也许很多人对外婆的印象就像那首《外婆的澎湖湾》唱得那样，不知为何，我从小就害怕回外婆家，即使各种各样好吃的诱惑，也抵消不了心底的抗拒。那种害怕源源不断的来自外公的谆谆教导，外婆的语重心长，舅舅及舅妈们的一切为你好，还有那些亲戚对你评头论足。谁叫他们都时刻不忘他们“老师”的本质，还有作为“校长”的喋喋不休。我讨厌那些声音，搅得我的世界从此再无安宁。
可能因为觉得亏欠妈妈的缘故，他们就把那份爱加在我身上，从小就有很多好吃的糖果，穿的衣服裤子鞋，长大后就是用的钱……大舅妈的话让我记忆犹新的就是那句：你外婆最疼的就是你了。她说话时的表情，一辈子都忘不了。
家里姐妹中要数我过得好，他们都这么认为，因为我有他们从来没有的糖饼水果新衣新裤新鞋还有看似用不完的钱。可是谁懂我被动接受那些正大光明的疼爱后，我得多努力去偿还他们留给我的期望。
时间过得真快，转眼就到了毕业季，我碌碌无为的大学结束的时候，我和大多数人一样迷茫彷徨甚至恐惧未来，因为无法确定我的大学是否可以给我一个令人满意的将来。
于是他们开始为我的工作着急，为我的出路思考，要为我的未来铺路，他们想要动用他们的关系去为我谋取一份属于我的工作，始终，我都很淡漠。他们开始数落我，数落我所有不适应这个社会生存的缺点。我只能咧嘴笑笑。
如果内心不够强大，请继续努力，确实是。这么多年，在他们的悉心培养与教诲下，我依然还未长成他们希望的样子。
谈论到男朋友，他们竟然把人家的家庭情况打探得比我清楚详细，谈到结婚的问题，他们都不怎么赞成，甚至用许多亲身经历好像只为告诉我“你太天真了，没有钱，你能干什么”。自从回家以来，每个见到我的人，几乎都会语重心长为你好来一句“以后找个有钱的嫁”。
那时我在想：男孩，如果你不能坑爹，你得付出多少倍的努力才能娶个现实中的姑娘。原来还是逃脱不了现实的残忍。人活在尘世里，要怎样才能在心底留一片净土，以便累的时候躺下来休息休息。
我不是表妹，我不漂亮，我眼神不好，物色不到有趣有料有爹可以坑的男朋友。
我不是堂妹，不会厨艺，不懂代码，更找不到实习期工资19000一月的工作，更不是老妈希望的样子。
两年前那天晚上，和老妈讨论男朋友，我想告诉她“现在有没有钱没关系”，她却无奈失望致极地说“没听话，找个像你爸更穷列，随便你啊”。
只是他们爱得太重，让作为乖乖女的我很反感，一边是我追求的东西，一边是被迫活成他们想要的样子，内心的挣扎让我很矛盾很痛苦，和老妈闹得很僵，那时我的叛逆期又被迫重卷而来。
其实我懂老妈的心酸，嫁给老爸过着这样白手起家的日子，外公外婆疼在心愧疚在心吧。我也理解她的反对，只是不想我重走她的老路，体验穷困潦倒的生活。
那时，我懂了，想要活成自己，必须努力挣取。那条路很艰辛，必须咬紧牙关坚持到底。总有一天，你通过自己的方式成功活成你想要的样子，别人也无话可说了。
