自序

终于，能放下一切又不在急急忙忙的开始下一段的征途，能够安安心心的写一本自己的书了，终于，不用像高考作文一样那样抄文章了，800字抄不够的，要硬往上凑字，抄多了，没准还要删掉写自己的书，自己的事，写多少也无所谓了，写多少也无所谓了，写完了，就算仅一张纸，我的a quarter的生命也算有着落了，不会在无尽的迷蒙中一直飘着，不会老感觉空荡荡的，心里总算踏实了不少也完整了不少，剩下的还有a half ,three of quarter ,一直到game over一步一步踏踏实实的，就这样安静的走下去，挺好。

十七岁的生命，我似乎已经站在青春的尾巴尖上，迎着秋风，渐渐等待结束，渐渐老去。

我人生中的第一个十年a decade,已经匆匆忙忙的过去了，似乎都未给我留下一些寻得到的影子，就只是那么淡淡的，隐隐约约地时而出现在陈旧的记忆里，虽然是实实在在自己的东西，实实在在自己走多的路，却好似抓不到一样那么遥远，那么渺小。

真害怕再不把它们老老实实的刻在文字中，真的会有一天，它们都会渐渐的从我的记忆中离开，远去，然后也许我会慢慢忘记一切，忘记自己是谁，忘记自己是在谁的世界中活着，又是在谁的记忆中寻觅着谁。

十七岁的自己，望着自己第一个decade渐渐走远，满怀憧憬的第二个decade,尚未到来，站在自己十年的岔道口处，我想，我需要为自己已经流逝过的生命，还暂时残存着的记忆做些什么，把它们一件件梳理出来，找个精美的袋子一个个装饰装饰，把心底一直存留着的一些遗憾，一些伤感，一些委屈，一些悲戚，都让它们沉浸到香醇的干红中慢慢消释，一口饮干，让它们都逐渐融化，沉淀在心底，真正成为我只为我的一部分。

挑一块还衬得上的花布，把心伤都包裹起来，等到再后来，再后来的某一天，小心翼翼的揭开花布，透出一股浓郁的酒香，透过全身，流着泪，再慢慢回忆，慢慢品。

十多年的路，一步步走过，似乎不长，也不短，看似渺小，却也诚是无法忽略。十年，每一个人都曾拥有第一个十年，或许有的还剩下很长一段未知的旅程等待探索，或许有的早已成为过往，被深深的掩埋在记忆的尘沙中，唏嘘了太久。

而一个人，又拥有许多个十年，每个十年似乎都像是漫长人生路途中的一座座驿站，匆匆忙忙的赶过去，除了能安安心心的歇一会，它们还能告诉你，剩下的路，还有多远，还要走多久。

每个十年，也许都是一片残碎的人生碎片，一片片慢慢的拾起来，又重回到十年之前，坐在高高的土堆旁边，听妈妈讲那些过去的故事。当我刚满十周岁的时候，母亲已经四十岁了，祖母已经七十岁了。

十年，对于所有人来说，都会是一种摧残。就愿往事随风慢慢消逝，在不经意间，就错过了年华。那本该光亮嫩柔的额头上，渐渐在不经意间被填上皱纹，布满沟壑。

这些可恶的记忆的影子，组成了我，充斥着我，也不断摧残着我。在十七年中的每一个夜晚，我都在回忆，都在憧憬，都在等待着某一天要把这些曾经或离奇，或深邃，或只是平平淡淡的记忆，都要一笔笔刻在有型的文字中，把他们实实在在的放在看得见的某个角落，而不是永远居无定所的飘着。

我总觉的，每个人，都是一本厚重的书，读书，就是在读别人的人生，读他们的笑，读他们的痛，读他们为自己付出的点点滴滴，然后挑选些有趣的，比较完美的片段去装饰自己的未来。

而写书，便就是把自己的人生，自己的感悟完完整整的诠释给别人，诠释给整个世界，让世界真真正正的读懂自己的心，让自己真真正正融入到这个世界中，真正的去倾听每一声优雅的蝉鸣，去欣闻每一朵花香，见证每一对鸳鸯最纯正的爱情，真正的为整个世界的和谐与美好而感动，留下真正存粹的泪水去滋润脚下的这片土地。

