不问公平，只求因果；闷头搬砖，内外兼修。

对现有参照系来说，现在的我放弃既有道路，一事无成，是一个loser；对于自身而言，我却跨越了一个又一个障碍，才成为了今天的自己。今天写下这些，是要告诉自己我已能较为平静的面对自己的一切，我已不畏将来，不念过往。

小时候我认为父母是世界上最厉害的人，很傻很天真，很开朗很幸福。等稍微懂事一些，却发现事情不是这样。“贫贱夫妻百事哀”，加上父母的性格不合，这简直就是一场灾难。不可否认的是，父母非常非常非常爱我，甚至于父母当时没有离婚就是为了给我一个完整的家庭。但为了取得身边亲戚朋友的认可，我必须变得比他们的孩子变得更加优秀，父母也是这样教导我的。对于学生时代来说，其衡量标准就是学习成绩了。所幸，我的成绩还可以，高考时虽差强人意，但从北方高考大省来到了地处广州的某985高校。我天真的相信努力改变命运，之前受到的教育与经历也加深了我这一认识。可以说这只是在特定环境才成立的命题，更多的时候，它只是成功的一个要素而已。

对于当时的我来说，远没有未来规划这一概念。只是认为我考上了重点大学，我的命运改变了，所有的问题也解决了。果然当年还是图样图森破！当年我所考虑的问题确实解决了，但我生出了更大的梦想。

可以说到这时我所做的选择都是盲目或被动的。我的运气还不错，我选对了。只是大学选专业，我选错了。其实对于我这种盲目选择者来说，选错才是常态，选对只是幸运。

另外，我小时候非常喜欢读书，历史书尤甚。读书使我一定程度上弥补了基础教育带来的差距，并培养起了所谓从宏观高处看问题的视角。“王侯将相宁有种乎”意识可谓是深入骨髓。之前没有意识到，现在才渐渐发现它带给我的巨大影响。心比天高，对身边的一切充满着不甘心，加上之前认同感的获得模式，造成我非常没有安全感。这让我本能地远离他人。对于你的爱不敢接受，也不敢去爱别人。任何事都要问自己配不配？不配。好，那去努力吧，当自己更优秀时，我再回来找你。可当我自己变得更优秀了，我们的人生早已不再交叉，优秀对你又有什么意义吗？正如现在了解到自己有多差，或者说自己与理想的自己有多差，自己怎能奢望会有人来爱自己？长此以往，我在担心，自己是不是会失去爱人的能力？为了安全感而去追求强大，感觉就是饮鸩止渴，你在群体中是平凡的时候，你发奋努力，要超越他人当你强大到一定程度，进入下一阶层后，发现自己又是最弱小的，那么努力吧！如此循环往复，永生不得安宁！心气太高，这是自己不安全感的根源，也是自己持续前行的动力。

对于我这种从农村来的人来说，一切事都是新奇的，一切都是值得学习的，人生具有非常大的随机性。对于最初与自己相遇的人，会对自己有非常大的影响。我的专业课程的设置，对我来说是不太适合的。因为它假定学生一对本专业有了一定的了解与积累，如美术素描。很遗憾我不具备这一点，我甚至不知道我们还要大学还要做这个。很久以后，我才认识到，大学的课程设置对培养学生的素养是远远不够的，你需要有积累，需要课外去拓展。加上大学管理松懈，我本身其实对不擅长的事物有种本能的逃避，，所以一下投入到大学享乐队伍中去，还有逃离学习的倾向，逃离高中学霸的定义的原因，结果就是绩点惨不忍睹。它是大学最重要的东西之一，于是乎我在之后失去很多很多的机会。我总是要为之前的愚蠢和幼稚付出代价。

所幸的是，我加入了校团工委，在这个高规格的平台上，认识许多非常优秀的人，经历许多的事情，让我见识了更大的世界，让我意识到自己人生的无限可能，让我迅速成长。虽然团委在网上被黑的飞起，但是我必须要在说加入团委是我在大学做的最正确的决定。

校团工委作为校内的一个半社团半权力的机构，也让我思考了很多。我进入的部门是做公益活动的，要组织校级的公益比赛，并管理校级的公益社团。起初，我做公益活动十分积极。因为我觉得我帮助他人，感觉很有存在感与成就感。后边，我问自己，我在外边做事，别人尊重我，是因为我的代表学校，代表团委；在校内，你我代表团委，我有一定的信息优先权和资源调配权；在团委内部，我也勉强有自己定义；那面对领导，我的定义是什么？当你离开团委，你又能将什么作为自己的核心定义呢？

正如上文所提到的我所代表的团委，它会有一定的资源调配权，我会有一定的自由裁量权。可我能真正合理地使用它吗？我只是循规蹈矩，亦步亦趋，沿着上一届部长的路线走。我的创新性在哪里？我为什么会没有创新性？因为我接触的太少，且没有相关方面的意识。

在大一，我傻傻地做事，不知不觉地成长。曾以为自己进步可以很快赶上他人，但现实却狠狠地打了脸！“努力改变命运”，只是在特定语境成立的定理。我也逐渐认识到很多差距是家庭教育与成长环境的原因，非自己所能改变的。我意识到这一点后，整个人三观都被撼动了，开始崩溃解体。我大二一直纠结于公平这种并没有半点卵用的东西，非常痛苦，进而也导致大二各种事情一塌糊涂。

在这期间内，我肯定有很多人不喜欢我，看不惯我，他们区别在于他是把看法藏于内心还是表露在外边。我其实对他们没有意见，因为大二的我看大一的我觉得像傻逼，大二下的我看大二上的我像傻逼，大三的我看大二下的我像傻逼。他们看不惯我很正常，因为他们不欠我的；同时我要感谢包容我的身边之人，谢谢你们。这从一个侧面也反映了我自身三观的剧烈变化。

大二在痛苦中沉浸了一年，我完成了三观的重塑。高中最好的朋友曾说我最大的优点是善于改变。或许是真的吧！自己在痛苦一年后，三观发生了质变，到了一个新的境界。我的三观真正开始成型，大致建立起一个整体的知识与逻辑框架。框架很粗略，我自己下一阶段的任务也是夯实完善这一框架。之前我的世界是割裂的，书本与现实是两个独立的存在。如今，我可以将两者联系在一起进行解释。还有就是开始规划自己的人生之路意识与计划。之前的路是盲目或被被动选择，所幸跌跌撞撞走的了这里。我不再一味听取他人意见，迷失在不同的看法间。我开始独立判断他人意见的正确与否，为自己的目标提供修正意见。

大学两年，我更多是跨越之前成长不同造成的“文化障碍”，找寻自我。而在新的参照系中，我是不均衡发展的。但对于自己而言，这是非常大的进步，我第一次找到了自己，找到了目标和实现途径。现实的残酷性在于对他人而言，他们兴许早就知道了，并在前行的路上一刻不停。自己与他人的差距是更大了！而今，我找到了自己感兴趣与擅长的方向，开始内外兼修，闷头搬砖，一路狂奔。

“天道有常，不为尧存，不为桀亡。”我只是世界上处于金字塔底座的的一个普通人，而对普通人而言，生活不是童话。愿自己一路前行，为自己的未来创造一个童话。