泪止不住的流，这是我想要的确定，但不是我想要的结果啊。
大二，又是除夕，晚上突然接到你的电话，你说：我渴，好难受啊。我知道，你又喝酒了。我问你在哪，你说在家，我说你知道我是谁吗？你说，你当然是我老婆了，小北，你明天上班吗？我第一次知道了你女朋友的名字。我知道你认错人了，只是不明白，喝醉了嘴里念的是你的小北，为什么电话打到我这里来。“你听清楚了，我不是你老婆，你打错了，自己起来喝点水，我挂电话了”。几分钟后，你又打来，还是说渴，难受。“听话，自己起来喝点水好不好，然后好好睡觉，乖！”你像孩子一样，说：老婆你真好。我懒得解释，挂了电话，一夜无眠。
2014年大四，两年了，我们也只是在过年的时候发过问候的短信。突然有一天，我们一个同学问我，阿黎结婚，我们包多少红包呀。我才知道，你要结婚了，呵，是不是没打算告诉我呢？从知道你有女朋友到现在，4年了，我以为我放下了，只是为什么心里还是像针扎一样疼。终于我还是忍不住和你打了电话，没有问结婚的是，只是简单地寒暄。就在要挂电话的时候，你说，腊月初十你回家了吗，我结婚，你能来吗？·······“当然，好哥们结婚，我当然能到。”
我不知道我是抱着怎样的心态和心情参加他的婚礼的。那天，他一身新郎服，格外的帅。他和老同学们一一打招呼，走到我这边时，张开了双臂。还是熟悉的动作，这么多年了，他还记得。只是这一次，我毫不犹豫的和他拥抱，我知道，以后没有机会了。他说，你能来，真好。我说，祝你和嫂子幸福。
回家的路上，我哭了一路，10年，我们暧昧了6年，我喜欢了10年，而他结婚了，新娘不是我。我的青春结束了。
两年前，他有了第一个孩子，女孩，很像他。我从不甘心，到接受，再到释然，其实一切都没有那么悲壮，只是我自己没有放过自己而已。我什么都没做，除了感动了自己。
现在，我还是一个人，抱着这些回忆，只是不再耿耿于怀。今年表妹偶然间说，姐 ，我以前问过黎哥哥，不想和你好就别和你搞得不清不楚。黎哥哥说，他有很认真的想过你们的以后，只是，他害怕配不上你，所以什么都没说。
我想，再给我们一次机会，或许还是类似的结局吧！他没勇气说，我没勇气问。
命中注定，你不是我的命中注定。感谢你，绚烂了我的整个青春。