所以，我一直觉的，只有为自己写的书，才会真正珍惜一辈子，不会忘记。

这本即将开始的书，十七年最存粹，毫无保留的青春年华，为天真幼稚的孩童对美好的未来充满憧憬，为同龄的花季雨季的少年们懂得珍惜青春，懂得依恋自己最美好的年华，为年长，似乎已经渐渐苍老的长辈们回忆起曾经阳光正茂的年华。

这本书，为自己装载记忆，为自己，留下自己最熟悉的影子。每个人的人生都是一本书，我相信，每一个爱自己的人，爱生活的人，都会为自己的一生，写一本书，无论是承载在实实在在的字里行间中，还是暂存在模模糊糊的记忆里，亦或是埋葬在心灵的最深处。总会有一本介绍自己的书，而且，仅此一本。珍惜！

                                                                          扪心自问

高考的路实在是不好走，但高考终归是过去了，似乎三年的每一天都是那么缓慢，那样看不到终点。而仅仅两天的考试。似乎是将所有的高中记忆都压缩在了这四十八小时里，又是那么迅速，还没来着回忆起曾经的酸甜苦辣，一切，就都已经结束了。

所有的人昨天好像还依偎在一起，紧紧拥抱着。今天，所有的人早已擦干眼泪，各奔东西了。是时间真的有时候有快有慢，还是自己的记忆在作怪。

仔细想想，时间，一分一秒，永远在那，永远是相同的间隔。而我们，却从没能抓住过什么，从来就只是时间的奴隶，怪罪于自己的喜怒哀乐，永远发着牢骚，永远叹息着。

我扪心自问，这十七年，是走过了，还是没走过。是值得，还是无所谓有，无所谓无。现在，刚刚能够跳出一个不太大的樊笼，又不急急忙忙的向前奔波，我似乎也应该真真正正地问问自己，到底需要什么，接下来，该踏上一条怎样的路。

才十七岁，才刚走过十七年的人生，似乎还只是一个太过渺小的数字。相比于那些走到人生边上的临界感慨，还是诠释人生真谛的百年口述。

十七年，似乎显得太过渺小，太过微不足道。会有多少经历过更多艰难坎坷的人回首嘲笑我这个刚刚将要破土而出的幼苗。但真的，虽然只有十七岁，就不需要认真的去思考一下这个世界么。

十七岁，就真的不需要深深沉沉的斟酌一下前方未来的路么，不需要整理一下自己过去的记忆么？我扪心自问，也许我需要独自一人去寻找答案。十七年是个什么概对于一棵树来说，十七年，足以让一棵微不足道，弱不惊风的幼苗，成长为一株参天大树直插云霄。

再往后的日子，也只不过剩下了逐渐衰老的影子，一圈圈年轮不断打转，一层层粗糙的树皮不断脱落又不断加厚，仅此而已对于一个人来说，十七年，也许会在额头上刻满数不清的沟壑，十七年，也许一个活蹦乱跳的人，离死亡的边缘，也只不过一步之遥。

即使一个正身强体壮的人，再走十七年的路，恐怕也该走不动了吧。

别说是十七年了，哪怕只降临在这世界一年，三百六十五天，87650个小时，525600分钟3153600秒，哪一秒不是一秒一秒岁月的锤炼，哪一秒不是各种辛酸苦辣无情的洗礼。

每个人活在这个世界上，都是平等的，每个人的每一分每一秒的生活，对于全世界来说都是平等的，都蕴藏着每个人独一无二的苦，独一无二的痛，独一无二的专属般的记忆。

即使刚满周岁的孩童，也更是有权利思考这个世界的，思考这一年的痛，一年的累，一年的欢笑，一年的泪水，一年的爹爹撞撞，磕磕绊绊。

我想，无论是生理上是否允许他保留这些渺小的记忆，渺小的每一片。但那些随着岁月刮过的风，总是印刻着每一个人走过的痕迹，印刻着我们走过的每一段路，每一座桥，印刻着流逝过的每一分每一秒。

再回过头来俯望这已经被我踩在脚底下的十七年，仔细想想这流失过的十七个春夏秋冬，它似乎突然变的好庞大，好漫长，好老，好沧桑。

没有一个人能真正忽视掉自己人生中的一个十七年，也许只是他在繁忙嘈杂的生活中无意间遗忘了，也许只是他不愿意再次回想起那些沉痛的过去，也许是他们深深懂得无法再回到过去，只能无力般调整好现在的方向，憧憬好未来的路，从前，遗留到现在的只有依恋和惋惜了把吧。

