我们想离婚！嗯，有这个念头其实也不是一两天的事情了，更不是头脑发晕一时冲动的想法，从结婚到现在，太多的时候，是日积月累积攒的失落和伤心，眼泪骗不了人，内耗的婚姻终究不会长久。

      还记得婚前2015年的最后一天，也就是年三十，村里停电了一会，那天在欧阳海广场旁的长栏上，在我无意识的状态下，说过一句让你很伤心的话，也是第一次让你哭了。那句话我想你或许还记得，虽然话伤人，却也是最真实的一个想法：那时我觉得你不是我想要的那个人。

      后来，我以为只是我们接触的少，让我还不够了解你；我以为时间会改变点什么；我以为至少我们愿意为对方变的更好。于是我用自己的婚姻做赌注，赌你这个人，也赌自己曾经的想法是错的，赌自己有能力把一副差牌打好。可终究高估了自己、终究我的牌技还是太差。

      我想要的老公应该是在我们出门的时候，可以把所有的都安排好，在我不知所措的时候，告诉我，老婆有我在，你不用操心。他会定好行程，安排好线路，预定好酒店，坐公交会准备好零钱，会带我去那些好吃的好玩的。而不只是跟在老婆后面，等老婆来安排一切，请问：这样的老公，不要了又如何，没有不更好么。保姆式婚姻就是我这样吧。

      我想要的老公他会每天想给我打电话，只因为他心里有我，他会想跟我分享说些有的没有的东西，会讨论，会沟通。而不是觉得每天留给对方的时间一个小时太多了，我选择的这个人，他每天留给我的时间，就算满打满算1个小时，一年你留给我的时间365小时=12天，难得的周末在一起还相互添堵，请问：这样的老公，要跟没要有什么区别，你作为丈夫的责任和义务在哪里？守寡式婚姻就是我这样吧。你需要的或许只是一个可以床伴，做个爱就可以，不用经营，不用付出。有时候我都在想，这人是有多假，才会跟一个想吐的人说那么久的话了，你肯定也很累。

      消磨婚姻的都是那些看似不值一提的小事，小到一日三餐、小到一根烟、一个习惯、一个问候、一杯水.......每件小事都轻如稻草，而最终压倒我们婚姻的，正是这些你看不起的，觉得没必要的一根根稻草。我喜欢我老公是一个我可以依靠的人，而不是在奔四的年纪了，还想着依靠别人的人，从小靠父母，没人做饭靠妹妹，去个长沙都想靠同事，假如一开始就不想蹭别个的便宜，想着靠自己，又怎么会有这么多遭心的事情了。未婚时，老爸还跟我说，以后你可以靠老公，真不该错信这句话，你这个活生生的例子告诉我，老公是靠不住的。

      我喜欢的老公是个有目标，有规划、有准备的人，而不是什么事情都无所谓，不准备，踩个点做事情，拖拖拉拉，不想事情的人。我受不了一个对自己没有任何要求，看个小说，打个牌，得过且过的人。我希望两个人可以一起努力，为了更好的生活。你会觉得就因为这么点事，何必？可我做不到无动于衷还强颜欢笑，我们两个人在性格、观念上的这些差异，都体现到了生活的点点滴滴，你看我也是一脸的不耐烦，我看你也个中苦楚，只有我自己心里才清楚。都化作了每一次的泪水中，往自己肚子里面咽。我也想去不在乎这些，可是我做不到，这一年来，我努力过，我一次次的告诉自己会变好的，可是一辈子太长，我不想这么将就的过完下半辈子。我已经把爱过成了怨，过成了忍，偶尔还怪自己眼瞎。婚姻很难，可是我不想撑到最后了。

        欺骗，我没想到你还会欺骗我，当欺骗成习惯，我的婚姻会变成什么样子？每天都生活在谎言里。异地本就最考验两个人的信任，而你却赤裸裸的欺骗我，不管是欺骗什么，此等行为是无法原谅的，你致长期不在身边的我于何地？你说就这一次，我听的却慎的慌，就说你骗我说没有吸烟一样，哪次回家，我不是在你口袋，或车上发现烟，不拆穿不是默认，不是接受，是心死了、是累了，不想吵了，都要奔四的人了，还想靠别个去说，已经没有多少意义了，人总要学着自己长大，学着为身边的人去做一些不想做却必须应该做的事情。

有多少女人，结婚之前是个开朗阳光的少女，可以整天都嘻嘻哈哈，结婚之后才发现，原来，抑郁已经离自己这么近，在这样的无助中，在每一个深夜里，默默流泪。你以为，结婚后就有人可以为你遮风挡雨，没想到，所有的分雨都是他给的。而我就是其中之一。请牢记：婚姻不是儿戏，应怀敬畏之心！

一个人的在乎体现在哪里？不就是在这些每天看似小事上的坚持上，我不想过守寡似婚姻。

一辈子很长，我想去找一个让我笑比哭多的人，嗯，一个让我笑比哭多的人，那个人终究不是你。

做这个决定很难，可我骗不了我自己。而这个赌，我输了！