我已经很久没有静下心来写关于我自己的文字、关于我的生活的文字，我也很久没有像以前一样喜欢花很长很长的时间用来编故事。近期疫情在家，听到很多人都说在家很无聊，无所事事的不知道应该干些什么好。我回忆自己过往的假期生活，好像都是学习、和写故事。我从小就是个异想天开、天马行空的人，我的脑子里总是有很多很多的故事，所以我总爱分享给我的朋友和妹妹听。他们问我怎么知道那么多离奇、真实和新鲜的故事以及认识那么多小而大的人物，往往我都会露出得意的笑。其实这些故事和人物亦真亦假，人生，哪有都是传奇的。
可我却想以自己的所闻所见，写一些真实的故事，关于我的家人、关于我的朋友，以及一些我最真最真的体会。也许在历史的长河里，他们终会随着那浮萍渐渐远去，直至消失，可我却想用我的方式一直记住他们。
而我要写的第一个故事，便是我的爷爷。
爷爷是我这漫长而又短暂的岁月里，最敬佩的一个人，他有才华，能作诗唱曲，还写得一手好字。他有能力，在被村里人挤兑甚至是陷害的前提下当上乡长，并养活了一大家子人。他有见识，重视教育，从不重男轻女……他的身材臃肿肥胖，爱坐在藤椅上，拿着蒲扇，摸着大肚子和旁人谈笑风生。而他对我却是严格的，记得小的时候，我生性好动、泼辣，整天像个男孩子一样，从东街跑到西街。有一次，隔壁家的胖阿姨踩死了我和玩伴们养的小鸭子，我们便谋划着偷她儿子的小单车，然后卖到收破烂处。这场偷窃案是蓄谋已久的报复，而不仅仅因为胖阿姨踩死了我们的小鸭子。此前，胖阿姨的小胖儿子在与我们丢沙包的时候，我一时没收住，丢到了他的脸上，于是他便大哭起来，还到胖阿姨那里去告状，害得我们被骂得个狗血淋头，从此，我们便许下海誓山盟，那便是与小胖绝交。
天地良心，我并非主谋，顶多算是一个把风的。本来以为我们做得神不知鬼不觉，却不料，人生总是错综复杂、富有玄机，我的意思是，人生总是有着那么多的意外和巧合。那天胖阿姨正好去卖废品，是的，证据确凿，我们被“判罪”了。
那天回去之后，爷爷把我捆在家里的后院里，即养鸡处。爷爷说：“小小年纪就敢偷别人家那么贵重的东西，传出去，指不定说我们家没有家教。”我那时候不懂得家教是什么东西，我只知道爷爷很生气，他还罚我在家抄东西。我打小便不爱读书写字，所以爷爷果真是教导有方，给了我至高的惩罚。后来，爷爷拿了一只鸡与一瓶白酒到胖阿姨家道歉，他还捧回来了一只小鸭子给我。
后来，爷爷去世了，在一次与奶奶卧谈的时候，奶奶讲了很多过于爷爷的故事，她还提到这只小鸭子，她说：“你爷爷之所以给你买回一只小鸭子，是想告诉你，鸭子死了，咱再买一只就好，别看他有时候心眼好像不太好的样子，其实呀，他生平最讨厌的便是报复心理。”
我虽顽皮，但是爷爷却并不讨厌我。他常常夸我聪明伶俐，除了读书，样样都好。我之所以会用“夸”这个字眼，是因为爷爷的教育理念都是以“鼓励为主，惩罚为辅”，当然，鼓励的前提是不超过他的底线。
我从小跟着爷爷奶奶一块长大，他对我的言传身教，是受益匪浅、终生受益的。他爱读书，床头里总是摆满了各种书，每天晚上，他总要看完书才会睡觉，就连他生命垂危，插着呼吸管的时候也要看书，他说：“只有看书，我的心才能静下来。”长大一些的时候，我便喜欢拿着爷爷的书囔着要爷爷给我讲书中的故事，一来是因为我喜欢听故事，二来，是因为这能让我在我的一群小伙伴中显得与众不同，每次下雨天，我们没处玩的时候，他们便会到我家的院子里，听我讲故事。有时候一些故事情节记得不清的，我便现场捏造，讲到卡壳处，我便会很神秘的停顿，故弄玄虚地问：你们猜，后来发生了什么事？
