写给遥远又熟悉的你，

嗨，你好，今天好吗？

距离我们上一次见面已经四年零两个月，距离我们分手已经三年零九个月，距离我们认识的第一天，已经将近十年了。

而你，也已经彻底消失在我的世界里，两年多了。

上一次见你的时候，是在首都机场，我送你去上学，你早早地换完了登机牌，我们在T3航站楼绕了好几圈，煞有介事的讨论着你出国之后如何靠代购发家致富。在飞机还有一个小时起飞的时候，我跟你说，快到点了，我送你去安检吧。

你不情愿地拽着我的袖子，磨磨蹭蹭的走到电梯口，跟我说，我走了，你别送我到安检口了，怪矫情的。你把我推出了电梯，我看着电梯门慢慢的挡住你的脸，想说点什么又说不出来，只好木讷的抬起右手，朝你挥了挥。

电梯门要合上的一瞬间，你突然又把门按开，然后冲出来抱住我，嚎啕大哭。

你平时就是一个很爱哭的人，看电影你会哭，看小说你会哭，看动画片你也会哭。每次和你吵架，你冲我吼着吼着，眼泪突然就唰的掉下来。这个时候我只好举手投降，因为我真的不会哄你。

但是在首都机场的那一天，我第一次看见你哭的那么失控，我怎么安慰也没用。在我们分手之后我问你，那天为什么哭的那么狠？你说，因为我觉得以后可能再也见不到你了。

没想到你当时的预言成真了，在那之后，我们真的没有再见过。

我们分开大概一年之后，我知道你换了新男朋友，毕竟我们的共同好友那么多，你的动态总是会最快的传到我的耳朵里。我怀着一种复杂的心态点开了你的朋友圈，却发现你把我删了。你的新头像下面是一行浅浅的灰线，我想，这大概宣告着我们之间彻底的再见吧。

也好，用这种无声的方式告别，让大家都活在记忆里，也给彼此留个念想。

我还记得你一眼看见你的时候，是高一的军训，大家在烈日下站军姿，全班同学都脸上都晒的黑红黑红的，只有你，特别白。我从小学画画，我当时想，这个女生，白的跟高光一样。

后来安排座位，你恰好坐我后面，我经常扭过头找你和你同桌说话，一来二去大家就混熟了，你喜欢转笔，我的校服后面隔三差五就会出现油笔道。

大学的时候我和你一起看<那些年我们一起追的女孩>，看到里面的女主角在教室用签字笔戳男主角的后背，我才恍然大悟，原来女生的套路都是一样的。

高中的时候我们这一群的人关系一直很好，上课唠嗑，下课抄作业，反正大家都不爱学习。就像所有的狗血的青春爱情电影一样，有一天我突然发现，我，好像有点喜欢上你了。

这大概是每个青春期男生都会有的尴尬，我不知道要不要告诉你，更害怕告诉你之后连朋友都不是了。

在某一个夏天体育课之前的课间，教室里没有几个人，你走到我座位旁边踢了踢我的椅子，我抬起头，你带着恶作剧一样的眼神跟我说，哎，你是不是喜欢我？

我一时语塞，根本不知道怎么回答，我缓慢又笨拙的点了点头，不知道你给予怎样的回应。

你的眼睛突然亮了一下，然后马上低下头，转身走出了教室。老舍先生说，这世界上的真话本来就不多，一个女子的脸红胜过一大段对白。好在当时的我迅速的反映了过来，跟着你追了出去。

我是典型的理工男，所以你大概会觉得我是一个特别没劲的男朋友吧。在一起六年多，我没有为了你做过什么特别浪漫的事，没有为你和别人打过架，也没有为你放弃找好的工作一起出国。大四之前的暑假，我每天陪着你在你们学校的图书馆里背红宝书，那段时间你心情非常不好，经常莫名其妙的对我发火。

有一天晚上我们在路边的烧烤摊吃夜宵，你突然说，要不我不出国了，留在国内考研吧。我说，别傻了，你都背了那么久GRE了，不考多浪费。你说，那我走了你怎么办？我说，我找个年薪百万的工作，买机票去看你呗。

