最近阅读《亲密关系》，是发现我在装修问题上跟老公有很多的分歧，渐渐的这些分歧变成了权力的争夺。我们都认为自己是对的而对方是错的，我们试图控制，让对方承认自己是错的。可是即使在争斗中获胜我也感觉不到胜利的快感，反而更加空虚、难受，不知道自己这是在干什么。消耗着情绪、精力缺什么也没得到。
于是，我开始阅读《亲密关系》。这本书简直是就说两性关系的写照。书中描述两性关系开始于月晕现象，两人开始交往把对方视为自己最需要的对象。对方在自己眼中都如金子般闪闪发光，我们忽视了对方身上所有的缺点，认定对方就是自己的真命天子。其实，对方并不真是完全符合我们的要求，我们这是幻想他/她符合一切条件。
但是在交往接触甚至到结婚以后，我们就进入了第二阶段，幻灭。我们对对方的月晕现象消失了，我们发现对方身上种种缺陷。或对方做的种种事情，让我们失望、伤心、气愤，我们开始为了一些小事争吵，开始权利的争斗。而实际上，我们认为一切都是对方的错，是他/她惹我生气。他/她不该这么做。其实，所有的原因不在对方身上，问题的根源在我们自己身上。
是的，你没看错，问题在我们自己身上。不是你的伴侣总在洗澡后，弄乱卫生间惹你生气。不是你的伴侣经常忘记你的生日，让你不快。不是你的伴侣忘记关灯，让你不爽。所有的事，好像都是对方做了一件错误的事，然后我生气了。实际却是，伴侣做的事并不是好事也不是坏事。只是这件事引发了我们成长过程中的某种伤痛。比如以上的事情，你开始有意提醒对方要注意，可对方仍然忘记去做，那么就引发了我们成长中不被重视的伤痛，然后我们肯定会为这些事争吵。很多人都有这种不被重视的伤痛，只是我们把它丢在潜意识里，而这种伤痛并没有随我们长大而消失，它经常会被引发出来，投射到我们身边的人。而我们并不想面对这种伤痛，于是我们就甩锅到别人上，我们坚定认为是你惹我不快。而我们绝不承认，这是我们要面的伤痛。
解决的办法就是承认，我所有情绪上的不快，不是源于伴侣的所作所为，而是源于我们自身。当你快要发怒、情绪失控的时候，就告诉自己你成长的机会来了，你需要面对自己内在伤痛了。往他人身上甩锅，只会让你推开身边人，不管争斗谁输谁赢其实都是两败俱伤。不要以为你的伴侣就没有成长伤痛，任何人都有。如果你们不停争吵，就是说明你的伤痛被触碰，而对方的伤痛亦被触及，双方都不愿意面对，只好用不停攻击对方来麻痹自己。其实，只要有一方明白我们痛苦的根源是谁，一切争端都会停止。
我们可以像小孩子一样逃避事实，甩锅别人。也可以面对真相，自我成长。哪个更快乐，我认为是必是成长。