所以我的梦想一直是成为一个故事大王，爷爷说，有一天，我会成为我们家的小作家。上小学的时候，每次学校里组织作文比赛，我总是要大展身手，得了奖便兴冲冲地跑到爷爷那里，炫耀一番。爷爷和我都以此为乐，所以我数学和英语常常不及格的现象便被我蒙混过关。
如果我爸妈说我成绩不理想，爷爷便会为我出头，他说“家里的妹妹学习厉害就可以了，一个家庭总是要各样发展的嘛，不要那么贪心，要想各个都一样啊，那多没意思呀。”所以我推论，爷爷一定觉着我是个有意思的人。
可是在这个世界上，愿意全心全意相信我的爷爷在去年年底去世了。
我从未感知过死亡，我只知道武侠小说里的人物会死是因为江湖险恶，故事里死别常常凄美而壮烈。而爷爷的死，却是猝不及防的，毫无预兆的。
又或许是家里的长辈们隐瞒了爷爷的病情，爷爷甚至没有安排后事，连一个像样的遗照都没有。关于那一晚的场景，依旧历历在目。我向来是以最坏最坏的设想，去预知一件事情，而对于爷爷的康复，我始终是充满着期待和希望的，我希望爷爷只是一个小小的感冒，我希望他能够赶紧好起来。
爷爷躺在病床上意识还是清醒的，虽然他不能说话，但他示意哥哥用手机给他打字，他说7号病床的7对他不好，他需要换病床；他说他肚子很饿，需要给他多打点葡萄糖；他说他的兜里有很多钱，不要弄丢了。他有着很强的求生意识，我们围站在他身边告诉他：你一定要撑住啊。他还猛点头。
他点头的那一刻，我憋住的眼泪猛地就下来了，他那么勇敢无畏的一个人，少有的听话，他怯弱、他害怕、他颤抖。而我，很害怕失去他。
没过多久，护士过来换药水，爷爷用力扯开罩住的呼吸器，大声的说：医生，我好辛苦。爷爷清醒到甚至将这句话转变成普通话。护士大声地说了一声：“阿伯，这个不能拔的。”而话音刚落，只见护士拔掉爷爷的呼吸器，换成了一个稍微小一点的。三秒后，爷爷便咽了气。
而那一句“医生，我好辛苦”变成了爷爷留在这个世界、留给我们最后一句话。我没有过多的医学常识，爷爷走后，我揪住那个护士，我质问她：“你不是说不能拔吗？为什么自作主张换成那个小的呼吸器。”后来，便是慌乱的抢救，我从来没有看过那么轻松随意的抢救，我和堂哥怒吼：能不能快一点，快一点。而医生护士，还是慢悠悠的，丝毫没有紧张状。我猜他们一定是训练有素，不慌不忙。
料理完爷爷的后世以后，我对爸爸说：“爷爷的死，是不是那些医生护士害的。”爸爸说，其实早在下午的时候，医生就下过病危通知书了。说我偏执也好，说我固执也好，最令我气愤的是因为那些护士和医生早就放弃了爷爷了。事后，我到医院整理爷爷遗物的时候，质问医生：我知道你们都习惯了生离死别，甚至你们已经看惯了生命的无常与脆弱，作为医生，也许你们不能拯救所有的人，但能不能不要在病人都未放弃的时候，消极对待。如果你们不喜欢给病人希望，但也别给病人家属太多的遗憾。
爷爷走后，我常常钻牛角尖，我想到底是哪一环节出错了呢？爷爷又不是得了癌症或者什么绝症，怎么会就这样走了呢。知道爷爷的具体病情，都是后来的事情了。
我收藏了爷爷的一些书，那已经泛黄的纸张上，写着爷爷雄浑的字迹。
我想爷爷离开了，带着他的骄傲、倔强和顽强，永远的离开了。
