晚餐吃完,我和豆豆走在路上,豆豆看见一只小兔子,于是说:“妈妈,这只兔子和我之前养得一样的呢”
“噢,也是白白的,对吧”
“是啊”
“妈妈,我很想她,我想养一只猫”
“猫啊,可能会乱跑”
“不能栓上吗”
“我不清楚,我从来没有养过宠物”
“你小时候没有养过”
“对啊”
“为什么呢?”
是啊,为什么呢,我愣了愣,我连说我老妈说“不行”的资格都没有,因为那时候的我压根不敢对我妈妈提要求,从小,我知道妈妈喜欢什么,爸爸喜欢什么,需要什么,而我自己的需要呢,嗯,不重要,先搞定别人的需要吧。
于是又回想起了最近的周遭的一些个事儿,还有那种莫名灼烧的愤怒,比如说老公说好下午4点钟铁定要回到杭州然后去接女儿,但是到了4点50,我电话他,他居然还没有开始回,我赶紧安排安排手头的事儿紧赶慢赶的去接女儿,类似的事儿还有很多,他想要做的事儿总会去做,无论刮大风下冰雹,小孩啊家里的事儿连想都不想一扔我总会接住,美名其曰你这个人很靠谱。
还有工作的事情,遇到几个特别自我的人,想要怎样就怎样,他们的界限总是在那里,需要婉转寻求解决方案的总是在我,他们成了那个“如果你知道去哪,全世界都会为你让路”的人,而我,继续是那个“路人”。
我常常会问身边的人,你觉得我的优点是什么?别人说善解人意,听上去真是个不错的评价,可是当有一天我下定决心要成为我自己的时候,我才发现,善解人意的潜台词居然是“别人的期待比我自己重要”,之所以每次我的计划都总是搁浅,因为我这个“路人”总是会遇到需要我加一把火的人,我忙着给别人添砖加瓦,怎么还有精力去成为我自己呐?
如果我享受成为一个“绿叶”也就算了,可是偏偏我还是对成为“独一无二”的自己有着执念,这种执念也许就是源于从未被看见。
所以我特别憋屈难过的问了自己一句话“成为你自己,你准备好了吗”,当你的圈子都已经把你定位成了那个垫背的时候,你能毫不内疚的说“不”吗,当你孩子做事情没有条理,老公当甩手掌柜的时候,你能忍住坚决不介入吗,当你身边的人工作得晕晕乎乎忘东忘西的时候你能放下心来吗?如果这一切做不到,何谈,“成为你自己”。