致我此生唯一的山茶花女孩

或许命运就是如此！在你加我微信那一刻，我依旧是茫然若失的，我不成去相信什么所谓的一见钟情，我只相信细水长流，我们的故事还长，我愿意去等，我们依旧可以慢慢来。

22年8月，得知你有对象后，我开始慢慢的去成为一个观望者，成为一个看似朋友的朋友。开学后，你是五湖四海的网友中的第二个奔现者。再后来每次一些小的琐事我都想要去和你分享，哪怕是所谓的情绪，我也想去跟你诉说，那一刻理智再也无法控制自己，一个能够理解自己的人真的不多。后来，尝试去转移自己喜欢的心，却发现怎么都无法压制，反倒伤的更伤，喜欢与爱有着很大的区别，喜欢是心动，而爱是理智克制，是心安。

心安的那一刻，我动了娶你的念头，那一刻开始，我才发现自己终究会忍不住去幻想与你的未来，后来我真真正正的把你规划进了属于自己的未来，每一次的幻想，晚上做的梦都是甜的。你从来都不是权衡利弊之后的选择，而是我一眼便已经认定的长久，心的选择，我无法干涉，我不曾插足你的过往，只望往后陪伴之人是你，每一次去寻找你的影子，但终究没有一个是真正是你。虽然你并不在我左右，但每天我的思想皆被你所左右！

4月27日，那天下午，我独自一个人去了太和，我想知道你工作的地方到底怎么样，那一天你问我什么神秘感，其实就是对你工作的地方感到了好奇，后来知道了你那天在学校，所以我又狂奔了4公里坐公交回了学校，为了去见你一面，虽然没有见到，但我也很开心，因为真真正正的思念一个人，真的会不顾一切的去见她。

4月28号那天，我也不知道是我的身体感应到了你，始终放不下，所以哪天凌晨五点，惊醒第一件事情就是找你，看到你依旧没有入睡，我想到底是什么伤心的事情能让你为此不去珍惜你的自己的身体，那一刹那，我真的心疼了，早上的课也没有去上，我假装偶然路过你们那天早上上课的课室，但我过多的还是对你的担心。跟辅导员和心理老师的诉说并不多，也只是因为我习惯了向你去诉说心里话，或许这就暗恋，没有身份的占有和爱。我知道在这之间肯定会有第三者，每一次被别的女生问起时，我总说自己有心上人了，自己的内心也被她装满了。

29号，我想更进一步去了解你，去寻找你生活的规律，去了解你生活里都做些什么，你的圈子不大，所以我的好奇心就激发了，想了解你的兴趣。

30号，我想你的心更加强烈，将近200公里，我在规划着去见你计划，我也会因为一座城爱上一个人，五一假期可能不多了，但我依旧希望能去一趟中山，哪怕见不到你。

5月1号，我开始与你讨论电视剧里的主角和配角，分享自己对剧的理解，这一刻我才发现我们开始有了共同话题。

5月2号，我将剧尽数追完，只为了赶上你的步伐，你说我太快了，那我就停下等你一会。今天感觉我话有点多了，那我闭会嘴吧！或许是你家中有事，没空罢了。今日我还把你的名字写在纸上，希望我三年来依旧可以守住这颗爱你的心，如果最后三年我们依旧无法在一起，这可能会是一篇小论文了。

5月3号，我们之间感觉找不到什么话题了，我想我的依懒性可能太强了，那我就尽量去减少与你的聊天，起码一到两天。我到底在干嘛呢，老是控制不住自己去找你聊天。

5月4日，你又熬了一夜，我在一旁默默看着，我知道自己没办法去约束属于你的生活，因为我没有那个身份，之后希望你能为了自己，去保护自己的身体健康。至始至终我不过是一个观望者，后来者。用着自己不敢相信的自信去坚持着爱，因为我或许并没有在你心里占有多大的位置。

我也知道你跟前任分手不到半年，是我操之过急，我愿意继续去等，所有的一切我都不会忘记，哪怕我真的成了没有情欲的机器人。其实你外表展现出来的坚强我知道，伪装出来的坚强到了临界点也会崩塌，我只想听听你的心里话，只想在你难过的能够给与你一个有力的肩膀。朋友都说我重感情，但这一点我真的没有办法去改变，习惯了深情，便无法把爱交给其他不属于你的人。跟你相处起来真的很舒服，我的圈子一直是干净整洁的，在一眼认定你之后，我再也没有了去选择更好的，因为在我这里，你就是最好的，是我的全世界。

5月5号，今天其实蛮开心的，你开始了主动，虽然不多，但我心里很暖，看见了你的本尊，听到了你的声音，但我希望你能够照顾好自己，在该倔的时候可以倔，其实我挺希望能够照顾你的，我真的好想用行动证明自己，但又害怕浪费。今后要照顾好自己，如果真的要硬挺过去的话，不要再让我像今晚这样又生气又心疼。

