突然间想起再有一礼拜就是我和老付的结婚记念日了，心里一时百感交集！

又想起同村的丽丽比我早一个礼拜出嫁，出嫁的那一天，兰兰去看新娘子丽丽，回来对我说：“你是没见，丽丽今天有多高兴，笑的跟个花似的………”

我想本来是喜事，就应该笑才对。何况她那天的陪嫁令所有的人惊叹羡慕，电视机，洗衣机，缝纫机，沙发，自行车，还别说比别人多的几床被子，几个包袱了。听说沙发放都没地方放……她嫁得是老付的本家，也和老付家对门。

一个礼拜后我结婚，除了一对大红的皮箱使接亲的男人受了点累，（他们不明白这个箱子怎么这么重，到底装了什么？如果他们知道了，也许会笑掉大牙。里面都是我的书，当然沉了。）其余就是两床被子和几个包袱。和丽丽还有区别的是，我没法笑，我始终隐忍的心很痛很痛。当有个男客人要我也喝酒的时候，我什么话也不说，一仰头，喝干了满满的一杯酒，我心想，来一瓶才好。也只有酒，能帮到我，能一醉解千愁。

这是一个多么可喜而又可悲的一天！

所有的人在笑，沉静在我们婚礼的喜庆。闹嚷嚷的婚礼中，唯独我，暗藏着这份忧郁的心情。

临出家门的时候，记得有人说，我应该从父亲的房间走。我还是从我和奶奶的房间被接亲人接走了。

房檐的冰凌白晃晃的像一把把刺眼的剑，父亲蹲在檐下的墙角，大家簇拥着一身嫁衣的我一步一步走出这个小院。

出门了，表姐让我换上了大红的高跟皮鞋，鞋底踩着厚厚的积雪，仿佛踩着了疼痛，喊出了声。如果我一直就这样听下去走下去也好……

远处的近处的乡亲们在看我，我在擦白的雪被太阳照出的眼泪，我不能哭，有那么多眼睛，不知道要看我什么？但我好想好想哭……

家里的炕上，睡着需要我照顾的奶奶，我不能不哭。她已经不吃不喝，也不睁眼说话。姑妈和亲戚们都担心，奶奶会走在我的前头。他们准备好了红门帘，万一奶奶先走，就挂上，等我出了嫁，再安顿奶奶的后事。只有我自己知道，我走了，她才会走，那样她就可以放心的闭上了眼睛。

只是为了我，家里越来越不消停。

嫂子说：“尊老爱幼她比谁都知道，可是奶奶轮不到她管。奶奶养活了谁就让谁去管奶奶。”

哥嫂打架，嫂子丢下几个月的侄子跑出去几天几夜。父亲抱着孙子晚上不敢躺着睡觉……

父亲老好人一个，哥也不说一句话，就任嫂子在家里大喊大叫……其实谁也不怪，都怪我，我为什么要同意结婚？我应该给奶奶养老送终了出嫁才对。那样嫂子和哥就不会吵架，就不会让父亲跟着受罪。我这般牵肠挂肚又是这般残忍的丢下奶奶，我恨自己，让奶奶成为了这个家惧怕头疼的一件事情。任何一件事情，总有人要担当下来，唯有我最合适不过。

结婚的第二天早饭后，婆婆不知是会说话还是热心，说让我去娘家接一接今天要来的客人。我左右为难，不去吧，婆婆让我去，去吧，这个家我不知道怎么进去？家里的人谁会待见我？就连躺在炕上的奶奶，我都没脸见她，是我让她身受尴尬的地步，为她惊动亲戚叔伯，为我走后谁管奶奶还要摆开来说一场话……

如果我在，家里就太平安稳，哪里有那么多的事情要闹腾。嫂子说我还能给她带孩子……

姑妈和伯母还有本家的几个人来看我。这是我们这的习俗，女儿出嫁的第二天，娘家人要来婆家看望一回。姑妈和伯母说她们下午回去就给奶奶擦洗擦洗身上，奶奶看是不行了。她们回家去得准备准备。姑妈本来想住下来照顾奶奶的，可嫂子那样子，她不想留下来面对她。

第三天我回门去，奶奶破天荒的吃了我喂她的半碗稀饭。

第四天的早上，哥到家来说，奶奶没了。

因为又是习俗，刚结婚的我不能哭不能去铺褥子，一切都是婆婆和公公两个人去的。直到第七天安葬的时候，我和老付才去，还不能穿白衣服，不能哭。

可我哪里能忍住哭泣，伯母劝我说，“这孩子怎么不听话，哭了对你没好处的，你才要开始活人………”

奶奶走了，我每想起她所说的话，生死好像都是她自己掌控了似的，她要看着我走了，她才走。可是这一老一少，一前一后，为什么就不能颠倒过来呢？奶奶你是瞑目了，可我的心几十年没能安宁！几十年都在悔恨！我知道你看似糊涂的晚年，看见老付的那一刻，是清醒的，是欢喜的，你就想着要完成心愿了，你等的那个人来了，你就该走了。你以极快的速度使自己躺下，又以极快的速度跟这个世界告别，跟我告别！

我幻想过，假如我多长一岁，你就多陪我一年，假如老付出现晚些，你都会等到那一天！看看他长什么样？你要说的话迟早为他准备着……

腊月十九是我和老付结婚的日子，腊月二十一晚上是奶奶走的那一天。