老陈，是我想了解但感到还不够了解同时很感恩的一个至亲的亲人。

老陈这个名字，是我自作主张给他起的，我不怕他，他好脾气，长相、气质，让人倍亲切和信任。

在我还不太了解他时，会对他有信任感，是受了一件事的影响。

认识老陈，纯属无奈。他是学校校长，我带两个孩子异地转学去他的学校。那是12年6月，灰色的日子，两个孩子迟迟不被安排入班，那个教导主任一直拖延着！我感到凄凉，和两个孩子商量后决定直接去找最高领导，就是老陈，校长。

我们给他打通电话，被他告知，他不在办公室。他在哪里呢？没有说，也没有说要接见我们，就那样挂了电话，留我们仨茫然挺立大厅。

忽然，远处轱辘辘跳过来一个人，意气风发，激情飞扬之神态，他告诉我们，他就是校长。

老陈不是小伙，我算算，他那年大概正好50岁，却浑身透着比年轻人还有的朝气蓬勃。

老陈潇洒一挥手，告诉我们：我现在就给你们分班，请跟我来！我们随他到了办公室， 他电话交代了下属：女生成绩更好去好班，男生去次好班，都是重点班，老陈在秉公办事。

晕菜的是，两个孩子，男孩名字诗情画意像女生，女孩名字浪迹天涯像男生，他下属依字解意，自负分班，结果分错了。

两个孩子各自进班，在老师，同学面前作了紧张而又喜悦的自我介绍。但下课后，他们发现，原来他俩各自进到了对方的班。他们短暂讨论，决定改正错误，遂又去找老陈，请求调换。

他俩可能想改正错误的心意大了点，这样的心意好似给了老陈压力，使他面露难色，同时站着的他们仨，在我的视线看过去，老陈即使被办公桌保护了，但也不得不向后倾斜着身体，以躲避他俩情之切切的诉求。他这样一个表情和姿势，给我印象深刻，是的，那一刻，在我心中种下了种子—不怕老陈！

那时我租住在学校家属区，对他很感恩，后期还可能需要他帮助，校园和他多了碰面，加了QQ，多了写字交流，渐渐像是成了朋友。

老陈在单位有妇女之友之称，幽默，语言丰富，常把大家逗得乐呵。他儒雅，江南才子，风流倜傥，爱好运动，人很温和温润，透着亲切。

老陈还特别有骨气，像极了为了真理不向恶势力低头的古代诗人。这个恶势力就是我，在前两年的交往中，有次，他QQ给我讲了他的故事，颇不吻合我的价值观，我义愤填膺，言词犀利，一激动文字上狠狠批判了他，他也没太解释，只是感概发问，你一个喜欢看书的人怎么能这样发飙呢？他不知道的是，我的缺点是，我是一个易被点火的、爱激动的、莫名狂傲的爆脾气者。这件事我以为我捍卫了女性的尊严般，但其实伤害到老陈心灵了，从那以后，他再不给我讲他的故事了，我定义这样的他叫作有骨气。

且他这个习惯一直保持着，在后来4年微信交往上，我曾昏天暗地、喜怒哀乐的自言自语，他就只是光听，会适时或严肃，或搞笑回应下。常常的，我并不知他是否在看，我对他说过，您可以不看，我自己写就好。写字是一种自我调整和宣泄，碰巧对面还有信任的人在，这要比没人，面对墙壁说话好。我打扰到他心虚，所以说他可不看，全部删掉，我不会生气。我曾写过，老陈，我就是要打扰你，我才不在乎，谁让你是坏人！对老陈，我一直有警戒，因为他给我讲的故事，使我吃惊，感到他和女性交往的太随性和不当回事了，我告诫自己，千万不要上当，不能喜欢上老陈！因为他班上女性很容易喜欢上他。那时他还逗乐说，难道你是要为女性报仇？我说，是的！

事实上，后来整个交往过程，我都受了这个观念的影响，没有真正相信过他，没有表现出我其实也有温暖、温和的一面，我常在自私中，不考虑他的感受，想说啥就说啥，到最后在他面前变成嬉皮了，比他还嬉皮的嬉皮士，青出于蓝而胜于蓝了。

6年的通信岁月，中间我还曾几次拉黑过他，一拉黑就是三个多月的无联系，拉黑原因全是因为觉得他是花心人，不屑和这样的人交往。而他呢，自打那次被我狠批后，像个站立的袋鼠🦘，保护着新、旧故事，护在胸前，同时眼睛警惕撒向四方，随时准备逃跑，生怕再有我发的炮弹向他袭来。那时我把这个比喻发给他时，他发过来的文字，让我听出了哈哈的笑声，承认我描绘的传神极了！ 老陈，谁还不犯错呢？但他从此看清了我的本质，确实对我关上了门。

美妙的是，自打关门，我却美丽降临！早期种下的对他的信任的种子，生根发芽，长势喜人，我成了单方的善聊者，大片土地，任我耕种。这样的环境让我惬意极了，我自如潇洒，啥都敢说敢写，如在简书，只问耕耘，不问收获。而他呢，以温润、温和、善良的天性全部包容了我，他搭建了一个让我自乐自娱、能完成自我的成长的平台。