但没有一个人，能有足够充分的理由，去嘲笑一个刚刚走过十七年路途的人，深深地思考一下自己的路，无论是前面未知的旅途，还是后面已经经过也曾停留过的驿站，因为在每个人的内心深处都会明白，十七年，对于一个人来说，是多么地重要，是多么地无法替代，是多么地无法被忘记。

我扪心自问，十七年了，我留下了什么，我需要什么，接下来，该走一条怎的路。

作为一个传统的中国孩子来说，十七年，从幼稚园，小学，初中，高中，似乎是被历史早已规划好的路，一步步跌跌撞撞地走过来了，一直走到了今天。

有太多人告诉过我，必须这样走下去，走下去，也许就有好结果。我从没有理由去质疑这些命令，这些从古至今流传下来的话，一步一步，按照古老地图上的路线，我走过来了。

可是，这之后呢，这之后该怎么办，这之后的路，该怎么走。没有人能告诉我，每一个人，无论他已经历经了多少年的岁月与年轮，也只不过存留些苟延残喘着的经验与回忆罢了。

没有人能够预知其他人未来的路。有句话，已经沉睡了十几年，终于快该在我的耳旁响起了。自己的路，只能自己选择，只能自己一个人走下去。

但可是这句话，不应该早就在我的耳旁想起了么，不应该在我哭啼声刚刚降临在这个世界上的那一刻，就已经成为了我只为我的一部分了么。

但我却一步一步地，就像是走别人的路一样，走完了太多人走过的路，充满了同样的荆棘与瑰红的一条路。在这条路上，我从没有质疑过什么，从没有反抗过什么，从没有思考过着究竟是不是自己真正的人生，也许是因为根本就无法深刻的思考一下，跟本没有让自己放慢脚步，停下来的时间，走的慢了，就会被超越，虽然我也从不清楚被超越了，意味着什么。

这条路，我已经硬着头皮，走到尽头了。没有路了，前方，已经开始分岔了，我只独自在岔道口徘徊，一直徘徊，仅徘徊而已。我扭过头向后看看，身后的路，好长好长，我竟被它惊人的漫长而恐吓到了。我竟无法相信，那每一个沉甸甸的脚印，由浅入深，竟然都印刻着自己的影子，竟然都弥漫着熟悉的味道。

一路上，曾经有好多陪伴着我一同前行的微笑，一同依偎的臂膀，一同在阳光下对着蔚蓝的天空发呆傻笑的一张张熟悉的面孔，一句句互相鼓励，即使全世界都下着雨，却让彼此的心仍连在一起的话。我现在站在这条路的尽头，回首望去，却发现他们却都消失了，不见了，活不见人死不见尸了。

他们好像都只残存在我的记忆中去了，却又从我的世界中逃离了。我才明白，原来一个人的路，真的必须一个人走。我扪心自问，该怎么走下去，该带上什么出发，抛下什么离去。

我才十七岁，在襁褓中生生唏嘘了十七年，没有什么别的人生，能够让我借鉴，能够让我依着葫芦画瓢，画出一道更加优美的弧线。

我记忆中残存着的，只有些过去了的或泪或笑，也许在过去的某一场梦境中，我还曾憧憬过自己未来生活的样子，但直到现在我突然发现，即使在鼓起勇气面对明天重新升起的朝阳，也许都已经变得不那么容易。

因为现在的我从不知道，新的一天，对于我来说，到底意味着什么，我从不清楚那重新从遥远的东方升起的朝阳和我自己，到底有什么关系。我扪心自问，似乎肚子里，并没有装着答案。我迎着风来，又追着风走，但风总是无形的，一不留神，就搞不清它又吹向了哪个方向。

我回忆着，回忆着，想着，想着，就想着能完完整整地走过这十七年地路，走过这一生中最稚嫩的时光，真的好不容易，但是我却从不敢说，是自己一个人孤独的走过来的，因为这十七年里，太多人的陪伴，太多人的注视，太多人无微不至的关怀，太多人在深夜里，在我从未意识到的角落，一直牵挂着我，一直庇护着我。

