越过山丘 虽然已白了头

喋喋不休 时不我予的哀愁

还未如愿见着不朽

就把自己先搞丢

越过山丘 才发现无人等候

喋喋不休 再也唤不回温柔

为何记不得上一次是谁给的拥抱

在什么时候

我没有刻意隐藏 也无意让你感伤

             ----李宗盛《山丘》

一、  他

那年16岁，大学还在很远的未来，爱情也是一个遥远而美好的字眼，有一群兄弟，有几个哥们，没事玩个游戏，抽根烟，骑着自行车满街溜达，站在阳台上看着楼下人来人往，跟兄弟们议论着哪个姑娘比较好看，没有干过特别大的坏事也没用做过特别好的学生。

最喜欢看金庸的武侠小说，幻想着做刀剑潇洒快意江湖的大侠，最喜欢的姑娘叫黄蓉，射雕英雄传里的黄蓉，鬼马精灵，善良纯真。

年轻的心总是躁动着，无处安放，于是寻找一个出口，她的出现就像命运给予我的出口，那种感觉就是现在网上经常说的，像是一道光劈过来，突然有了软肋又突然有了盔甲，生活似乎不再那么索然无味，连周一的升旗都成了最期待的日子。

因为那时我可以正大光明的凝视着台上的她，她就像是我的黄蓉，所向披靡无所畏惧，标准学霸却不失狡黠，像一抹骄阳，温暖闪耀，直直插进我的心底。

   暗恋的日子波澜不惊的走着，我们十七岁了，兄弟们都在嘲笑我说:喜欢还不敢表白，太怂，可我宁愿被他们说怂，都不愿打扰她，她是天上的星星，我是地上的尘土，我不能迷了她的眼。

她十七岁的生日马上就要来了，想要送礼物却不知道该送什么，于是软磨硬泡求了她闺蜜许久，终于告诉我，她喜欢杂志上那款刚出的项链，八月的骄阳热烈无比，我们走了一天，逛遍了小城所有的店，都没有找到她喜欢的那款项链。

后来无功而返，后来我默默的坐在她的生日宴上，后来她问我，礼物呢，我说：没有，却清晰的看见她眼底划过的失落。

    我继续理和当然的和她嬉皮笑脸玩玩闹闹，关于礼物只字不提，她每天晚上去补习班，我就每晚站在路口等她放学，远远的跟着她，看着她进家，我才离去，就是这样简单的幸福着，傻乐傻乐。

    转眼我们十八岁了，法律上我们已经成人了，学校传统，每年十月份会为每一个高三学子举办一场盛大的成人礼，就是那天，突然下定决心，要跟她挑明，我们都不是傻子，她能放我在身边这么久，不可能不知道我的心意，成人礼散后我找到她，去喝点东西吧，庆祝我们十八岁了，她说好啊，我们一群人就这样浩浩荡荡的去了酒吧，第一次去酒吧，那天其他人都喝了点什么我不知道，我只记得她点了杯City Coral（城市珊瑚），她还追着调酒师问city coral 背后的故事，那天一直下雨，蓝色为基调，配上晶莹剔透的冰块。那杯city coral 有着一股冰冷妖艳的美丽，珊瑚，与一望无垠宁静的大海相连，就像这个城市，那些眼看宁静的背后，永远掩埋着突如其来的惊喜与变革，也许有人欣喜若狂，也许有人淡然处之。

出了酒吧，她走的很慢，我也走的很慢，陪她那样慢慢走着，快到她家的那个路口，我拉住了她，对她说，我喜欢你，没别的意思就想让你知道，你不要忙着拒绝也不用有负担，我就是想让你知道而已，我知道你想去帝都，我也知道我们之间的差距，但是请给我一年时间好吗？我会让你看见我的努力。她什么都没说，转头走了。

  时间过得飞快，而我与她差距太大，她的目标是帝都最好的学校，而我吊儿郎当的这些年早已落下太多，班主任对我的寄语就是努努力或许可以上一个二本，那是我这些年里第一次那么在意分数，我站在红榜面前一个一个查我与她之间隔的人数，然后开始疯了一般的学习，连吃饭都觉得是浪费时间，跑着去楼下买个包子买个面包就匆匆上楼，她也特别努力，她脸上的笑容一点一点的减少，开始变得严肃，这场战役于我们来说都是不小的挑战书，每次下楼的那段时间是我们那段日子唯一的交流，五楼的距离总是觉得太短，我努力的逗她开心，她给我鼓气。我们说：帝都见。

