现在是五月九号凌晨零点三十六分，我刚刚结束一天的“工作”，并没有想着要回家，躲在小区的健身区域，内心有些害怕，但是实在不想回家，不想面对一个只顾自己发脾气然后怪自己的怪圈子，好朋友已经入睡，一次电话没有吵醒她之后我放弃了打扰她的念头，手机通讯录里翻不到一个可以深夜打扰的人，便也不再妄想第二个人帮我渡过今天这个心里难关。

从开店初始，一切都不顺利，从工具到人员，从店面布局到进货摆货，都不知道自己崩溃过多少回。和父母一起工作，总是在迁就，埋怨中渡过，怕他们累着，自己硬撑，撑到自己扛不住回头埋怨他们，真是个奇怪的感觉。

每次看到有关于为自己而活的字眼之后，我总为自己叫屈，总觉得有些什么东西栓住了我，而我没有权利逃跑，因为貌似好多事都是因我而起，让父母改行，帮他们改行，一切都是我的主意，但千算万算没有把自己算进这个改行计划里，之前认为自己给他们搭好平台之后就可以全身而退，却没曾想根本无法退，退不了。

去年毕业的半年我无数次为自己的无所作为找借口，说失去的机会就当用作陪伴父母了，今年呢？没有什么借口可以找，因为我已经有了厌倦，不愿意用这样的方式继续下去，但是没办法，我不能走，不能，不能。

我现在正为我的发脾气而自责，不想面对总是千篇一律糟心的生活，不想面对长时间相处各自暴露的诸多毛病，不想回到那个每天和自己做思想斗争的空间，不想面对让我强颜欢笑的人。

我认为我父母一点都不了解我，以前的我需要他们陪伴，却总让我迷失在每年的离别，无可奈何真可怕，我不喜欢，是现在的我太脆弱，不愿意那么懂事。现在整天在一起，却发现并没有那么需要他们了，感到阵阵心寒。

长大是个太可怕的东西，不由分的把从前迫切需要的东西变为负担，把我害怕的东西变为向往，但我还是一如既往的容易懒散，容易自卑，谁可以拯救我？

没有人，只有我自己。

仔细想了一下，我需要的是时间，属于自己的时间，提高自己的时间，不能再浑浑噩噩的渡过，工作没做好，生活没过好多么可怕，或许我真的应该积极一点了，不论学习还是健身，应该都要相信自己有能力可以做到，不管别人怎么说我三分钟热度，必须要有所改变，不能总是一副林妹妹式的悲天悯人，活出有活力的人生不好吗？

如果不知道如何去生活，问问别人呢，做出一点小小的改变呢？大不了三分钟热度之后从新开始呢？

突然觉得三分钟热度并不可怕，可怕的是三分钟热度和下一个三分钟热度隔的时间太长。

从明天起，提高自己的行动力，别人的窝可能顾不了那么多了，在店做好份内事，在家绝不想没有我会运营不下去，反正今年不用自己守店的目标一定要完成，不然明年又是一场苦战，回家吧。热血琪。