即使在路途中，有失落，有坎坷，有痛苦，也有心碎。但它起码也是比较完整的从起点一直平稳的划向终点，一艘平稳的小木船，缓缓的，稳稳地划，即使船头会稍有磨损，即使船身偶尔被风打磨，已经不再那么漂亮，但至少船，一直是完整的，不会破个打洞，不会在无人的死海中一个人沉没。

但从此以后，我便再不能保证依然能乘坐这艘船继续远航了，也许是船的尺寸太小已经承载不下我逐渐长大的远方的心，也许是时间已经不再允许它继续行驶在海平面上，浅海区已经划到边缘，远望着深海区涛涛翻涌的巨浪，我告诉自己，已经走到尽头了，该换艘船了。

也许是一只豪华的巨大游轮，这样所有人都会在上面，陪伴着我继续远航。但也没准，只是一艘狭窄的独木舟，两只木浆，一个人，仅此而已，遇到深海中心的漩涡，也许只能任由他慢慢沉没下去，沉没下去，一个人的启程，注定是一个人的终点，没有掌声，更没有哭泣，一个人，一只舟，一个渴望却又遥不可及的远方，一条未知的路，一段未知的人生。

十七岁是一个新的起点，所以我从不想再回到过去，回到当初笑过的地方，痛过的地方，也许多年之后，我还会带着苍老的忧伤去感慨此时此刻我能够携带的最天真，最无邪的笑容，是一个人真正的，发自内心的笑容。

但现在我却真的不想再回到过去。过去的痛，现在回过头来看看，真的没有勇气再经历一遍，过去的历练与磨难，都已在我这棵不断成长的小树树皮上，渐渐浮现出来。

有些年老的人常说，希望回到过去，回到童年，回到当初最原始的地方，其实并不是因为自己真的想回去，其实他们早就已经忘记了自己的童年到底是什么样子，只是在川流不息的人群中总是能看到一群不知疲倦的少年迎着风奔跑,，羡慕他们的活力，羡慕他们稚嫩的面庞罢了。

自己的过去，该过去的已经过去了，该痛过的，已经在身上或多或少留下了它们曾经来过的痕迹，该笑的也笑过了，再经历一遍同样的过程，又有什么意思呢。

天真幼稚的孩子总想长大，总在渴望着明天，年迈的老人总在憧憬着回到过去，回到十年前刚下过一场大雨的，开满桃花的后院中。所有人都不喜欢现在的自己，都认为此时此刻经历的生活定不是最完美的，定不是自己最想要的。所有人都觉的从前或以后，总会有一段路，比此时此刻正走着的更加美好。

所有人都无法真正活在当下，所有人都对未来抱有太大的幻想，所有人都一样，所有人都是幼稚的。

此时此刻，又是一个新的起点，重新走一段自己的人生，我扪心自问，我该带着什么出发，能够让我坚定不移地卖出新岁月的第一步，能不能迈得尽可能坚定些，平稳些。

有些路走过了的，歪歪扭扭的，看起来真是荒唐，真是可笑。看似毫无道理，却又无法丢弃。硬是要翻遍世界各地的垃圾箱，寻找所有尽可能找的到的破酒瓶和易拉罐，只不过是为了卖掉买一瓶可口可乐解解嘴馋；黑灯瞎火的大热天，下着暴雨，硬是要趟着水过去，又趟着水回来，仅仅是因为和伙伴们约定好了一起打画片，不能失信。走到了，发现所有人都在，一个不少。

地是闷湿闷湿的，画片肯定是打不成了，几个人躲在对面的破电话亭里，一起傻笑了一个晚上；隔壁班的那个逼小子跟我们班男生约架，一群人二话不说撕破衣服像一群疯狗一样冲上去，只是为了证明我们是兄弟；走到半路上，跟着对面那个比自己高半头的小混混在大街上厮打只因为他骂我是个怂包，我他妈不服。这些一段段碎片般童年的影子，荒唐可笑，却又舍不得放手。

现在想想，非要弄得自己满身创痕，就只是为了挣口闷气，何必呢，却又不得不敬佩自己曾经的勇敢，曾经的诚信。

之后的路，走的越来越慎重，想的越来越多，考虑的越来越周全，却又不得不变的越来越懦弱，越来越不敢再轻易迈开脚步。时间越长，走过的路越长，顾及的零零碎碎只会越来越多，越来越嘈杂。

