前几天看书上说经常失眠多梦入睡困难有可能是身体衰老的征兆。不记得是哪本书了反正我是信的，然后心理作用下我是感觉自己在日渐衰老，尤其是晚上入睡困难的时候翻来覆去烙大饼，就羡慕睡眠质量好的，一宿不做梦能睡到天亮的，还有那种一沾枕头就能睡着的都是上帝的宠儿。
不知道是不是因为在家宅太久了就容易胡思乱想，一胡思乱想就容易失眠。这段时间每天睡前就跟哲学家一样开始思考人生。这些天为了不让自己觉得自己是个好吃懒做的无业游民，我给自己一天安排的满满当当的，为了减轻整天吃饱了睡睡醒了吃的负罪感，我整天光是看书和学德语还有对外汉语就能把自己忙的跟高三似的。
德语是真难，发音又不好听，逻辑又严密，语法又变态，小舌音我也读不准，非常打击自信心的一门外语。没有西班牙语那么好听也没有阿拉伯语那么有趣。但是作为一名语言爱好者，带着股白羊座不服输的劲，愣是坚持了一个多月的学习笔记本也写满了一本。在学习一门新的语言的时候你会发现很多跟文化相通的地方，连同这个国家人的思维方式和表达方式也会有一些联系，非常神奇。
在一个月的自学过程中我也意识到二语习得的不同阶段以及自己作为learner的不足，还有就是作为一名语言老师应该怎么样才能更好的帮助零基础的学员学习。这都是自己以前没有注意过的。因为工作太久一直没有机会学一门自己喜欢的小语种而感到惋惜，现在有大把时光给我体验这里面的乐趣真是一件幸运的事。
学对外汉语也是很久以前的想法，后来命运让我变成英语老师，对英语的喜爱让我放下了想对汉语研究的冲动。这次宅在家扎扎实实的上了一个月对外汉语的线上课程，学到了很多令我震惊的汉语知识。原来我自己一直这么孤陋寡闻还这么自我感觉良好，一个打着热爱写作热爱语言学习的人对自己的母语原来这么不了解。汉语里有那么多生僻字和发音我们平时都读错了，还有汉语的语法我竟然一问三不知，还有中国历史这一块最近又从头把高中历史补了一遍，以前背过的古诗词全部忘光，真对不起那段起早贪黑上早读背课文的时光。
因祸得福的我被迫宅在家给自己充电，但是失眠的大部分原因还是看书看的，看新闻看的，以及想未来想的。最近猛看几本关于哲学和爱情的书，妈呀简直打开了新大门。原来当作家的人都是那么心思细腻的敏感的人，看来神经大条马马虎虎的人是没有当作家的天赋了，写字的人一定是心里太敏感了才有那么多细节能被抓住被记录，我到好，白天嘻嘻哈哈，晚上胡思乱想，真到想写的时候支支吾吾实际能表达出来的不及分毫。
最近看了朱生豪的《醒来觉得甚是爱你》和王小波的《爱你就像爱生命》，以前我见到这样的书名是绝对不会去看的，最近是由于看了傅真的《藏地白皮书》突然又相信爱情了，以及看了李银河的社会学的书觉得王小波一定了不得所以决定要来看看他写什么。看完这两本肉麻的书信以后觉得年轻人的爱情真的是热烈真挚，但是这样的爱往往短命，坚持不了多久。美是美，但有点像烟花那样，不知道能绽放多久。
最后还是周国平把我说服了，他说这样热烈的激情之爱保持不了多久，最好的结局是被转化为长久的亲情，两个人建立舒适度刚好的家庭，完美。不过我觉得这样的概率到底是小的，我这个悲观的乐观主义者一边吃瓜群众一样翻着书一边对爱情充满疑惑。
这应该不是我失眠的原因，我失眠是看了太多书脑壳里乱哄哄的，然后又想到疫情这么严重经济倒退很多，想到很多穷人不工作就没办法维持生计就心酸，又想到自己未来也是没怎么规划好就心里乱哄哄。之前看朱生豪在I wake up to love you里写中国人大多数都没有宗教信仰的习惯，现在岁数一把如果再想信个什么宗教真的是力不从心。这简直就是我的心声。
我二十岁的时候突然意识到有个宗教信仰是多么好的一件事，可是二十岁之前我都毫无这样的想法。当时我就想赶紧有个信仰来依托一下，但是发现太难了，我太老了。没开玩笑，那时候我二十岁，觉得让我全心全意的去学习并深信不疑一个宗教确实难，我希望自己再小一点，再容易信任一点。可是为时已晚，也全然没有环境去培养我的宗教意识。回国以后更是把这些抛在脑后。
我每次萌生出来无比想要自己有个 信仰都是自己特别恐惧或者渴望某个希望成真的时候，我不断的祈祷不断的求求老天爷，但是我不知道老天爷是谁，也不知道和谁去发誓才好，这样无助的感觉，真是恨不得有个神能提点我一下。
比如交毕业论文的时候，比如申请签证的时候，比如考试出成绩的时侯，比如拿体检报告的时候，比如疫情肆虐的时候，我简直祈祷的很迷茫，我不知道要去哪个庙里拜拜，又怕自己有事才来拜，佛祖不愿意帮我，也不知道自己是去教堂祷告还是跟真神安拉诉说，总之在这种很紧张很需要保佑的时候我都特别希望自己是一个从小信教的孩子，这样就知道害怕的时候和那个神说，哪怕有糟糕的结果至少心里有个依托。这种渴望有个宗教信仰的想法我从二十岁一直保持到二十七岁，越来越觉得需要，越来越觉得随着年纪增长，难度增大。太难了。
作为白羊座的暴脾气，关于疫情之前每天睡前看起床看，被气的晚上睡不着早上醒来萎靡不振。后来看的少了，化悲愤为食欲，多吃几碗饭，吃饱了在Coco家的菜地里多刨几下地，刨完再多看几页书，多学两个单词，不知道这难熬的灾难什么时候才能过去，在武汉的表姐一家啥时候才能走在街上快乐的玩耍，春天啥时候才到来。我啥时候才能准时入睡不做噩梦，啥时候才有温柔缓慢的梦乡告诉我生活的原委。
