我的同事最近很焦虑，我问她什么原因，她说自从女儿上了初中以后就开始跟她顶嘴，说她一句反驳十句，她说什么女儿都跟着唱反调，快把她气死了，马上就管不了。
我说你想要什么？你想要一个上了初中的孩子还没有自己的思想，你说她她就低头听着，什么都不反驳吗？真那样的话你才该焦虑。这个年龄的孩子表里如一，不可能在家对你言听计从，在外面就能独当一面，肯定在同学朋友中也是个没主意的，别人说什么她也只是听着不会发表意见，你想要你的孩子这样吗？她听了觉得有道理，情绪舒缓了很多。
为什么孩子小时候说他什么都乖乖的？即使再淘气，你让他老实点他马上就消停，当然可能转头就忘了，但是当时是听话的。那是因为他们还太小，并不认识这个世界，没有形成自己的世界观和价值观，需要父母去带领，这样做正确，那样做错误，一切都是需要父母做指导，所以说孩子的家庭教育非常重要，父母的想法和做法都是孩子模仿的对象，父母善良孩子就善良，父母爱读书孩子就爱读书。
但是随着年龄的增长，孩子对这个社会了解越来越多，上了初中的孩子都已经像贾宝玉和林黛玉那么大了，不仅有自己的小心思，他们还是新时代的小孩，快速发展的社会也让他们的小脑袋里装着跟大人完全不一样的东西。于是冲突产生了，你这样想他那样想，这个时候不顶嘴才叫奇怪了。
我们是从什么时候开始不跟父母顶嘴的？是我们开始觉得他们说的什么都对吗？不是，是我们知道心疼父母了，觉得父母年龄大了，心理上已经禁不起我们的反驳，语言会让他们受伤，我们这个时候才会默默的听他们唠叨。
孩子到了这么成熟的年龄了吗？没有，我们到了那么脆弱的年龄了吗？也没有。每个家庭都要经历这个阶段，孩子的长大势不可挡，家长能做的不是焦虑也不是想办法回到从前，而是接纳长大后的孩子、接纳亲子关系的改变。
那孩子跟你顶嘴到底该怎么办？
首先，家长不能像小时候那样凡事都不撒手，遇到问题，先想一下这件事是否属于大是大非，如果最后衡量一下觉得事情也没那么重要，让孩子自己去解决，这是他成长的必经阶段，即使他的解决方法不对你的思路，即使事情的结果不是你想要达到的，但是这才能让他成长，而且个世界上很多事情都需要辩证的看，失之东隅收之桑榆，一切都不一定。如果你实在看不过眼就别看了，别管了。
其次，家长不能再“一言堂”，总是高姿态的应对孩子。自己什么都是对的，孩子一定要听我的，把立场放在说教上，这样不但不能解决矛盾反而更加激化矛盾。如果遇到不得不管的事情，你最好用建议的口气而不是命令。孩子顶嘴不见得是你说的不对也可能是因为你的语气不好。小时候孩子做事情都会小心翼翼，还会看脸色，生怕做错了惹父母生气，现在反转了，孩子已经不怕父母，小心翼翼的人也变成了父母，你虽然不愿意接受这种改变，但是也不得不妥协。
第三，你要与孩子进行平等的对话，什么是平等？今天你说服我，明天我说服你，你一定要能够被孩子说服，如果对话的结果永远是家长赢，那还是说教，亲子关系永远无法得到缓解。无论你愿不愿意，有一些事情是必须要妥协的，因为不妥协也改变不了现状，那么就不妨放低姿态，告诉孩子他已经说服你了，非常棒，以后你会更重视他的想法。当孩子发现你是可以被说服的，他就会更愿意跟你沟通，一方面不懂的事情不会偷着去做，另一方面他也更能够更愿意被你说服。
第四，求同存异，年龄的跨度和思想的差异注定不是每件事情都能够统一意见的，那么为了避免战争，只能求同存异。实在谈不拢就放在那，就像夫妻之间，两个大人，都有自己的思想，会因为某件事情的不同看法吵架，最后谁也没说服谁，那么就不解决它，去探讨意见能够统一的事情，你跟孩子相处的时间就那么少，都放在吵架上了真不值得，是否能够说服对方，可能几句话就见分晓，车轱辘话反复说就没有意义了。
第五，不要怕吵架，吵架也是生活的一部分，如果什么都憋着，你说孩子他不反驳压抑在心里，或者孩子顶嘴你就不敢说了，等到情绪积攒爆发的一天也许更严重。孩子顶嘴是因为他觉得你说的不对，理不辨不明，他讲他的理你讲你的理。这里最重要的一点，态度可以略带情绪，千万不要歇斯底里，还有就是一定要让他把自己的意思表达清楚，仔细倾听他的意见，而不是俩人都抢着说吵作一团，不管谁说服了谁或者谁都没说服谁，彼此都表达清楚了自己的立场，也许表面上都不服，实际上思想已经动摇，这也是一种沟通。
第六，也是最后一点，不管你愿不愿意承认，孩子都已经不是你吼两句就能消停的了，说的越多越叛逆。父母对于孩子的爱远远高于孩子对父母的爱，如果亲子关系不好，受伤更大的一定是父母，孩子过得不好遭罪的也是父母，所以这个阶段维护住亲子关系要放在每件生活里遇到的具体事情之前。如果你要因为某件事情发脾气，那么先控制一下，把自己的情绪捋顺了再去心平气和地谈，说不定还能够解决，只要一发火，不管谁的对错，大人孩子都会受伤。