现在的我似乎还没那么糟，还只是需要顾及自己的事情，再往后走，家人，学业，爱情，事业，上有老下有小的日子，正一步步悄悄地来临，渐渐的，仔不知不觉中，就放慢了脚步，放慢了下决定的心，渐渐地，越来越不敢轻易冒险，轻易失去什么无法再寻回的东西。

也许人们总是回忆过去，并不是因为真正回忆哪一段特定的时光，只是在依恋曾经的胆大包天，曾经的无忧无虑，曾经荒唐可笑的信念撑起了一片梦想的蓝天。

越来越变得衰老，路走的越来越远，离终点越来越近，变走的也越来越慢，再也不希望冒险，再也不希望为了一个诺言，一个信念而拼字拼活，能安安稳稳的度过之后的每一天，每一分每一秒，似乎比任何其他东西更为重要。

人老了，不只是身体老了，心也老了。曾经的人，那可都是一群屁都没有的，光着膀子瞎溜达的穷孩子，什么都不懂，所以什么都不怕，什么路都没走过，所以对什么都充满信心。

最多大不了再干一场，没有解决不了的问题。对昨天的痛从不记忆，对明天的晴，一直从满希望。耳旁回放着《最初的梦想》《勇敢的心》《阳光总在风雨后》，一直奔跑下去。

但是现在呢，懂得东西越来越多，却又似乎更懦弱了，更胆小了，对明天的路更加迷茫了。我说，根本不知道明天重新升起的朝阳，对于我来说，到底意味着什么，它也许是想给我一个方向，让我沿着它一步步走下去，但实际上我根本就不知道什么才是自己真正的方向。

一切的一切看一场无聊的电影，写一本没有人在乎的书，带一只瞎了的猫环游世界，这些无聊却又荒唐的事情似乎都应该残留到十七岁之后再去做，再去实现，再去肆意的挥霍青春。

好似在六岁那年，当我踏上义务教育的启程时，就只剩下了奋斗这一条路。在车水马龙，川流不息的繁华街道上，疾速骑着叮当作响的单车，左臂夹着一本奥数或英语新概念的课本，驶向另一个远方。

却从来没有真正在意过周围存在着什么东西，从没在意过那些五彩缤纷的霓虹灯，朦胧的夜空中闪烁的繁星，对于我来说，到底意味着什么。我慢吞吞又急忙忙地走过了这十七年的青春年华，回头看看，留在背后的，只有一条笔直的路，非常平坦，没有什么坑坑洼洼，更没有什么曲曲折折。

六岁之前，我们还太小，想做的事情，想做的梦，都是那么遥不可及，远在天边，胳膊却太过短小，太过稚嫩，根本够不到远方。

十七岁之后，我的青春，已经被残忍地消逝了大半个年华，似乎已经显得略发些苍老。也许看似还特别年轻，但在被尘沙不断掩埋地记忆中，总有一些时光是被无情地浪费掉的，总有些往事，是迫不得已的，总有些伤口，再也无法愈合，也总有些遗憾，似乎是无法避免的。我活在自己的人生中，却有时迷茫地像只无头苍蝇，有时小心地像在做客。

我想，无论以后的日子是否会越变越好，无论能否凭借着十二年的寒窗苦读，和一张苍白的高考成绩单就能把我带向世界的远方。

但是有一点我是明白的，过去的时光是永远也回不去了。无论曾经最痛苦的日子是否会变成多年后最美好的回忆，无论曾经最快乐的时光会不会让我永远铭记在心，但是我知道，曾经为之懊悔过，遗憾过的事情，无论经过多少年有意的掩埋和忘记，它们终究还是停留在原地，等待某一天我蓦然回首时而为之叹息，从前曾受过的伤，也永远也不会愈合，一道深深的，似乎被尖刀锋割过的创口，就这样毫无遮掩的挂在脸上，刻在心里，永远无法消去。我相信，大多数人的启程，大概都类似，都有一个最稚嫩却又最无可奈何你十七年永远印在每个人的心里，带着它上路，也许会很沉重，很沉重。

