念念是回忆窸窸窣窣的来，人儿无声无息无意识地咀嚼，从不忍它落入尘埃。而“回忆”这个说书人啊，也从不愿歇，唠唠叨叨叙个不停。
最近还是常常陷进自己的心牢，苦苦挣扎，好在习惯了掉进这渊壕，也慢慢习惯了折磨后的自我调适。
空闲时，脑子里会跳出许多零星碎片。比如，会想起姥姥在的时候，每次见，她都很暖地亲我抱我，小时候我不小心走丢她奔波大半天把我找回来，每次离开她回家的当天晚上我都会抽泣好久。是那种从心底发出的，难以言喻的不舍得，小时候一直如此。长大后，淡了，是我淡了。直到，失去她，那种不舍又回来了，并化作了一种触不得的痛。曾狠狠地总结：每当你想起一个人，都会流泪，说明你真的失去她了。
小时候，姥姥用她淳朴的爱填补了我内心一部分的伤，那伤是原生家庭的业障。她的突然离开，我表现的太豁达了，实际是悲观和厌世；是羡慕她可以不染风雨不惹尘埃，在无知无觉中消散；是生命开始到处漏风，灵魂更孤独，麻木的只会笑了。
原生家庭的业障从未消除，它源自父母各自的原生家庭，就这样代代相承。很多时候会同情自己，明明有手有脚，接受过高等教育，怎么性格就还是如此残缺不整。
后来啊，在经历了一系列事以后，找到了些许答案。
是，缺爱，所以拼命索爱。是，缺安全感，所以拼命依赖。
三年七个月，回头看，或许依然是个识人小白，但能看明自己。
可能没做什么，也可能多做了什么，就无辜地被大爱了一场。这“被爱”与陌生的安全感完全把我不设防的心门击溃。为此，愿倾我所有。后来因为种种，伴随这深入骨髓的依赖被意外打破，忽然之间，天昏地暗，所有的一切好都演化成一种顽固的情绪病。从不相信自己是个会因嫉妒生恨的人，因为一直觉得自己心底是善良的，后来发现，是真的不够了解自己。
有一天，无意间听到了一首名为《领悟》的歌，深深的代入，即使经历与歌的背景不同，但歌词完全可以诠释我过去三年半的温凉时光。是多么痛的领悟，曾把你当成全部，只是我回首来时路的每一步，都走的好孤独。终究，我还是不愿意相信，人可以那么感性，也可以那么现实，被钱被面子被明明不重要的世俗用力裹挟着。又一次，一如被原生家庭伤害，那种被抛弃感像动物世界里的蝗虫一样袭来，除了逃还是逃，最后被侵蚀地伤残不致死，只能在痛苦中呻吟憔悴。是的，从那一刻起，我的情绪病犯了，抑制不住那种，伤不了任何人，除了自己。自我背离，渐渐自我毁灭。嫉妒，嫉妒拥有爱的人；嫉恨，嫉恨抢走我依赖的人；痛恨，痛恨自己不能释怀。
二月末，出来面试，只面了一家，没有任何周旋没有任何迟疑地决定。没关系，不快乐是一种遗传，虽然可以短暂缓解，终不能治愈，阳光下没有种子，不管是在哪里，都开不出太阳花。又回到那个爱笑的人，只有为数不多的人知道，那不是真正的快乐，如五月天所唱“笑只是你穿的保护色”。初面试，老板觉得我是个阳光的人，强调了好多遍“阳光”这个词，你看，人可以有多么完美的隐藏。
想要无依无靠无所顾忌的生活啊，可是遐想总要有尽头，我真的不配。活在世俗，豁得出、担得起、想的清，才能不要脸、拼了命、尽了兴，不然哦，癫狂是归途。当然，不疯魔，不成活，也不错。
我做错了太多，我不曾好好努力，我不曾爱家人，我不曾好好爱自己。当我回首，发现身后也并非空无一人，只是我故意把他们撇得好远，怕伤害，不敢去付出真心；怕失望，不敢去付出时间；怕痛苦，不敢去付出感情。活的明白，就要时时刻刻清楚，人最大的痛苦就是希望没有痛苦。我没活明白，所以大部分时间在抗拒。无名火起，火烧功德林。烧掉了我的爱，我的善良，我的无畏，我的真诚，也烧掉了伊人心中的温情。我会哭，频率渐长，每当想起一个人，都会流泪，说明相互失去对方了。歌中的人会哭着醒来哭着遗忘，但我会哭着离开但笑着祝福。是的，我依然愿意给你我最好的祝福。
最近头脑中常常回荡：愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。就在想，是不是真的有冥冥，冥冥痴狂，冥冥自殇，冥冥领悟，冥冥滚入红尘，冥冥拈花一笑......
此刻，被工作流放到陌生的村舍，一面窗朝着太阳，一面窗迎着荷塘。你看，我这颗小小的生命背后是否还有光？
