早上十点过，发现电脑鼠标被摔坏了老公特别生气，他骂道：这个畜生，以后家都要被他给拆了。天天白天睡晚上晚像养个白痴一样有什么用。
我赶紧阻止老公继续说下去，不想让还在睡觉的儿子听到。
老公的心里憋着气呢！说看他这样子以后能有什么用，好吃懒做的，但愿他能死在我前面。这个家哪里像个家，我真是一刻也呆不下去了。
我知道他心里有气想要发泄，于是我建议他跟我一起去外面说，可老公不肯。
我提醒他，那些伤人的话别说出来让儿子听到，你知道自己的语言暴力对他伤害有多大吗？于是我又给他发了信息。
亲爱的，如果爸爸对你说：你是个畜生，你就是个废物，我巴不得你早点死，你心里有什么感受？我知道你生气，着急，担心，难受，烦躁。你可以跟我说，跟我发泄，请不要让儿子听到好吗？，他的心已经脆弱不堪，经不起语言暴力的伤害。
过一会他出门我随他一起下楼，在车里坐下来任由他说。我希望他能把压在心里的情绪都在我这说出来，这样就不会再伤害儿子和弟弟。
开始我也试着用非暴力沟通的方式去倾听他，渐渐的他说的话越来越离谱，我的心也越来越难受。他永远认为自己是对的，肆意的指责要求别人，一生气就捡最难听最伤人的话来说，一点也不顾及别人的感受，给儿子造成那么多的伤害，他都意识不到，我是不是也应该提醒他一下。
于是我说：如果你始终认为儿子只是懒，贪图享受，不接纳他的状态，那他真的可能永远也好不了。如果家里都容不下他，父母都不能接受他，他就会觉得自己真的是一无是处没有人会喜欢的，你希望看到这样的结果吗？
老公马上辩解，我有对他说过什么吗，有做过什么吗？每天好吃好喝的侍候着，他还想要怎么样？
我说：你是不知道自己生气的时候表情有多吓人，只要觉得儿子有哪点没做好就一副恨不得吃了他的样子，你以为光是不打不骂就是好吗？你有时说出的话比打他一顿还伤人。
你对儿子的那些看不惯，那些恨只是你对自己的投射，因为小时候你也是这样被爸爸妈妈对待的。你不允许自己这样所以也不能允许儿子这样，这些所谓的对错，应不应该都只是父母给你建立的规条，你又把它们用到儿子身上来了。
我希望老公能看到自己的问题，去面对自己内心的伤，结果说着说着他又更生气了，把我赶下车自己跑了出去。
最后我丢下一句话：我觉得应该去看心理医生的人是你。
我感到很难过，也很无力。我知道儿子和爸爸之间的和解对他有多么重要，可看着老公一而再对他的伤害我却无能为力。他说自己不在乎儿子了，已经放弃他了，他只在乎我的感受，别因为这事生气呕病了。可他不知道儿子的状态我能坦然的面对，正是他的态度和脾气反而给我很大压力。
我很矛盾，如果他实在没法接受儿子，那是不是我带着儿子离开反而会更好。可我又担心，儿子需要一个完整温暖的家，如果我因此放弃这个家，他会不会更内疚。
这两三年我们之间是乎也只剩下责任和义务，他觉得自己很累，一个人背负了全家人的生活，他逼着自己去努力，用道德和良心来约束自己。另一方面他觉得自己是家里最重要的人，他需要我们能重视他，什么都听他的，甚至膜拜他，儿子对他的回避他会解读为对他的不重视，不尊重。
这真的是我想要的生活吗？像个寄生虫一样没有自我。在努力学习成长的过程中我不断的修炼自己的内心，让自己越来越强大，强大到可以不在乎他的任何行为，可以笑对他的唠叨和发脾气。可有时我又是那么的脆弱，那么无力，觉得自己好孤独。我也有其它女人一样的渴望，希望自己被呵护，被重视，孤单时有人陪，委屈时有一个温暖的怀抱。
理智上我觉得自己拥有让自己幸福的能力，就算离开他一个人也能生活得很好。可当我仔细觉察自己的内心，发现她是那么的渴望被爱，被拥抱。
我们都不敢直面自己婚姻的问题，两个人都在有意的回避，怕伤害对方，我只是一味的去迎合，包容他，也渐渐看不清那个真实的他。
我知道这种相处方式是不对的，但我找不到其它更好的方式。
脑子里冒出昨天听非暴力沟通的一句话，我是出于爱还是恐惧。以前更多的是出于恐惧吧！我怕他生气伤害自己的身体，怕他伤害儿子，怕和他发生冲突，也怕他会离开我。
这些怕现在也依然存在，只是我学会了不背负他人的课题，我更希望自己所做的一切是出于爱和慈悲。
