距离上次更文已经两个多月了，其实很想写，可是总给自己找借口没有重新开始，真的是太累太困了，每天都在娃的屎尿屁，哄睡，哭闹中苦苦支撑着。

都说当妈的就靠一口仙气掉着，而我还是两个宝宝的妈，看起来多么幸福和完美，可是，只有我自己知道，曾经经历过什么。

写这些字的时候我怀里正抱着二宝，她吃完奶刚睡着，怕她吐奶和放下就醒，就拿着手机半坐在床上打字。

二宝是意外，不要怪我没有做好措施什么的，她就这样来了，我狠不下心来不要她，就这样在还没有完全做好思想准备的情况下，我给老公带来了第二个”小情人“，给大宝带来个小妹妹，给自己再生了个小天使。

当知道自己又怀孕的时候心情并没有很高兴，和怀上老大的那种狂喜，小心翼翼截然不同，更多的是对未来的一种焦虑和迷茫，怕来了二胎又开始重复曾经暗无天日的独自带娃的孤独三年，可是孩子就这样没有按照计划的来了。

她的到来完全打乱了我的计划。

怀孕并不是一件很轻松的事情，在老大还和我寸步不离，爸爸要长期出差的时候她来了，孕期的极度不适让我变得更加郁闷和焦虑，我开始埋怨老公，埋怨一切。

整个孕期在忐忑不安和后悔等各种复杂的情绪中度过，孩子爸不在身边的无助，公婆身体不好，老大的调皮和粘人都让我随时抓狂，总是陷入深深的抑郁里不能自拔，多少个睡不着的黑夜里，脆弱的我常常摸着肚子问自己该如何面对未来。

每次的产检都是自己一个人，一边忍受着身体上的不适一边埋怨着老公，也埋怨自己当初没有坚决的拒绝二胎，而如今所要承受的一切痛苦都需要自己来买单。

整个孕期就在种种复杂的情绪中到了晚期，因为头胎剖腹产，心里一直担心疤痕的情况，虽然想要顺产却也知道希望很渺茫，37周检查疤痕的时候子宫最薄的厚度只有0.15CM，医生直接告诉我不要想顺产了，回家卧床坚持一周再变薄就住院，怀着忐忑的心情回了家，感觉肚子随时都有爆炸的可能。

心情越来越抑郁，总是担心肚子里的孩子，也害怕万一有什么不测老大怎么办，要是有什么事孩子爸也不在身边，这边也没有亲戚，爷爷奶奶年纪大了根本没有办法帮忙，甚至连120也不会打，这一切都让我的情绪低落到了极点，我更加埋怨孩子爸，不接他的电话，甚至打算什么事情都不告诉他，有时候就想自己真的有个什么不测，就让他去后悔吧，甚至打算自己一个人去医院生孩子谁都不告诉，我开始和自己赌气。

其实那时候的自己，可能有产前抑郁症，因为老大，我告诉自己要坚强起来，却时不时的在内心给自己做了最坏的打算。

一直还算坚强的我看着那0.15cm 的厚度，莫名的恐惧起来，本来和孩子爸冷战的我终于忍不住给他打了电话，拍了Ｂ超照片给他，当听见他声音的那一刻我在医院里忍不住哭起来，却强忍着情绪不让自己太激动怕肚子爆了，我抱着肚子感到从来没有过的害怕，怕失去也怕自己死去。

孩子爸从外地赶回来最快也得10个小时以上，只能自己把提前几个月收拾好的待产包再收拾一次，把120还有能帮忙的朋友电话设置成速拨号码，如果肚子疼可以立马去医院。

听到我哭了，孩子爸终于丢下工作坐最快的车赶回家，之前虽然一直觉得自己一个人很坚强，所有的痛苦和无助都能挺过来，但是他回来那一刻，我知道自己其实需要有个结实的肩膀。