你没有说话，突然有两滴眼泪落在了面前的疙瘩汤里，然后你大喊一声，老板，把串儿给我们热热，都凉了。

你看，你就是这么一个爱哭的人，而当时的我，除了给你递张纸巾之外，什么都做不了。后来你GRE考了一个很高的分，顺利的拿到了好几个offer，你英语一直学的特别好，高中所有的英语作业我都是抄你的，所以我英语特别差，没法出去陪你。

跟你在一起的日子，是我人生中最热闹的时光，因为你就是一个可以把生活过的很有趣的人。

你出国之后的生活依然很丰富，每天给我发照片，告诉我你今天上了什么课，遇见了哪些新同学，去了哪些好玩的地方。但那时的我，住在北京的出租屋里，每天奔波于西二旗和回龙观，一个月都进不了一次五环，自己本身也处于一个很动荡的时期，每天回到家里身心俱疲，也没有察觉到你的失落与无奈。

你出国留学几个月之后，我被一个哥们拽着去看了<匆匆那年>，电影里有一个男女主人公从黑板走的操场的长镜头，像极了当年的我们。我给你发了条微信，跟哥们看匆匆那年，突然特别想你。

因为时差的原因，好几个小时之后你才给我回复，刚起来，我也想你。

后来我才明白，如果两个人的喜怒哀乐都无法实时分享，那感情注定是要有裂痕的，可惜，我明白的太晚了。

我们分手之后的很长时间，我过得都很混乱。可能每个男生都会经历这样一个过程，你想掏心掏肺的对一个女孩好，把自己所有的一切都给她，但很多事情都是无能为力的，从你做出某一个决定的那一天起，结局就已经写好了。

如果知道你在首都机场离开我就再也没有回来，我当年就算拼了命，也会跟你一起走，但是我当时太年轻，不知道命运给我的馈赠，竟然是这样一个伤心的结局。

今年回家过年，班长组织毕业十周年聚会，和大家确定人数的时候，你说你要参加，我看着你朋友圈里的那条灰线，犹豫了很久，发送了好友申请。过了半个小时你通过了我的好友验证，但是没有跟我说话。

我给你发了个表情说，最近怎么样啊？

你回复说，这么多年没联系，就没有个高级点的开场白吗？我可以想象你说这句话的表情，眉毛一挑，带着一点点偷笑。

是啊，这么多年过去了，我应该跟你说点什么呢？问问你现在过得怎么样？告诉你我这些年工作的历程？和你寒暄一下过去的日子？还是装作什么也没发生过，像老同学一样聊聊天？

直到现在我还会经常梦见你，虽然我也记不住梦的具体内容，但是每次醒来的时候，我都会恍惚感觉你还没走，可能是我对你的记忆藏得太深，连我的潜意识都怕我忘了。

可是，我又怎么会忘记你呢，毕竟我整个的青春都是你，毕竟你是最了解我的人，毕竟我所有二逼的日子，都是你陪我度过的。我想跟你说，你看，我终于变得比原来更好了，我终于可以实现一些自己的人生价值了，我终于可以给你更好的生活了。

但是这一切，好像也与你无关了，我们终究变成了活在对方朋友圈里的点赞之交，我的位置已经被别人取代，再也参与不到你的生命里。

你高中的时候逼我背过一段特别矫情的文字，来自简媜的<四月裂帛>，十年过去了，我依然记得很清楚：

“我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听得这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过的。

这么多年，我很幸运能成为你最大的分享者，每次见面，你从不吝惜将你丰溢的声息倾注于我的杯，你让我不至变成一个盲从的所知障者，你鼓励我追求无限自由的意志。若是有一天，我找到了属于我的迦南之地，我得感谢你，给我翅膀。

你甚美丽，你一向甚我美丽”

诸事祝好，

你的前男友

2017年2月12日

PS. 这是一封虚构的信，里面的些许桥段取材于我生活中各个朋友的感情故事和我的亲身经历。

我一直觉得，所有的感情，即使结束了也会留下痕迹，只是我们都不知道该如何面对而已。

今年冬天听了很多人的爱情故事，所以情人节之前写了这篇文章，祝天下所有的相遇，都能是久别重逢。

我是大杨哥，性别女，建筑学院毕业生，一个文艺的逗逼，欢迎关注我的个人微信公众，不爱画图的设计师（no_drawing_designer）,和我一起扯扯淡。