-01-一个讨好者的恋爱互动
中午，五楼陈伯上来送公文，也拉开了午休闲聊的序幕。
陈伯谈到了为自己儿子婚事头痛。
陈伯：儿子太老实。有个女朋友谈了四年了，但是我的态度是让他们分手。
我们：为什么？
陈伯：儿子老实，女的太强势。
我们：女的强势也未必不好，也许双方互补，对你儿子好，对外强势就可以。
陈伯：这个女的因为工作需要，经常出差，但不管白天黑夜，不管刮风下雨，也不管天寒酷暑，一个电话，总是让我儿子随叫随到。
我们：晚了，男朋友接女朋友也应该的。
陈伯：不是啊，关键是只要用得着我儿子的时候，女的才会电话他，比如外边回来，比如和自己的姐妹出去唱歌、吃饭、逛街晚了，就让我儿子接她。我儿子就一车夫。其他日子，他们没交集，不像是谈恋爱。前天下大雨，半夜送女该回家，连家门都没让进。
我们：那他是不是没谈过恋爱。
陈伯：不是的，原来有一个，也是我儿子太老实，本来双方父母都见过面了，后来也是女的总是指使他，让他干这干那，最后两人分手了。
他还提到了儿子的女朋友，年纪不大，但显老，不知道儿子怎么会看上......；儿子女朋友不尊重人，生活细节不讲究，儿子从来不敢说女朋友半句不好; 上周因为儿子在装修房子，晚了几分钟没到，女朋友就生气，据说两人已经好几天没通电话来往；儿子给女朋友买很多东西，逢年过节大包小包的送女朋友家，女朋友来都不来看陈伯夫妇～～
从陈伯的描述，我们不难看出他儿子的确老实，更确切的说是典型的“老好人”，“好”到让女朋友觉得他对她的“好”是理所应当，一次的不好似乎就低消了他之前所有的随叫随到，尽心尽力的付出。
我猜测他们之间四年的相处互动，很可能就是男方不断降低、压抑自己要求，无限制妥协的过程。男方总是期望通过自己的“讨好”，换回女朋友的“好”，但事实上，女朋友只是无限制的压榨和使用他的“好”，而没有感激和回馈之心。女方很清楚男方与人之间的相处模式，尤其是与自己的相处模式，也即通过讨好，维系关系的持续，而忽略了自己的需求和要求。
现实生活中，我们也常常发现，一些好脾气、谨小慎微、平易近人、乐于付出的老好人，总是容易被人忽视，不被大家领情；而相反，一些脾气并不特别好，甚至直接生硬的人，倒是赢得了自己的空间和一些尊重。
心理学上有个阿伦森效应：是指人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物，最不喜欢那些显得不断减少的人或物。
为什么会这样呢？其实主要是挫折感在作怪。从倍加褒奖到小的赞赏乃至不再赞扬，这种递减会导致一定的挫折心理，但一次小的挫折一般人都能比较平静地加以承受。然而，继之不被褒奖反被贬低，挫折感会陡然增大，这就不大被一般人所接受了。递增的挫折感是很容易引起人的不悦及心理反感。
人的本性是趋利和自私的，而好与坏往往有了对比，就更为鲜明。
老好人，否定和压抑了自己的心理需求，面具化的与人相处，一方面让人体验不到真心，体验不到心的交流；另一方面也拉高了对方的期望值，你每承诺、顺从一件事情，让对方的权力感和被尊重感不断加分，而一个小事件的否定，就让对方感受到了一种挫折感，可能就一概否定了之前的种种好。
中国有句古话：斗米恩，升米仇。很鲜明的道出了人本性中的自私、也侧面说明了阿轮森效应。
我曾经记得大学的时候，有位来自北京的室友，她说：我和我表妹，对人看法是两种模式，我是刚一见面给人先打100分，然后慢慢随着交往时间的延长，和交往的深入，越来越多的看到对方的不足，最后越来越失望；我妹妹相反，刚一交往，她给人打0分，随着交往的深入和时间的延长，她慢慢的给人加分，感觉越来越好。
这位北京姑娘的说法倒是给了我启发，逆向思考，与人相处，也许顺其自然、保持真实的自我挺好，日久见人心，让对方的期望不过高也不过低，倒是相处的轻松和自然了。
-02-讨好源于深层次的原生家庭原因
陈伯本人年纪大约58岁左右，还有两年多退休，做的是比较基础的工作，人很好，也乐于助人，也有着他这个年纪的一些脾气和特点，特别重视别人的尊重，如果谁不尊重，就会生气，偶尔会开玩笑的说想早点退休不干了。他有着年长一辈中国男人，所固有的好面子的心理。
