我们内心阴暗的人们是见不得人好的，尤其当自己混得很惨的时候。所以我说，不能把毕业季让给开心和成功的人们。
这个标题非常有对抗性，估计是我前任最讨厌的类型。我毕业论文的致谢里写着他的名字，和论文致谢里的对象分手是再正常不过的事，但如果分手时毕业论文还没有交上去可就有点幽默了。
我设想过我的毕业，主要的想法是把头扎进垃圾堆，它应该比我身处的现实要可爱得多。事实上我现在也是这么想的，但耐不住朋友圈开始刷起毕业季的文章了，大致就是那些开心且成功的人们的碎碎念——最差也混了个释然。
这让我很不爽，我们内心阴暗的人们是见不得人好的，尤其当自己混得很惨的时候。所以我说，不能把毕业季让给开心和成功的人们。我大一的班长说「你们（同性恋）就是该被淘汰的」也没见有人去撕他，可见复旦学生对我们这种敢爱敢恨的人很是包容，我这篇文章应该亦然。对了，刚才发现一个基佬给他最新的朋友圈点了赞，啧啧啧。
怎么争取我们的毕业季呢，我有个建议，比如讲讲我们这些垃圾学生的故事，就从我开始。之所以说是垃圾学生主要是我拉了个失败网友极丧诉苦群，大家在里面拼命说我是垃圾，感觉非常励志——主要让我想起我的中学生活。有一年的班主任热衷心灵鼓励，要求大家一起喊「我真棒」，但我的同桌面带嘲讽地对我说「你是废物」，这话可比班主任的话让人印象深刻。
我记得我刚进大一的时候还是个阳光少年，但是我不确定，你要是像我阴暗了好几年也会怀疑自己怎么会有阳光的时刻，何况我记性很差。好在我也没阳光多久，很快第一学期的成绩就出来了，当时班群里一大堆高绩点学婊如丧考批，我们真正绩点差的可是一句话都没说。第二学期绩点也没有改善，结果出来的时候我和炮友在一起，丫当然不会理解，「没失败过的家伙是不会理解别人的心情的」。
之后我就鸵鸟了下去，这也很正常。小时候我玩游戏，攒了钱买了件垃圾装备，得知真相后气得弃游。我当时也不是逃避现实，其实是在找《人生Online》的GM. 我目前为止还没有找到，不过有人告诉我复旦很多高楼是个删号点，好几个校友就在那边删号重来了，我有机会可以去试一试。
鸵鸟状态可能一直持续到几个月前，期间和数个朋友绝交，他们都很想拉我出来，问题是我不想出来。我的人生已经停止了，只要我混吃等死，找个日子去自杀，我的人生就追不上我。也交过几个男朋友，分手的原因类似，但是他们是好人。我前任们都是好人，活菩萨，像他们那么善良好骗的真是越来越难找了。
就因为那些抽象搞得自己半死不活，这合理吗？这也……蛮合理的。不用说半死不活，我愿意为了空洞的口号、乏味的游戏、命运任何一个无关紧要的英雄主义时刻去死。我的人生从很久以前开始失控。看过一部小说，主角被困长安城，心心念念就想要去看长白山，幻想其为世外桃源。盼了大半生来到山前，却只见一片苦寒蛮荒，甘心回到了囚禁她的地方。长安是个好地方，我没去过，最好一辈子都不去，「对我来说，这个世界在长安城里」。
说起删号点，我今晚可能也找到了一处，在张江二教。四楼上还有个梯子可以爬，通往楼顶，今晚我第一次登上它，也是第一次不在钢筋水泥的缝隙中看这校区，三年了，我从未如此认真地看过它。我素来恐高，爬梯子时已经出了一身汗，楼顶栏杆很低，往下看，大地离得又近又远。
我当然没有勇气跳下去，我犹疑而又怯懦，只擅长在日常生活中自我折磨，妄想着某天与自己的命运同归于尽。下扶梯时，我没有往下看，只盯着我的眼前，平庸的墙壁和可靠的钢铁扶手。我是这么上来的，也这么下去了。