5月6日，今天能够相遇真的好开心，但你的嗓子也很让我心疼，我送药下去，你说你不好意思，真的好想去照顾你，希望你能健健康康，每天开开心心的。

5月7号，今天你又因为熬夜睡到了下午，晚上又睡到了11点，昼夜颠倒了，要注意自己的作息规律，爱你，倩仪。

5月8日，今天我依旧爱着你，更想见你，隔着屏幕更想去拥抱你，纵然我现在没有可以占有的身份，但我依旧希望你心里也有我，今天的话虽然不多，但两个没有话说的人，真正在线下可能会滔滔不绝！

5月9日，今天和你有所分享了，但更多的可能是我一个人的一厢情愿吧！在艺考楼204后门默默看着你的背影，反而更加希望天天与你相见，我们会一直一直好下去吗？我今天真的好想好想你。对你的爱依旧没有减弱一分一毫。

5月10日 今天是我生日，收到的祝福或许不多，但收到你的祝福就已经足够了，虽然我们见面的日子不多，平平淡淡，但大学生活或许就是这样子，每一天多一分想念，对将是对未来的期待，希望以后我们见面的机会会更多。爱你，小倩仪。

5月11日，今天也是平平淡淡的一天，你以后不要为了追剧熬这么晚了，生活作息开始颠倒了，但也没有关系啦！你困了就睡，醒了就找我，我一直都在，你或许会往前走99步，但我依旧在你身后陪着你。今天也规划了关于我们之间可能的未来。虽然会因为现实问题有所改变，但方向不会变，爱你的那颗心也不会变。

5月12日，今天看到你的心情这么好，我很开心，特别是你在认真回复我信息这一点上，我感觉自己可以放手大胆去爱你了。能每天让你开开心心，忘却过去的往事真的值得，哪怕做不回以前那个11点就睡的男孩，为了更好的陪着你，值得！我会一直一直陪伴下去，希望你好好的期待未来的生活咯！

5月13日，今天真的挺开心的，我们第一次这样子真的敞开心扉去聊天，其实我和你说的那个影子与本尊的故事，其实就是我的故事，我今后会继续等你，时间去证明一切，我想向全世界证明，我的等待值得，你值得我这样子去做，我会把你看做我的全世界。爱你，倩仪。

5月14日，今天想见你，但没能等到你，我真的有点失落，今天给你打了一次电话想喊你起床，希望你下次回家，喊你起床是实现中的，而不是屏幕，平平淡淡的生活是人间常态。

5月15日，今天能够在巧合之下看见你，既解我思念又解我心中的期待不会破灭，你只要还在往事前徘徊，我依旧会等待，坚定不移的爱以及所有的偏爱都会倒向你，最后如何我们不得而知，但现在我们依旧彼此陪伴。

5月16日，今天或许是这篇小作文的结章或许是短暂的断片，我高兴的是今天能在你这听到了“我们”二字，但我感觉整日夜的让你陪着我聊天，更多的是对你的打扰，所以我会尽量冷静下来，起码冷静几天。心中的爱依旧不会变，放心吧。

5月17日，看来今天还是没能忍住，我对你的依赖性根本就降不下去，只要你每天能开心，所有的一切都不会是问题，或许我没有合理的身份去面对你，但我爱你这句话，我会说一辈子。

5月18日，今天能感受到你的快乐，我就知足了，我希望你往后都可以开开心心的过好每一天，所以，我的这一份爱是无比的深沉，我希望成为那个打破枷锁，暖你心的人。就是我想说，我爱你，倩仪！真的无比的爱。今天我们聊了好多啊！差点以为可以见一面呢，我真的挺开心的。

5月19日，今天其实也蛮开心的，听到了你的声音，匆匆忙忙的见了面，我知足了，我想我会要是在一起会成为彼此生命中的最后一任，我不想再去茫茫人海中找一个不合适的人了，因为遇见了你，你便是那最合适的人，我爱你，就会爱一辈子。

5月20日，今天是单身汪的憎恨节，我想约你去散步，但碍于身份，或许更多的是爱的责任，当然只要你过得开心，什么方式都���，我不敢想，也不敢想自己可以拥有更多，因为太害怕失去。也只能每天看看你的照片，抒发出自己内心对你的爱。

5月21日，今天你又病了，凌晨五点多给我发信息，可能是我陪伴的时间太短了，说实话就两个字“心疼”，更多的是惊吓，我跑去了校旁边的诊所，害怕你一个人独自在承受，下午，你又从发冷，呕吐到了头痛，乏力，然后就是发烧，为什么我会去害怕你的倔强，真的希望下一次你若照顾不好自己，能不能让我来，给我机会，真的是送药又怕你拒绝，甚至搞得我都想让人联系你舍长帮忙查看你的情况了。晚上你慢慢的退烧，我心里的石头终于放下了。或许这是一个医学世家对病人的责任心理，亦或者是男人的关爱责任，但我想更多的可能是偏爱。

