现在想想,那是怎样混乱不堪的半个月啊......
偶尔的一次检查,医生不经意的一句话,让我不能释怀,报告单上一个个陌生的字句,触目惊心,让我感觉仿佛大祸临头.
不敢去问,也不敢再去看......
生怕一问,就会成为一个天大的新闻,而众人眼中的同情和怜悯,更是我无法承受的痛.
于是背着老公,偷偷上网查询,在大堆的专业术语中,不时有一两个不愿看见的字句冒出来,回顾前段时间老是莫名其妙地反复感冒,于是便和电脑上写的种种症状一一对号入坐,
于是便固执地认为自己得上了不治之症.
心里的那个痛啊,悔啊,无法用言语表达......
也开始去想一些问题,比如父母......比如女儿,,,,,,比如老公......
精神一时亢奋,一时颓废,有时安慰自己应该坚强,要勇敢和病魔做斗争,要活得更好更精彩,有时又绝望的一塌糊涂,觉得自己完了,没有希望了......
有时走在街上,看着满大街兴高采烈的行人,觉得自己和他们不一样了,幸福已如断线的风筝,无情的将我抛弃......
我不敢将情绪发泄出来,父母已年迈,我不想让他们伤心,老公压力大,女儿还小,就算告诉他们,又能怎样?还不是将一份悲痛变成三份,还不如一个人痛算了.
我为老公伤心,我觉得他真是倒霉.我甚至想到了离婚,如果真是那样,这也算是一个无奈的选择......
白天还好,忙忙碌碌可以使我暂时不去想这些头疼的事.有时和朋友聊到开心的事还会大笑,我以为自己够坚强,可以独自承担这一切......
只是,到了晚上.就开始做梦,梦见体内长出了肮脏的东西......
梦见医生满脸严肃的对我宣布''你,还可以活三年!''
会突然从梦中惊醒,会流着泪,心痛得仿佛会窒息过去,会在黑夜里惊恐地睁着双眼,脑海里乱七八糟地闪过那些病患者毫无生机,灰头土脸的模样,化疗过后脱落的满头青丝......
一会儿觉得自己会是,一会儿觉得自己应该不会那么倒霉....
实在承受不了这巨大的压力,忍不住给老公发了一条信息''老公,如果我的身体出现什么大问题了,我会离开你,自生自灭''
不一会，老公电话打了过来，劈头盖脸将我一顿臭骂''你得空得很啊!我早把你的报告拿到朋友那里问清楚了，根本就没事，如果你真有事，我会这样若无其事，无动于衷吗?早带你到长沙，北京去了!真的是无聊!再别乱想了啊!''
心,忽然就轻松了......
