锅净家大娃这两天细菌感染性感冒（交叉感染），“翅鞘”这味药味道确实不太好，一开始要按住灌药，也总闹的鸡飞狗跳，这两天给混在睡前奶粉里，小孩也是能发觉的，喝几口总是不喝了，一直没有太好的办法。

今晚喂药的时候问他，：“你是自己躺在床上喝奶粉，还是爸爸抱着你喝呀？”思考了一下，说：“躺喝”，咕咚咕咚的，一会儿还真全喝进去了。

上面的方法并非是锅净多聪明，是因为听说，人一但被人问了问题，即使嘴上不回答，头脑和内心中也会按照问题去想答案，然后人就会言行一致，只是我们大人会经过更多的思考后，有时候言（行）不由衷，小孩更单纯些而已。

回想一下最近，25个月的大娃说什么都总是说不要、不行、不好，不……;偶尔还跟你讨价还价。

赶紧去查阅了一些书籍和相关资料，《大西洋月刊》中一篇文章详细介绍说孩子2岁多点到3岁期间，会进入对什么事都说“不”的这个阶段，这说明他们已经开始建立自我意识，能区分出什么是别人想要的、什么是自己想要的。而且，他们还掌握了足够的语言能力，能主动表达自己想要的东西。

但是这个阶段又让父母特别头疼，因为孩子们情感成熟度仍然欠缺，意识不到随心所欲拥有自己想要的一切，这件事是行不通的。跟他们讲道理，往往讲不通。

因此，这个阶段对父母的沟通技巧要求特别高——既要允许孩子说不、允许他们提出自己的主张，又要让他们听话。

那在这个阶段，应该怎么跟一个孩子沟通呢？

其实，无论是对孩子还是对成年人来说，这种对话都像是一个谈判的过程，谈判中很重要的一个原则，就是要让对方觉得自己有一定的主动权。你要让对方认为，他们做某一个决定，并不是出于威慑，而是出于自愿的选择。

就喂药这个事，之前给他说不好好喝奶就像昨天一样，爸爸妈妈给你灌药啦，你是自己喝奶还是要灌药，自己选吧，25个月的孩子哪懂这些，换来的就是一句“不要”。

再举个例子，比如你需要带娃出门，但是他死活不想上车。这个时候你可以说，现在咱们必须得走了，不过当咱们到那边的时候，咱们有五分钟时间能来做点特别的事，你到时候想做点什么？

这样一说，会让孩子感觉，自己并不是被迫上车，而是为了能做一件自己喜欢的事情，主动选择上车。

不过，在做这种提议的时候，需要格外小心。你可不想让孩子认为，一切都是可以谈条件的。这里跟你分享一个流传很广的关于基辛格和尼克松总统的段子：尼克松总统用零食引诱他的宠物狗从椅子上跳下来，基辛格看到之后就说，你这是在告诉你的宠物狗，要想吃到零食就应该跳到椅子上。这种方式，反而是在鼓励你的宠物狗，做你不想让它做的行为。

那什么才是设置选项的正确姿势呢？

如果你想让孩子完成一件事，你可以让他／她选择做这件事的方式，而不是选择做与不做这两种结果。比如说，如果小朋友拒绝出门上车，那么你可以跟他说：现在咱们必须得走了，你想让我背着你上车？还是你想跟我赛跑上车？把上车的方式，变成一个选项。

再比如说，如果小朋友拒绝穿衣服，那么家长可以让他自己选择，到底要穿哪一件衣服。

要点在于，无论是上车还是穿衣服，这件事的结果都已经定了，不可选择。但是在过程中，你可以为孩子增加选项。

好，那到了这个地步，如果孩子还是拒绝怎么办呢？如何处理呢？

当遇到这样的情况的时候，要尝试从想要达成的目标结果和细节转移到流程上。一种策略是回顾此前已经获得的进展：好，你现在可能觉得到此进展不下去了，不过我们来看看，到这为止咱们已经取得的进展条件，怎么样？我们目前的进展都有哪些？

另一种策略是回顾其他情景下的成功路径。

比如说，我看到其他人做成了某一件事，他们是怎么干成的，我们也这么做可不可以？

再或者说，真就遇到孩子不讲理，哭、闹，你又不能妥协的僵局，怎么把问题解决呢？

这个策略的重点在于：当出现最后通牒的情况时，一定要避免聚焦在结果上。如果给了对方最后通牒，你还不停地问，你可想好了？你就真的不同意了？那么对方大概率会说，没错，就这么着了。这点，无论是对于大人还是小朋友来说，都是如此。

转移焦点的一个作用是转移注意力，打破僵局。另一个作用，是它能帮你理解为什么对方会对谈判中的某些规则和限制感到不满。

很多家长会觉得，孩子说不的时候就是在无理取闹。但是大多数情况下，孩子其实是有他们的合理诉求的，只不过这个诉求并没有直接表达出来。

有的时候，他们想要的可能并不是某件事的结果，而是父母的注意力，或者是一种掌控感。

再或者，他们可能跟所有三四岁的娃一样，只是在经历一个很正常的争取主动权的时期。

又或者，你对他们的期待可能本身就不合理，比如你不可能期待一个2岁的孩子主动跟别人分享他／她的玩具。

那你可能会想了，有很多时候孩子的需求就是不合理，怎么办？比如已经说好不能给他买玩具，但是看到了新玩具就是走不动路，哭闹着要买。这种情况，我相信很多家长都遇到过，再过上一段时间，我也应该要面对。

这里的策略是：尝试跟孩子感同身受。你可以不满足他的要求，但是你可以安静地感受、接受他的情绪。

比如哭闹着要买玩具这种情况，一般家长要么对孩子进行安抚，要么对孩子进行指责。但是有没有想过，还有一种方式是告诉他，这个玩具不能买，我知道你很难过，我也很难过。不过我们之前已经说好了这个月只买一个玩具，对不对？还难过吗？还难过你就多哭一会，我抱着你哭。这就是一种跟孩子感同身受，而不是站在他们对立面的沟通方式。

好，总结一下今天分享的跟3岁孩子沟通的技巧。

《大西洋月刊》这篇文章，给了我们如下几个建议：

第一，设置选项，让孩子掌控一定的主动权。

第二，在陷入僵局的时候，把注意力从结果转移到过程，重新理解对方的需求。

第三，与孩子感同身受，把情感需求和具体要求分开处理。