倩仪，你可真是个让人心疼的小笨蛋啊！慢慢来吧，先恋爱，后表白也可以。我可以等。希望真心能换的真心吧。爱是一种责任，是长期的陪伴，既然是心的选择，那我就拿我今生的所有去堵，不赌你喜不喜欢我，只赌我不后悔！

5月22日，今天凌晨12点半给你送药，还是我人生中第一次，我发现自己好像能勇敢自信，但不多，凌晨四点才睡，怕你突然间会不舒服，今天见了你两次，感觉气色好多了，我才放下心来，但我真的好怂，内向，害羞。我不敢进入角色，我怕我一旦进入，反而会让你感觉不安，害怕你想起从前的痛苦往事。我真的好爱你，倩仪，也希望你能改变一下我。

5月23日，今天很累，但值得，纵然你今天的回馈不怎么样，但见到你是万般荣幸，我也不知道是考验还是你真的想要脱离这样子的生活，我的爱会坚持，你若想离开就悄无声息的走吧！我的自愈能力已经很强了。

5月24日，今天，我想你啊！我去见你了，凌晨起来跟你说我找到了那道光，其实就是你，是因为我梦见你了，我被你治愈，所以我也希望你能够开开心心，正如你说的眼里有爱，看什么都是浪漫，我爱你，真的爱。

5月24日，我想你啊！我去见你了，凌晨起来跟你说我找到了那束光，但你又怎会知道，我的那道光就是你。是因为梦见了你，我被你治愈了，所以我也希望你可以开心快乐每一天，正如你所说，若眼中有爱，看什么都是浪漫。

5月25日，今天又跟你扯黎一些有的没的，知道你对爱情的态度或许是对我的态度吧！时间是可以证明一切的话，我想用余生来等，你不希望将就，但你所爱之人必定要承受时间的考验，所以希望是我来，一个三百天不够还就多来几个。我尝试过6年的等待，这一次我不知道自己能坚持多久，长则十年，短则一两年吧！5月26日，今天或多或少我敏感多疑，但如果一直持续以冷的态度发展下去，我也很难有办法维持，我也第一次因为一个异性如此执着，你的欲迎又拒，真的让我很难受，我的精神世界也接近崩溃了，找你聊天已经成了一种习惯，但我希望不是我一味的主动。

5月27日，我觉得自己真的好累光明正大的爱又怎么可能这么容易呢？我的毒鸡汤喝多了，以为你会那样，希望你不要介意我的敏感，固执和极度缺乏安全感，网上说能让一个人感受到各种情绪的人才是初恋。今天说话很冲抱歉，我真的希望你能直接说出心里话，我希望我是值得你去信任的人，唉！我也不知道自己还能扛多久。我真的很想带着你一起前进，去引领你，当我在前面的路看到了很多荆棘。只可惜我们之前一开始就只能是虐恋的话，我会果断放弃，给你足够舒适的环境。

5月28日，今天我想我要开始改变自己固有的思想了，从以前的追求到现在以朋友身份与你相伴，分清你我的真正关系或许对你我双方都会好受，爱是主动者的权利，这个权利就是热情温柔，那现在我也可以收回来了，爱本来就不是廉价的，是双方相互平等的关系。

5月29日，今天我终于挑明了我们之间的关系，以后我依旧会用朋友的身份去爱你，关注你。我不曾后悔，不曾退缩，一切都值得。感谢你的出现，让我足够坚定和自信，这一次我主动选择推开，是我开始做回自己的开端。

我不希望以爱的名义束缚你，两个人也该有自己独属的空间。每天的分享欲让我足以开心，让我知道，原来自己也没有这么差，如果哪一天你真的想离开了，不用特意告诉我，直接离开就好了，是我占有欲太强，没有足够的安全感，患得患失，我确实不配拥有一段校园恋爱。

以后不管走到哪一步，我都会想起，有你，足以。曾经将你当成了我的江湖，但你更应该飞翔在蓝天之上，而不是我的圈内。谢谢你，倩仪，我此生最爱的山茶花，我理想的爱！

后面或许我还会在意你的一些反常行为，去吃一些一些不该吃的醋。但都不重要了，爱意慢慢消退，是固然的结果，你喜欢谁对我来说都已经无所谓了，你的自由交还给你，委托我跟你相处这一段时间的那位，我也会去说清楚。以后不管你做任何事，我对你都绝对信任！当然有困难可以回头，我这座避风港还没有沉，当然我也是灯塔。