你要做个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。
------村上春树
有多久没有过因为拿到新买的书刚刚读了序就哭得一塌糊涂？观影时因为听到一句触心的台词，熬夜时因为单曲循环一首民谣，夜深人静时因为怀念起一去不复返的时光……
凡此种种，都要被扼杀在萌芽的时候，感动的时候不可以鼻子酸，必须要想方设法分散注意力；想哭的时候必须要忍住，不然妆花了多难看。要知道你哭的样子特别丑，你矫情的文字也会让人嘲笑很久。
有人说，人成长是变冷漠。但后来我明白了，人成长是变平和。
不知道从什么时候起，渐渐变成了不动声色的大人。朋友圈里小情绪小忧愁越来越少，更多的是戏谑几句的玩笑话和令人捧腹的表情包。
因为不想把自己矫情的一面展示给别人，于是也很少再把那些弥足珍贵的瞬间记录在社交软件上分享给大家。
曾经一度矫情的那个自己，在长大后最怕的就是看到这样的自己。用刘同的“矫情让我觉得我特别像自己”也不能说服我和这样的自己握手言和。
别人都高兴每一次见你积极阳光，灿烂明媚。没有人愿意看到你每一次的敏感悲伤，矫情做作。但其实我也一样啊，一直希望遇见更好的自己。
那是独立而无畏的自己，若黄昏追黎明，勇敢认真不问归期。
那是自立又自强的自己，终于摒弃了往日不懂事的胡闹和任性。
那个自己终于不再写矫情深沉的文字，终于在一路的成长中变得成熟稳重。
那个自己也不再轻易敏感悲伤，终于在一路的成长中变得不动声色。
而事实上如今越发成熟的这个自己，还是难以摆脱骨子里的多愁善感，依旧是个矫情的人。依然总是夜半凉话多，总把矫情留给后半夜。就像海子那句诗：你要把孤独留给自己。
毫无疑问我妈是个多愁善感的人，我始终认为在这一点上我完全被她遗传。我生得敏感多疑，经常因为一点不快就轻易陷入抑郁，沮丧得一整天说不出一句完整的话。
我妈曾开导我，就像我很多次开导她一样。可是她不解明明是她生得我多愁善感，却责怪我难以快乐。
我总是无故悲伤，常常在夜里眼泪湿着半张脸。我总是莫名失落，常常无缘无故情绪down到谷底。我总是患得患失，表面不动声色内心情绪起伏却很大。我喜欢大悲亦大喜，把每一种情绪都放得很大，尤其是悲伤的情绪。我觉得这些都和我的矫情有着十分明确的关系。
后来深夜和朋友聊天，发现他却不以为然，他把我口口声声痛斥的矫情称作感情细腻，他觉得只有情感细腻的人才适合写文字。高中时候一个同学也曾说过他觉得我只是内心情感丰富，那是我和他初相识的时候。想来甚是觉得后怕，刚认识你的人通过聊天就能看出你这点，你却始终囿于恐惧自己的这个特点。
文字拥有最不容低估的力量，让你哭得一塌糊涂，让你瞬间泪流满面，也让你爱不释手地捧读。文艺虽然多愁善感，但它拥有一种温柔的力量。
一路走来幸有文字温情温伤，夜里矫情的时候，当把心中思绪化为笔端文字，感觉它给了你一个出口，让你能够放过自己，不再一味地钻牛角尖。
所以写矫情的文字怎么了，我依旧可以飘摇着美丽，活得丰盛而庄重。
只有刀枪不入的骄傲姿态才会我觉得安全和体面。脆弱伤感矫情这样的情绪都是丢脸的，我怎么能这样呢，我应该是优雅的气质的高傲的被人仰望的。
坦白讲我是什么样子有多少人会在乎呢？而我又何必要在乎那么多世人的眼光呢？
赵雷在《无法长大》里面唱到：既然无法长大，那就不要学着别人去挣扎。所以还是要保持最初最单纯美好的样子，毕竟只有一个你，再糟糕也最珍贵。
余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。
