放了二十天的寒假了，在家舒舒服服的孵了六天才肯爬出去练车，万事开头难，一个倒库我竟然练了十多天……
我就知道像我这样的学员，日后少不了挨骂，不过这是必经过程，硬着头皮厚着脸皮，就没有办不了的事情。
我觉得自己有点儿作了，刚从理发店做完营养，头发还没有干透就跑去麦当劳买了个大冰激凌，目的就是催催没来的大姨妈，听小闺密说的，不来大姨妈吃冷饮可以催来，之后我就很幸运的的感了冒，持续了将近十来多天吃了两轮药也没好利索。
之后，我就被盘上了这样的状态
直到今天教练开始教我跑圈了，倒库也到了火候了，练了一上午，在场地等教练回来又是一个中午，他来了我觉得也没什么好脸色，他本来对我的进度就很无奈了，即便我是第一次跑圈也找不准点儿，他还是对我一顿好骂，说我从第一天来就没有带脑子来……
下车的时候终于哭了，好像是这几天所有的情绪都烂到了一起，大风也在和我作对，越哭它刮的越大，边走边吸鼻涕，心里想骂教练又想骂自己没出息，当你不开心的时候就觉得整个世界都与你为敌。
仔细琢磨了一番，从小到大我做什么事情都是走心不入脑，反应慢又记不住要领，学习也没什么好本事，高考两次都不称心如意，做事情总是用最笨的方法，但深信不疑的一点是，无论事情多糟糕在最后关头的时候总能让它变得……变得不再那么糟……
心思敏感，不是细腻是乱麻一团，玻璃心又不爱争强好胜，习惯性安于现状又喜欢发毒誓，坏情绪总喜欢一个人烂死在心里，不愿意和任何人去说觉得对于他们来讲，都是一种打扰，我喜欢抖音上面的邱勇大哥，却感觉自己是满满的负能量，但是输入法它欺骗了我，因为我最喜欢装开心，最喜欢一个人装热闹，从小我就习惯遇到不开心的事情时，背着我妈掉眼泪。
我找不到自己真的喜欢什么，自己擅长什么，自己感兴趣什么，当意识到无力反驳这个糟糕自我的时候，有那么一瞬间觉得自己放空了，就是个碌碌无为无所适从的躯壳。
记得有那么一天，临换届晚会开始的前六个小时，我在宿舍吃着我最爱吃的鸡排饭竟不自知掉了眼泪，舍友吓坏了，不知道我的情绪来的这么突然，我说没事儿就是有点烦，觉得那几日忙碌着彩排的事情快秃了头，和老哥的恋爱看不到一个能够被支持的结果，脚崴了不能跳舞也挣不来钱……总之乱七八糟的情绪就突然涌了上来。
“没有呀，你多棒呀，你总是能把事情一个人做的那么好，我们羡慕还来不及”
“真的，xx，从开学头一次办生日会的时候，我就超级欣赏你，我觉得你真的很厉害，反正我是这么觉得噢，你一定不要把自己放太低”
……
人性本丧，人性本丧，至少在我身上是这样体现的，我有目标也有奔头，但真的有几秒钟，我觉得我是个糟糕透了的人。我是一个极其无趣的人，因为男朋友问我为什么从来不让他带我玩游戏，我说我不喜欢游戏。幼稚的对白和幼稚的回答，一个幼稚的情节让我意识到了自己无趣的可怕。
想减肥，计划没有维持几天；想学新的韩舞，出了点儿汗喝几口水就放弃了；想打卡读书，想练习写文案，想提升一下自己的排版水平，都停留在了我的想法之中。开始明白过来，所有的丧能量都来源于我的不坚定和不坚持。
我有喜欢的事情和人。
我能够做好我做不好的事情。
