以后的日子里，只要一到模拟考试，我就会借口和她讲话。虽然都是一些无关紧要的话，但我觉得自己和她的距离仿佛又近了一步。
时光总是那么的不近人情。转眼间，离毕业就剩几个月了。高考临近，我本来应该好好复习，备战高考才是，可是我偏偏是那么地不争气。每天，只要我一闭上眼，我的脑子里就会出现她的身影。那些我们在一起谈话的场景，那些她对我笑的场景……一幕一幕，不停地出现在我的眼前，致使我每天精神恍惚，注意力低下。
临近高考的一个月这种现象尤为严重。我觉得自己的脑袋不再属于自己，自己的思想也不再属于自己。这最后的一个月，我甚至没怎么复习，整日沉浸在即将失去她的痛苦中。
我很想冲到她的面前，大声地告诉她：“我喜欢你”。但是我没有，我也不可能允许自己这样做。我心想：只剩一个月了，这最后的一个月我一定要控制住自己的情感，我不能让自己成为她的阻碍。无论如何都不能对她说出那句话。
为了控制住自己的情感，我读纳兰词，读全唐诗，然后将自己对她的感情化作一句句诗，藏在自己最喜欢的胶皮本子里。不知不觉，到了6月份，我发现自己写的诗居然布满了整个本子。（虽然有很多写的都挺拿不出手的，但也有很多自己感觉不错的。）终于，我做到了。我没有向她表白，直到高考前的那天，我终于鼓起勇气向她要了微信（当然我不可能直接要她的微信，而是先将认识的同学的联系方式一网打尽后才战战兢兢地向她求取微信的，当时她一下就答应了。）。顿时，我觉得那么长时间的相思之苦仿佛不算什么。有了这个，即使以后分离，我还可以联系到她，而这对我而言足够了。
后来发生的事就向很多暗恋悲剧一样。她报了外省的一所大学，而我则因为家庭经济因素而报了本省的一所大学。从此，我们没有再见过面，或许以后也不会再见面了。偶尔想和她聊下天却感觉自己和她已经不在同一个世界了，她的路，我的路，注定不会交汇。注定我此生不可能和她有任何的结果。所以，直到现在，我都没能向她说出那句话。我只希望无论什么时候，只要她好好的，就足够了。而我甘愿为她承受这暗恋之苦，相思之痛。
大一的时候，由于我的平易近人，很快就和班里的同学打成一片，因为我学的又是一个偏文的专业，所以班里的女生挺多的。这就致使了一个很尴尬的现象的发生。
当时班里有个女生对我挺好的。我是一个恋旧的人，所以对新事物的接受能力很差。而她，在我认识她不久后就尽自己的全力帮我适应大学生活。她是那么的漂亮，那么的开朗。和那个她是那么的相像。又对我是那么的好，我想如果我当初没有喜欢上那个她，一定会接受这个她。可惜我的心已经被那个她，那个我高中时暗恋的她全部占据了，不然我一定会毫不犹豫地接受她，那个一心为我着想的她。我不知道我对这个她是什么感觉，我只知道当她对我彻底死心时我那平静无比的心突然间剧痛无比，仿佛要在下一刻炸裂一般。
现在，我依然单身，连一场真正的恋爱都没谈过，而且还多了一个外号“负心汉”。负就负吧，管它呢，我知道时光一去不复回，有些事错过了会后悔一生。我不知道自己当初的选择是否值得，我只知道我第一次伤了一个女子的心，而且是为了一个我永远不可能追到的女子，我真的是天底下最混蛋的那个人，没有之一。