另一方面，由于一直从事基础性、支撑性工作，有时候不可避免的要被其他部门的人使唤，给陈伯造成了一种感觉（当然可能很多人都会有类似感觉），觉得较其他人低人一等的自卑感，所以，他特别在意别人的重视。
讨好也许未得到过足够的爱
我猜测，可能陈伯与儿子的互动模式中，关注孩子的需求、爱孩子，与维护自己的自尊和面子之间，他更看重的是自己的面子和自尊，对儿子的爱，也往往是有附加条件，比如儿子听话、尊重，才给予褒奖和爱。
陈伯的儿子，逐步养成了有条件的付出才能有爱的模式，或者说一直渴望着得到爱，因为小时候的互动中，缺爱的渴望一直存在；由于低自尊、低价值感，在与爱人相处过程中，总是自己先付出，然后期望得到回报。
但事实，有些人，可能并不会马上付出或给予响应，而讨好者，只会简单的继续加大砝码和投入，对方更是形成一种感觉，我不用付出就能享受别人付出，就像免费的午餐，像一场只赚不赔的生意，更加乐意玩下去；而人自私的本性，也导致了对没有付出的人和事，不会珍惜。
于是，讨好者不断付出，不敢表达，自私的人（或被激发的自私）不断享受、乐得享受。
讨好也许是深层次的自卑和不接纳
陈伯用强调自尊和权威，来掩饰内在的不自信和自卑。（适度的自卑都属于健康心理范畴）
精神分析有种说法就是反向形成。
反向形成（reaction formation）：把无意识之中不能被接受的欲望和冲动转化为意识中的相反行为。
越是强调自尊，就是内在越缺少自信，越自卑，越不接纳，也越难以给出健康、无条件的爱，往往会伴随着一些负面和否定的话批评孩子，我想陈伯在孩子面前也总指责他：太内向，太老实……。
而且，陈伯要的自尊和面子是相对琐碎的、细微的、是略过度的，可能是一些无心的举动都被陈伯解读为不尊重，这些更加加重了儿子的低自尊、低价值感。
而孩子往往是家庭的复制品。
父母的指责一方面是父母自己内在的投射，是父母内在的一部分，父母不接受，就投射到孩子身上，孩子往往也将其内化成自己的一部分，如愿的变成了，内向、老实的人。另一方面，孩子就是像父母，因为，他与原生家庭的互动中，从来没有看到过或体验过，真正的自信和自尊的人际互动模式。只能继承和复制，父母辈与人相处模式，或自己与父母辈间的相处模式。
所以，儿子也是不自信的，对自我不接纳、低价值感。总会觉的自己不配，不值得，只会付出，他选的女朋友也是不相配的（起码是外形上）。
在不断讨好，拉低底线的模式中，自己从未表露过不满，抗争过自己的权益，把希望寄托在别人良心发现，就等于把主动权交给了别人。
一个不珍惜自己，不爱自己，不为自己考虑的人，别人更加不会珍惜和给予爱。有句话说：别人对待你的态度，都是你允许的。
不断重复，性格决定命运
陈伯的儿子，在第一段感情中，也是处于被动和付出的一方，据说第一段的女孩子也颇强势；第二段亦然。
我突然想到了讨好者的放大版本《不断被嫌弃的松子一生》中的松子，从小严重缺爱，通过不断的付出和委屈自己，希望换的人生的幸福，但现实的残忍，将她一次一次的推向绝境。松子是个好人，甚至是不计较回报的好人，但是她的人生不断与重复着“付出～被拒绝～再付出～再被拒绝～全身心付出～全然拒绝”的命运魔咒中。
“强迫性重复”生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人，或在特定的事上，发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要，却未能得偿的一些心理需求。
但是，如果不改变原来的相处互动模式，没有觉察和自知，永远只会重复和轮回。
有意识的觉察，有意识的树立自己的边界，尊重自己的内心，温柔而坚定的为自己权益抗争，是每个“讨好者”一生要修炼和学习的功课。也唯有如此，才能打破原生家庭的一些负面桎梏，与内心深处取得链接，活出自己独一无二的人生。
PS(陈伯和陈伯儿子，只是凡人生活模式的一个缩影，没有谁是完美，仅仅是以他们为例，无乱贴标签之意，也并不是说他们都是有心理疾病的，对他们我很尊重）
