即使明知现实生活中没有小说写的那般可爱 我们还是存在着侥幸和期盼 这种感觉美好而残酷
想写点东西了。
在没有任何可以记录下文字的工具的时候，我有很多话冒在脑子里，等到拿起笔或敲起键盘，就什么都不见了。大概每个人都是这样吧，所以，此刻，我把自己蒙在被子里，企图通过表面的隔绝唤回刚才感性的却还真实的自己。
我朋友不多。我所定义的朋友并不包括曾一起念过书交谈过两语三言的同学或校友。而是同我笑过闹过并且可以与我开心相伴过的人。我闺蜜有几个，发小有几个，铁哥们有几个，至于知己……或许是知己含义太过高深，我的这个年纪还无法相遇，不过，没关系，我们正在走进。
我承认我是很执拗。不会去主动联系别人，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。我是要表现出来的。试过掩藏，但自己别扭，所以想着面具之下的我的脸是多么抽搐不自然，于是也就放弃了。这样的性子也注定不会有太多朋友，可一旦有人懂，那这个人就会是我一生的挚友。很幸运，闺蜜，发小，铁哥们他们全然属于这一类。曾被告诫过，这种性格再不改掉，会吃大亏。
我不在乎。
我不在乎是因为，我知道给我大亏吃的人和我并不是一路人，既然如此这亏吃得岂不很值当。但最大的一个原因是，我没来由得始终相信，这种性格是好的，这种性格注定是会被有眼界有远见的人认可并欣赏。就好像是肯定要发生的事，我只是在慢慢走向而已。这种话听起来异常自大，可，这是我心里话。
我的部分思想很成熟。我不否认自己是个小孩子调调的人也不承认自己是个沉稳大气的人。因为到现在，对本我来说，还琢磨不透自己，究竟是怎样的人。
上了大学，我有很多变化。这里我没有说很大变化。源于我改变在一些方面，而不是针对某几个地方有很大整改。我是个单纯的人，但也敏感。在之前，有些地方我不能理解，而别人也确确实实是做错了的时候，我会反驳会搬出自己的道理，可慢慢地，我明白，有些事情，不是你想怎样就能怎样的，在我还没有能力改变一些东西的时候，唯一能做的只有保护好自己不被改变。所以，我的一方面变化就出现了，那便是忍与沉默。时间久了，那便是真的无所谓了。我并不是说别人全是错的，也不是说我全是对的，每个人都有选择的权利，这是必须平等的。大家都挺好，已经满足。
有句话叫换位思考，碰见事儿，我也会说换位思考，这对我们平时生活中的吵闹的解决是十分有效的。可放到稍大点的事情中去，换位思考就只是四个普通的汉字，别无他用。你会问我为什么，那现在，我打个比方。就像两个人同时面对一片大海，其中一人惊叹于海的波澜壮阔，另一人惋惜海的残忍无情可以溺死很多人。所以你瞧，我们是永远无法真正做到换位思考的。
我会把爱放在感情因素中的第一位，这是不会更改的。我曾全身心地喜欢过一个人，曾很认真地和那个人谈过一场恋爱。我感谢他的出现，也感谢他的离开。不算美好倒也不灰暗的高中记忆。唯一后悔的是，在那个青涩懵懂的年纪，说了一句我爱你。
很多人会把高中情感用美好来代替，若我，我会说苦涩。一段对我来讲苦涩又会惦念的记忆。
感情里没有绝对公平，没有完全对错。纠结于此的人，是最笨最不快乐的一类。我说过的一句话，开始，是结束的开始。不论什么，都有它出现和消失的时候。失去那段感情后，我同所有失恋的人一样，心伤，痛苦。起初，我们都以为走不出去，可这世上毕竟有“时间”的存在，它是药。有一天我可以谈到他不再揪心，很从容时，我知道我放下了。当我走出来后，我才意识到这个结果是正确的，他的选择是正确的，我们并不合适，走不到最后。
今天写这些纯粹是因为想写了，我需要有个地方跟自己说话了。那些说在心里跟自己聊天的都是鬼话，是信不得的。
终究，最值得庆幸的是，所爱之人一切安好，所念之地不历沧芜，所钟之事无二与心。
