上了大学后自己越来越颓废，整天无所事事，迷茫是一种常态，没有高中时有冲劲。我自己很清楚的意识到这些问题，也时常问自己为何会如此。
高中时我有自己理想的学校，有自己中意的专业。每天我只要幻想着自己高中毕业后就能去那所学校，整个人就斗志昂扬，因为那是理想啊！高中时代，宿舍夜聊时，我总是和舍友们说着我要去外省读大学，去一个陌生的城市自己一个人体验全新的生活，去奋斗累了还有我们这个五线小城市在等我回来。我说我要读法律，因为我是一个女生啊！我没有强壮的身躯为家人遮风挡雨，只能在这个法制时代用法律去保护我所珍视的人。那时候每天想着这些，再看看自己贴在桌子上的励志标语，总觉得自己有用不完的力量。
成绩出来后，对我来说是一个很好的成绩，出乎意料。虽然去不了想去的那所法律高等院校，但去一些还不错的法律院校也是可以的。那时候我从没有为自己想过备选方案，认定了法律没有考虑过其他专业。原来父母都是很尊重我的选择，对于我想要出省读书也没有阻拦。很多事情最怕别人的闲言碎语，周边的一些亲戚大人在得知我的这个想法后，开始对我爸爸说一个女孩子出省读书怎么怎么不好了。我爸开始反对，我和我爸都算是很固执的人，我开始和我爸吵架冷战，我怨他不理解我。在后面填志愿的那段日子里我爸都不管我。我妈妈夹在我们中间很是为难，其实我也能知道他们的不舍，我说我们都各退半步。我一半填省外学校，一半填省内学校吧！我妈妈后来还找来一个在学校当老师的哥哥来帮忙指导我填写志愿。可以说我还是自由的，可以自己选择学校专业，虽然被加上了一个条件。
录取结果出来后，一个省内普通大学，工商管理专业。没有出省，不是我中意的专业。那几天我的心情很差，于此相反的是我们父母却很开心。留在隔壁市，一个经济特区。我知道他们对我没有太大的要求，只希望我大学毕业找个稳定的工作，安安稳稳的过上一生。这或许就是所谓的“代沟”吧！父母也没有很高的文化水平，他们不懂我的追求，不懂我想去闯荡的想法。那段时间我的难过没有人懂，没有人理会我的难过。因为这在他们看来是很好的结果。
出省，学法我没有达成当中一个。以至于进入大学时，我并没有一点想学习的念头，整天都在浑浑噩噩中过日子。我也憎恨这样的自己，有时候想着想着就会难过的流泪。我后悔自己当初为什么不再更坚定的反抗，是不是今天会有不一样的结果。我怨我爸爸，如果不是他的阻拦，可能现在我有更美好的大学生活。
当然看到这里会有人说这并不能怪任何父母，只能怪自己。即使你出省，没有学法，现在学习的方式这么多样，你如果真的对自己的梦想足够坚定，不管如何都不会放弃的。
没错，今天的自己是什么样都是我自己造成的。我只是想告诉大家，有些东西还是要自己选择，父母的意见只能当做参考。不要给自己任何怨恨父母的机会，若以后证明自己选择是错误，那只会责怪自己，不会去抱怨父母。
我还是对出省闯荡有着很深沉的热爱，我一直给父母灌输着“让我自己选择，不管以后结果如何我都不会怪你们”的想法。我想本科毕业后去上海因为那里有我向往的生活，有我爱的人啊！这次我会更加坚定，青春易逝，我不想再错过。
愿你们都能被理解，愿我们都足够自由。
