被杀很多次的男人——婚姻里的男人

      凌晨时分,我突然从噩梦中惊醒。我梦到自己在狮子笼外。手里拿着一只鸡作诱饵。我和一个男人站在一起。这个人是我的丈夫。当时我们嘻嘻哈哈,想要把鸡抛出的时候,我自信满满。我觉得狮子觉不会威胁到我们,我甚至想要嘲笑它。诱饵终究还是抛出去了,然后我喊着快跑。那一刻没有慌张,心中笃定,狮子咬不到我,我可以逃离。我以为我们已经讨论好躲避狮子伤害的方法。我会把食物扔在一个方向,然后我们一起向另外一个方向逃跑。可事到临头丈夫逃离厄运的方式和我不同。当狮子从笼中一跃而出,丈夫愣了一下,他发现了一条捷径,离狮子比较近的地方有一道高栅栏。他能爬上去,但以我的臂力和身高显然不行。那是一条立刻可以保障安全的道路,又不影响我逃离险境。丈夫衡量以后,紧接着对我说我要往这边爬了,才往上爬。危急时刻临时改变主意他需要克服在道义上的背叛。我也有被背叛的感觉。但是从逃生效率上讲,我觉得他这个选择不错,甚至比我原来想象得更好。毕竟狮子的奔跑速度可比我们快。栅栏一旦爬上去,狮子就够不着了。

        这样对我的影响从表面上看几乎没有,但是会影响到我的镇静稳定。当丈夫突然有新的主意时并立刻执行时,我感觉有些慌张。我发觉自己不自信。在面对问题需要解决的时候,丈夫解决问题的效率更高。好像面对问题,我只不过是逞口舌之快,却并没有像他那样更加有效率地解决问题。我怀疑自己的决定不够睿智,会铸成大错。在这件事情的讨论阶段,做决定之前,我没留时间让丈夫发言。回想起来,在生活当中,我一直给丈夫发言的机会。可很少给他发言的时间。我说的太多。

        出乎意料的是他在爬上去之前被狮子咬住了。当时我有些恨他,感觉是他罪有应得。谁让他弄巧成拙!紧接着悲伤的感觉压倒了一切,因为我失去他了。这种悲伤很熟悉,我经常梦到丈夫会死掉。作为幸存者我伤心愧疚。我真的爱他不想失去他。我又惭愧又后悔。抛出诱饵使我们置身险境的是我,逃离厄运的人也是我。我招致的灾难,却由丈夫来承担,他似乎用死亡成全了我。我接着陷入自责。我自以为是的做法,害死了我爱的人。

        整个事件好荒谬。我为什么要主动招来灾难?我的目标需要被看到。我的目标是要消灭狮子的威胁?是寻求冒险刺激?还是享受老公拯救我的快感?如果我只是为了消灭狮子,消灭威胁。我可以不必要用一只鸡去引诱它。仅仅是为了逃离狮子,而引诱狮子。这样做冒的风险太大。现在想想也十分轻浮。手里的鸡是诱饵,抑或打了鸡血般挑衅的人是诱饵?不痛下杀手的挑衅只是个笑料。挑衅有半边血,我要让敌人流血。

        我总爱小觑邪恶,我预备嘲弄邪恶,却总喜欢忘记了邪恶也有力量。死不悔改。傻白甜!好像傻的一定是白甜一样!我本来也不白也不想对着邪恶甜!好像为了区别自己和黑暗邪恶,我一定要牺牲一样。我在黑暗中行走太久。遇到光明,抓住不放手,即使那是一个傻白甜的标签。人可以用光明的标签从置身的邪恶与黑暗当中,一跃而出?我以为我将与他们更加彻底的分离。没想到标签不是利器。于是我走进怀疑。怀疑自己走的道路会导致我爱的人,或者我自己的灭亡。其实请标签大人走开而已!

        至于正确的道路,我想到《地海传奇》系列中的话——“你以为法师无所不能,我以前也这么认为,我们每个人都曾经有那种想法,但是一个人真正的力量若增强,知识若拓宽,他得以依循的路途反而变窄,到最后他什么也不挑拣,只能全心从事必须做的事。”这件事是什么呢?巫师格得释放了黑影以后一直在逃跑,却不起任何作用。直到他开始转身,去面对去追逐自己的黑影。我是在逃,一直在逃离。丈夫高效的方法也是在有效率地逃。我需要追逐。即使那是狮子,我也会有办法的。在刚才那样一个危急时刻,我们更要有效率的去面对,去消灭我们的敌人。我去追了。

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