毕业前最后一个冬天的第一场雪开始时，圣诞节如约而至，满大街包装精美的苹果烂俗无比，但却想着一定要补给她一份礼物，想了好久想到有次跟她聊天，她曾提起过小时候读冰心的《小橘灯》特别喜欢，曾尝试自己做一个，结果毁了家里所有的橘子也没做成，当时我们大家都嘲笑她，现在想起却庆幸她没做成，因为我决定亲手为她做一个小橘灯。

圣诞节马上就来了，我连上课的时间都在雕刻，为了不让老师发现，有时还装模作样的看两眼黑板，这个时候刀子就会与手来个亲密接触，小橘灯做好了，我的手也几乎没有完好的皮肤了，天气太冷，竟然还生了冻疮，但我想起她看见这个时会露出的笑脸，觉得就是值得。

底座的小面刻上了两个小小的字，不知道她会不会发现。

但我一辈子都不会忘了她看见那个橘灯时闪闪发亮的眼睛，也就是自那天开始，除了下楼的短短几分钟，我们在一起的时间又多加了一项，她觉得压力特大时会拉着我站在走廊里吹吹风，冬天的北风像刀子一样凌冽，我却在那样的寒风中觉得暖意洋洋。

高考呼啸而至，考试前一周，拍毕业照，我说我们牵着手拍照吧，她说不可以，那时候我还不知道女孩说不可以就是可以。只记得她的那句不可以让我难过好久。

再然后，高考结束了，我也终于找到了一年前没找到的项链，带着这条项链带着她最喜欢的德芙，约她出来玩，她问平白无故送什么礼物，我说一年前的生日，其实准备送来着，找了一天小城太小没有买到，后来辗转好久终于找到，现在终于有机会送出去了。她笑的眉眼弯弯。

成绩终于出来了，老天好像被我的虔诚感动，做梦般的成为了那个创造奇迹的人，半夜给她打电话，想跟她分享喜悦，想告诉她终于可以和你并肩站在一起，可是她的手机关机。

凌晨两点我收到一条短信，她说：如果没有你，我的世界就不会这样，我恨你，你再也不要出现在我面前了。那一刻，世界都黑了。

凌晨两点我去敲她家的门，在楼下喊，我陪你一起复读，好不好，我们重头再来，我把她妈妈喊出来了，她却始终没有出现，她妈妈说，你走吧，以后都不要找她，让她一个人安静的过这一年，你要是真的喜欢她就不要再出现在她面前。

我不敢再去找她，不敢给她打电话，我知道她去复读了，我知道此时她在恨着我，命运是张翻云覆雨的手，我去了她最想去的地方，她去了我曾以为我会去的地方，多么讽刺，离开的前一晚，我去了学校，我还是要见她。

我说问你一句话，问完我就走，你有没有一丁点喜欢过我，她想都没想就说，没有，那是我第一次，在一个女生面前落泪。

我拖着你走了99步，可最后一步你连迈步的想法都没有，你放心，自此以后，我决不会扰你半分，我就这样狼狈离开了那个我生长了十几年的地方，离开了那个我发自心肝脾肺脏喜欢的姑娘。

我想如果她有一秒的犹豫，我都会撕掉机票陪她重新坐在教室，她的干脆让我知道这三年我只是在演一场独角戏，她把我当朋友，当亲人，当她成功路上的绊脚石，却始终与爱情无关。

二.她

     每个大学都有这样的传统，联谊，而我正好幸运的作为那晚的主持人，看着下面热闹的人群，在心中暗暗的想，今晚会成就多少佳话呢，一个回眸，看到一个人，我以为眼花了，再看果然是眼花了，不过真的好像，但这个人似乎更耀眼，他就那样静静的坐着，看着我，我盯着他，直到搭档轻轻拉了一下我，我才意识到，我是台上的主持，主持了一晚上回到后台，却意外的看到了他，搭档说别愣了啊，快去还衣服，学长请吃饭，那晚我才知道他是我们部口上任部长，即将毕业，不过直接被保送为我们学校的研究生，也就是以后我还是会经常看见他的，在此之前，我好像并不清楚心动是什么感觉，但那晚我知道了。

那顿饭几乎没怎么吃东西，都在悄悄观察他，他简直就是我心目中的白马王子，就在他跟我目光相对的那一刻，我的心就已经开始坍塌了，饭局结束后，我一直安静的跟着人群在走，我住的宿舍离吃饭的地方最远，到了路口时搭档说你一个人回去行吗？要不我送你回去吧，我说，不用了，虽然一个人回去确实挺害怕的，我却不愿麻烦别人，这时学长说我正好去那边有点事，我跟你一起走，就这样只剩下我们两个人往回走，我当时紧张的呼吸都不顺了，要知道我可是经常参加各种活动，上过各种舞台，从没有紧张过。