我现在回首起那些一段段自己亲身经历过的路，我扪心自问，人生的每一段时光，每一分，每一秒，不都理应当是平等的么。为什么现在能做事情，从前却从没有勇气去探寻，为什么一个天真而渴望的梦，一定要让它深深地掩埋在地下，苟延残喘十七个春秋。

为什么曾经电影中八岁的小孩子去了少林寺，然后称霸了天下；十多岁的小学生已经开始享受爱情的甜蜜；十五岁的英俊少年已经开始接管爸爸的跨国公司；让我最受不了的就是真的有十二岁的小女生义无反顾地带着自己地猫咪环游了世界。

我曾经总想像他们一样，似乎能从头到尾一直做着自己最喜欢的事情，不用为明天的路提前忧愁万丈，提前做好太多却似乎也不必要的准备。但到后来我开始渐渐明白，电影毕竟是电影，真正的人生要难的多。电影在最后无论多么美好亦或是多么荒唐，却总会有一个结局，然后故事结束了，就没有了，真的没有了。

但人生却与之大相径庭，不是所有的人都会有一个说得过去的结局的，没有人会在你最艰难的时候给你兜底，一个人的路，只能一个人走。

每个人的起点都是相同的，但从哭啼声落地的那一刻开始，就应该憧憬着不同的远方，踏上不同的征途了吧，但是走了十几年的路，我才发现，那些和我一同启程的人，竟然都在此时此刻殊途同归，站在了同一个岔道口处。

从密集的树林深处，那最黑暗又深不可测的地方，隐隐约约地又延伸出来几条曲曲折折的小径来。我站在它们共同的起点，像所有人一样，不断徘徊。不断地伸出右脚，又收起，又迈出左脚，又收回。

隐隐约约地能看清那些人的轮廓，那些如同我一样，踌躇着自己路的人们，那些已经和我一样苍老的少年。当我企图迈出一只不坚定的步伐时，他们就又都突然消失了。在我的世界中，又只剩下我一个人，一个人孤独的选择，一个人孤独的凝望，一个人孤独的抉择。

但其实我根本不知道我能抉择什么，我不明白，一个十七岁的人，对于这个世界来说，到底意味着什么。是不是如同古老的箴言一样，这个世界永远属于年轻的千禧一代，我们都有能力改变这个世界。

我真害怕即使作为新一代的年轻人，却被无情淹没太多年轻人的海洋中，明年又会有更新的一代，也会有老一代的年轻人企图把我湮灭。最后，到头来，还是被时间摧残的越来越老，越来越像一个满腹牢骚，却一无所成，总是拿自己同样平淡无聊的日子堆积起来的经验再去警戒下一代人的老头子。

我低头仔细看看自己的左臂，又瞧瞧自己的右臂，它们似乎确实已经硬实了很多，成长了很多，但是相比之下，再望望那些依然遥不可及的诗与远方，它们似乎还太过稚嫩，太过短小，根本抱不住这个世界，根本装不下剩下所有为走过的路。

冲动永远是青春期最明显的标志，一冲动，也许就把它们跌破了，折断了。我就一直站在那里，站在离我仅剩一步之遥的岔道口出，但是它通向未知的远方的路似乎还是那么漫长。

我想叹息，却找不到合适的理由，对于自己跟没还未经历过的东西，叹息什么。我想微笑，却无论如何也鼓不起足够的勇气，用笑容去面对新的阳光，新的世界。

世界太大了，到现在此时此刻，我抬起头，仰望天空，才突然发现，世界太大了。我扪心自问，把双手抱掌，缓缓地贴在胸口，屏住呼吸，问自己，这么大的世界，要怎么走下去。

我走过了的路，是对，是错，是坚定不移抑或只是感慨与叹息。前方的路，是对是错。是应该独自勇敢面对，哪怕全世界都下着雨，哪怕突然跨倒的一座废墟将自己压的粉身碎骨却依然保持着小时候的信念与勇气。还是应该适当地逃避一些东西，适当地回想起曾经跌过的坑，摔过的坎，然后变得懦弱些淡然些，随和些。

