生老病死，没有涉及到自己，感觉都是太轻的，因为不能感同身受！

可死亡，一旦触及你，你能从容面对吗？

闺蜜的爸爸生病了，检查结果出来就是肺癌晚期。

这是晴天霹雳，她瞬间蒙了！

然后是一系列的事情：住院、化疗、看中医、出院、疗养、打太极、再住院……闺蜜一直陪着，内心的焦虑和恐惧无时无刻不存在。可在她爸爸面前要装出一副轻松的样子，往往在医院笑脸哄着爸爸吃完药，走出医院大门就放声大哭，任眼泪肆无忌惮地流，这种时候，除了眼泪，所谓的安慰和劝导都是起不了作用了，因为他爸爸的病情一天天坏下去，完全看不到希望。

病人身体受折磨，亲人心理受折磨。

她跟我说，现在就顺着他，他想做什么就做什么，出院也罢游玩也好，只要我能做到，他的要求我一切都满足，只希望他在的日子更多一些更久一点！

看着她红肿的眼眶，我懂她的心情，可我不知道怎么帮她！

谁都不愿意去面临那些残忍的时刻。

这样的心路历程我经历过，过了这么多年，现在依然如惊弓之鸟，一碰，就惊，就痛。

爸爸生病的时候，我才上中学。

在放学回家路上听邻居说爸爸生病了。 当时我想的是，感冒之类的，吃两天药也就好了。

回到家，看见爸爸依然笑脸盈盈的和徒弟们说着手里的衣件。（我爸是咱们小镇的裁缝）然后抬头给我说，饭做好了！我突然就笑了。看，他没事。

第二天，他要和妈妈去市里的大医院。跟我和弟弟说，是去检查身体，让我们乖乖在家。

我和弟弟在家等，足足等了半个月，都没有等回爸爸妈妈。

叔叔伯伯传信来，说星期天让我和弟弟去医院看爸爸。

那天夜里，我人生中第一次失眠，我想了好多，然后推翻重新想，只是没有结果。 我们是在漆黑的夜里开始走的，半夜里，雷声、雨声、风声都特别大，弟弟也一声不吭跟着，从来没有过的懂事。两个孩子安静得像两个沉稳的大人，行动统一，坚持不懈，泥泞的路上摔了一声不吭爬起来继续走。

走进病房，看见我爸的那一瞬，我鼻子一酸，眼泪就出来了，挤出了笑喊了声：爸！

我爸眼睛湿润了，还对我扬了个笑脸，弱弱地说，乖！不哭！

我不知道在病房外哭了多久，再进病房，我爸已经睡着了。

那么健壮开心的一个人，如今瘦瘦的毫无生气地躺在病床上，像一片落叶一样，脸色蜡黄，满眼的疲倦和渴望。

喂他饭的时候，他颤巍巍的每吃一口都那么费力，却总说自己来，不让我喂，可他胳膊都抬不起了！

他拉着我的手，说小时候我特别傻，明明看见他把小药丸放饭里，我还吃了。他又接着说，其实你最乖了，弟弟就很皮，等我出院你给买零食，不给弟弟吃！他像哄三岁孩子一样逗着我。他那里舍得不给弟弟买，就连弟弟要稻田里的青蛙，他也可以立马脱鞋下田给他逮去，虽然最后也没能如愿。

生病的时候，他总说以前，以前我们怎么调皮怎么爱闹，一脸宠溺的看着我们。

医生说，回家治吧！

那时候，我以为，回家就是好了！

原来，回家，其实就是没有了希望！

爸爸走的那天，拉着我们的手最后说的话是问我妈，早饭做好了没，说让我和弟弟吃了去上学！

接下来很长一段时间，除了哭找不到任何的方式宣泄，生活完全不知道有什么重心。

任何一句话，一个细节，都是触及我敏感的神经，陷入深深的回忆中。

我用了十年的时间，来接受他的离开。

这十年里，我总是在想他会不会突然出现在街头，偶尔看见相似的身影总要怔怔地望好久。

这十年里，我从不敢提及他的任何事，不敢看他唯一的照片，连爸爸这个称呼也会刺痛我。

这十年里，每一次做梦梦见他都只有一个主题，就是拉着他的手使命不让他别走。

这十年里，害怕好多，坚强好多，委屈好多，容忍好多……但，都不能诉说。

这十年里总会想：初夏秋冬多美好，倘若他都在场！

每一个快乐或痛苦的时刻，都会想到，他如果在场，那么，快乐很完美，痛苦会没有！那他现在到底好不好？

十年过后又几年，我终于明白，他真的走了，他到了我再也看不见的地方，任凭思念再浓牵挂再烈，我也再不能见到他了。

某年他的生日，情绪得不到出口，与人说。

话才起，双泪流，屏幕上是对方发来的句句安慰与感同身受，原来这种痛，经历过的人都有，并且一直会嵌进你的心里肉里血液里。

人生有些缺憾、有些遗失是永远也弥补不了的。 我们要在漫漫长路上去失去、去找寻、去珍惜、去坚强地走下去……总有些无可奈何的发生镶嵌在生命中，不能改变的，只能去接受，然后慢慢地融化在生命里。

即使，任何人间理想都抚平不了生老病死的悲伤，但我们需要拥有一直走下去的期望！

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