学长说：我长得像坏人吗？你那么紧张干嘛，那个我……我一紧张连话都说不清了，学长笑着摸摸我的头，真不敢相信现在和刚才台上的是一个人，我的脸更红了。

那晚过后，我们就开始经常见面，越来越熟，再然后，我们在一起了。

跟他接触过后才知道他的闪耀来自何处，明明是工科生，口才却好的一塌糊涂，偏偏专业成绩还特别好，参加各种活动，喜欢诗歌会弹吉他，不用考试直接保送读研，看着闪闪发光的他就想呆在他身边，看着他优秀，和他一起优秀。

刚恋爱的时候，他就告诉我，我不可能经常陪你，毕竟大学里我们要收获的并不只是爱情，我说我知道，所有陷入爱情的姑娘都一样，满脑子的粉红泡泡，哪还有脑子思考这句话背后的含义。

我就那样以一种低入尘埃的姿态陪在他身边，不声张不言语，静静的陪着他。

    有天我正呆在宿舍午睡，他的电话就那样来了，他问我，你有没有计算机，我说没有，怎么了？他说考试要用，他说没有就算了，我再问问别人，我说你先看书，等我半个小时，半个小时准时送到，我就那样直接冲到楼下，甚至身上的睡衣都没来得及换，我们校区占地四千亩，从我住的地方到自习室正好从南到北跨越整个校区，当我气喘吁吁出现在他面前时，他说你是不是傻，我就用一次你还买一个新的，看跑的这满头大汗，看着他满眼宠溺，我就乐傻了。

时间一天天过去，室友说，你不是有男朋友吗？为什么从未看见你出去约会，天天跟我们在一起，是啊，不是没有一点点委屈的，更何况女生这种天性敏感的生物，不是没有听到别的声音，只是装作听不到而已，有一天还是耐不住问了问他好朋友，他最近在忙些什么啊？他总是忙，就好像我不存在一样，我除了占着是他女朋友的称呼之外，什么都不是了，憋屈了好久不自觉发了好多牢骚，总觉得他并不喜欢我，我是很喜欢他，可我并非非他不可，恋爱中的姑娘都这样，傲娇别扭有真的喜欢。

  可就是几句牢骚而已，却像蝴蝶效应一样，一个翅膀小小扇动一下，却引来了山崩地裂的影响，他朋友让他看过那些话之后，他找到我直接说：分手吧，你碰到我底线了，我最讨厌那种在背后议论我的人，更何况我的女朋友。说完这些，他就走了。

我一个人站在那儿，都傻了，我不过抱怨几句，他就这样把我判了死刑，连辩护权都没给我，我在宿舍躺了三天，水米未进，我用尽力气去爱他，却连一句辩解的资格都没有，我不甘心，我找他，我说你不能因为我几句话就把我判成死刑，我有为自己辩解的权利，死刑犯还能请律师呢，他说，给我半个月的时间，我们都冷静一下，再决定要不要在一起好吗？

半个月后，他甚至连见我都没见我，只发给我一封邮件，告诉我，他的人生里每一步都是早已计划好的，容不得一点差错而我明显不适合他，他说我不想谈爱，这个词太重，我们太年轻，受不起。

在看见那封邮件的时候，我突然想起那年我也曾用尽全部恶毒对待的男生，像他把学业的压力归咎于我一样，我也曾把高考的失败归咎于那个男孩。

而这一切理所应当的伤害不过都是因为不爱。

就这样我匆匆结束了大学第一段恋爱，在我还没来得及感受它是何种滋味的时候，它就匆匆陨落，那时候的我好像行尸走肉般，没有听觉没有知觉，闺蜜说，你能争点气吗？你看看从前那个站在舞台上的你，你再看看现在面容枯槁的你，不就是一个男人吗？你得振作起来，过得更好，让他知道失去你有多可惜，可是那有什么用呢，我都失去他了。

  后来我去旅行，去了他的故乡，走过他走过的街道，我想我依然爱，却不会再打扰他，像那年从我生命里走掉的那个男生一样，我从未想过有一天我是以这种方式与他感同身受。

两个故事，两种爱情，同一个姑娘，就像卞之琳的那首诗，你在桥头看风景，看风景的人站在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦，爱与被爱都是冷暖自知的事，茫茫人海最不易的就是你遇见那个人正好爱着你，而爱情又本无对错。

我们都是在一路头破血流中挣扎着向前走，关于前任，本来就是一个后人乘凉的事，都是在前任里接受教训，成为更好的人，也许我再也遇不见那样深刻爱着我的他，也许我再也不会像爱他那样爱着一个人，而他们都是我生命中的弥足珍贵，他们让我知道爱与被爱，有的人视爱情为配料，是生命中的可有可无，而有的人则视之为命，你是对的人，我愿用命抵。