其实我从不认为看似朝气蓬勃的年龄就一定要装载着多么远大的报复。最重要的还应该是安安稳稳的走好人生的每一段未知的旅程。从前不曾拥有的东西，到现在未知，对我来说，依然还是个零，依然需要重新寻找。从前曾经已经得到过的东西，能不能在之后的日子里派上些用场，谁也说不好。那些寓言故事，那些心灵鸡汤，那些课本上划着的黑体字，重点标注的每一句话，对我来说，到底有什么用。

我不想叛逆着违抗那些一直以来流传的传说，那些无数人都曾走过的同样的路，我不想非要朝着反方向走去，然其他人预知我定会自作自受。但是对于明天的我，我依然一无所知。我无法实实在在地相信这个世界。无法真正地相信身边的每一个人，我甚至无法相信我自己。

无法相信我曾经坚定地下过多少可笑又荒唐的结论，在几十年前就早已被推翻；无法相信曾经许下过多少坚定难以沧海般的誓言，随着夜晚无形幽冥的风，一个个都早已被吹散，沉入万丈深渊；无法相信，我曾经依偎着的，甚至想把一生都寄托在他身上的人，有多少，早已背叛，只留给我一个冷漠而又陌生的身影。

我扪心自问，该继续相信什么，该把自己纯真又珍贵的爱，寄托给谁。用自己温暖而闪烁着和煦阳光的心，去融化哪一座孤岛上矗立的冰川，是我能将它融化，得到一颗海洋之心，还是它把我冻结，成为一棵无人问津的标本。

人越是在充满希望的原野上，越会感到绝望，越是沉入绝望的谷底，却越是感觉会有一阵希望的风将会吹过。越是处在安全的地方，越是感到恐惧，越是被抛弃在冷瑟寂寥的荒野上，四周尽是恶狼凶狠的煞眼闪着绿光，却越是故意给予自己安慰，这段路总会过去，一切都会好起来。

是啊，这段路总会过去，无论怎么走，是艰险还是一路顺畅，总会走过去。走过去，在彼岸的水晶花园中，再回头看看此岸刚刚走过的距离，不过是一尺而已，也不过那么简单，那么容易，一切总会过去。走过了的坎，再回想起来，即使当时再艰难，再毫无希望，甚至坠入深渊，其实也不过如此，最多不过像小时候一样，大不了再干一架，没有解决不了的事情。

我走啊走，走啊走，似乎也走到了自己人生的边上，即使这不是杨绛先生那濒临终点的边缘，但它也是一个沿，一个倾斜。

我站在这半道途中的边缘，是浪子回头金不换，矫正一下方向，再次沿着那条平平坦坦的大路，随着络绎不绝的人流逐渐埋没下去，还是大不了冲出去，在长满荆棘的杂草地里再硬扯出一条小径，我扪心自问，心脏似乎已经不再跳动，没有答案，没有激励，但还好也没有嘲笑。

四周一片寂静，是世界把光都缓缓得降下来，把声音都缓缓降下来，留给我一些时间，给予我一个无人的角落，让我一个人独自思考一会儿么。我感谢上天，感谢这个世界如此体贴自己的孩子们，我会尽力，选择一条适合自己却又不违抗母亲的路吧。如果我能一个人走出去，剩下的一切都安好，前方的海平面上有汹涌的波涛，但不会把我完全淹没在海底，总能给我留下一丝足够生存的呼吸。

前方的悬崖峭壁上，有那么斜，那么斜的坡，我上去，有时会被跌伤，流出满地的殷红，但还不至于粉身碎骨，再也站不起来。

何况前方的路上也总会有鸟语花香，总会有真实的绚丽的彩虹，而不只是末日的倒影。总会在历经风霜洗礼后，能隐约望见前方不远处有一座桃花小岛，属于我的桃花小岛，一直等待着我。

有这些就足够了，有悬崖峭壁，但还不至于彻底绝望，有希望与光明的康桥，是不是能够给予我绝处逢生的力量，这就足够了我扪心自问，静静的闭上双眼，抿起嘴唇，笑一笑，为了这样一个如此美妙的世界，一切，都值得了。

为了一个人，一颗珍珠，一段未知的路，漫长的等待，然后企图尽力走过一生，一切，都已经值了。我把双手慢慢从胸前移开，深呼吸，有些疲惫。好好的睡一觉，等到明天太阳再次升起，一切，不留任何遗憾与惋惜，再次踏上未完成的征途，出发。