我坚持在床上躺了一周，孩子在肚子里多呆一周对她更好，医生也没有立即让我住院就说明还可以再等等，我抱着侥幸心理在不安中勉强坚持到38周。

1月4号是周五，孩子爸陪着我去产检，我一直希望肚皮不要再变薄，这样我可以再多坚持几天，孩子也能在肚子里多呆几天，可惜最后Ｂ超显示子宫最薄处只有0.12CM，因为是周五，医生说当天已经没有床位，而且周末也不开住院单，让我们周一来，但是也不保证有床位……

孩子爸坚持让我周五住院，可是我觉得没有床位还要自己一个人在医院等着，我不愿意住，再去咨询了医生，确定等周一来应该也没有问题，就回家等着，她爸也主动的说要帮我洗头搓背。还安抚好老大，让这个从来没有离开过我一天的四岁孩子瞬间变得懂事起来，她也真的在我住院这一周好好听爷爷奶奶的话，懂事的让人出乎意料。

1月7号是周一，孩子爸和我带上待产包直接找了医生开了住院单。住院部很多人排队等着床位，我们算是去的比较早的，可前面还是有四个人没有床位，只能等着有人出院才能轮到我们。

等着的时候开始做检查，我的肚子也开始疼起来，做胎心监护的时候一个医生路过看了一眼就说这个宫缩很频繁很规律了，快要生了……还是瘢痕子宫啊！给她加一台手术。

我开始紧张起来，宫缩的话子宫就有破裂的危险，我脑子开始混乱起来，我想给孩她爸发信息说万一有什么不测的话要照顾好大宝，还把心里一直想好的“遗言”开始打给孩她爸，可是写着写着我觉得像是在告别，特别不吉利，打了几行字最终删掉了……

等待的时间很煎熬，从头天晚上就没有吃饭，肚子很饿也很疼，我忍不住不停的问到底什么时候手术，医生说在安排了，结果又到了中午吃饭时间，我只能做好准备工作忐忑不安的等着，肚子也开始越来越疼，直到下午两点多才轮到我。

终于，我躺在了推车上，由护士推着，走过长长的走廊，看着头顶晃过的一道道灯光，走廊是那么漫长，让我想起电视剧里闪过的医院里的天花板，脑子里一片空白……

脱光的我躺在手术室里窄窄的手术床上冷得发抖，医生给我打麻药，拉开肚皮，我能清晰的感觉到器械碰撞的声音和拉扯肚皮的动作，直到最后听见孩子响亮的哭声……

手术过的很快，是个女孩，医生没让我看一眼就抱了出去。

和我猜测的一样，是个女儿，我想这样最好，她和姐姐可以穿一样的衣服，睡在一张床上，她俩一定会成为知心姐妹花……

后来我一直记不起来我是怎么从手术室到了病房的床上，也许是打了麻药的后遗症，可是我记得自己当时很清醒。

就这样，我们这个小家又多了一个妹妹，未来，开始变得不一样了。

生孩子的疼和养孩子的累，也许只有亲身经历过的妈妈才能体会得到，而我在生之前到纠结和迷茫却只能我自己能化解，如今，我不再需要安排“临终遗言”了，面对怀里的小不点和身边总是“不听话”的大宝，我能做的依然是给予她们最好的，我能给到的母爱。

后悔？是后悔过很多次，老二的到来彻底打乱了我的生活和未来，我也总是想如果我就一个孩子的话我们的生活或许过得更轻松更宽裕，可是，那样我也就永远会有遗憾了，也永远体会不到两个孩子带给我的双重幸福感。

想着曾经经历过的一切，觉得所有的事情都可以随着时间慢慢流逝而变淡，能够沉淀下来的是劫后余生的庆幸和对生命的尊重。或许很多年后，我们会继续惋惜，但是也可能会感谢曾经做出的选择。

其实，一直都没有更好的选择，要不要二胎曾经是纠结我很久的问题，不要的话有遗憾，要了的话有压力。而现在，二宝就这样来了，开启了我人生新的旅程，或许我还是那个父母眼中没有长大的孩子，而我却知道我已经是两个孩子的妈妈了。累了苦了也知道擦擦汗水和眼泪，紧紧的抱着孩子们对她们说：妈妈爱你。

希望，这一切都是最好的安排。