他作为一名教育者，职业素养，作个合格园丁，绰绰有余，在我这片恣意生长的土地上，他能适时帮我拔拔草，浇浇水，施施肥。是的，他多次鼓励过我，我至今还记得他那些翘起的大拇指。他的回复总是让我不由自主的笑，对我许多想不清理还乱的语言，他写过：啰嗦。对我作过的事，他点评：基本还算是个好人。对我对他的文字骚扰，我问他感觉如何，他回答：还受得了！他曾说，我把他当成了垃圾桶，我说，不，是亲切和信任！他是闺蜜，我曾这样给他说，我没有过闺蜜的经历，他是第一个。

老陈中文系毕业，满腹才华，他说自己是无厘头，爱逗乐，我好胜，有时会和他打文字仗，就像打辩论赛，并且常常的，感到都是我在赢，每每感觉对面一个坏人，脸虽和善，但鼻子却被我气歪的样子，我都由衷的开心笑。

老陈好似从未烦过我的打扰，他不喜欢沉闷的生活，多了我这个朋友和哥们，他内心好似是欢喜的。

日久和他交往，想到对面那张被岁月催生的小皱纹的脸，想到他身材挺拔，颇像军人出身的我爸爸的气质！有时回到家，看到我爸，就会想起老陈。父爱是深沉的，老陈的温润，由此让我臆想，电话给他：哎，老陈，我感觉您对我有深沉的爱哦！他听后，我感觉他愣了一下，随即我听到他哈哈大笑，不知他笑什么？是笑我竟能生出此感吗？

自这之后的几次过父亲节，他都让我赶紧祝他这位老父亲节日快乐，但其实他只比我大6岁。

在老陈面前，我一直保持着潇洒的恣意态，以不拘谨为赢了他，我不掉入他的魅力，6年来，我对自己是满意的。

老陈的羽毛球，乒乓球，台球都打的极好，参加比赛多次得奖，书法也很棒，写的字被人请去挂在家里，但这些我都没见过，不知今后是否有机会看到他录像里打球的样子，也不知道他是否录过像。

女性易喜欢老陈，他个性不羁，嘴无遮拦，有时就是胡说八道，不分轻重。有次他打台球，很难打，有位女士和他打赌说他打不进去，他顺口就说，我打进去你就嫁给我！结果他打进去了，结果后来那女士开始来粘他，他也没认真对待，和人家胡聊，最终嫂子发现了他们的聊天记录。老陈给我说，他的聊天确实有些过分，他给我讲的也是这个故事，我批他的也是这件事，定义他为坏人就是这样来的，但其实老陈不坏！

我虽一直觉得他是坏人，但又天生般信任他，天生般觉得他亲切！就这样几次拉黑他，又几次有美好事物实在想分享时再加他，他说我对他翻脸像翻书，也说过我厚脸皮，说有5mm，我听到略微一愣，觉得怪难听，但旋即我能以敏锐的思维摆脱尴尬，保持我一贯的胜态，我回复：错，再去掉一个m！然后就在手机这头得意的笑。

我还逗老陈，有次出差回来，逗他去机场接我，他不去。为常胜，我只好歪诗一首敲过去：月初离家月末归，走时一人回来俩，有人若问他是谁？某某学校老陈也。

老陈随手就能写出很多古诗词，贫乏的我有看不懂的，会悄悄去查百度。若是能和他重新相处，我会直接告诉他：我不懂，你讲讲。这没什么丢人的，无知就承认，这多美，我不要面子，我没有面子。

和哥相识的6年，开心很多，有时我先生，在我许久没给他提哥时，会对我说，谈谈你哥吧，看你每次说起他那么快乐！

还有一次逗哥，是18年10月后的一天早晨，我不知他住院了，18年一整年我都没太和他联系过。那天早晨我受不了前一天有人过于金钱物欲的心，一大早心情都还郁闷，坐在公交车上，我烦躁，于是我随手写给哥：老陈，给我发200元红包吧。然后我猜想老陈会如何反应？舍不得？装没看见？

结果没想到他秒回：我傻呀！瞬间我就笑了，一肚子怨气顿消散。我接着写：快点，我没钱了，没钱吃早餐了，你不要多想。老陈立马秒发了200。然后他说，他也不多了。我心想，哼，怕我再要吗，小气包！我立即返回了这200，他立回：怎么回事？我忍住笑回：你也没了，那我就不要了。他立又发回红包并留言：去你他妈的。写到这里，您们会觉得哥在说脏话是吗？可能是有点，也可能不是。其实哥就是这样的风格，记得在最早刚认识他时，有一次，他回我，去你的头。我当时听着好难听，问他，他回复是，因觉得亲近，才会这样和我说话。这踢来踢去的红包，第二天，我认真还他，并向他坦言是在逗他，他回复是，生活有时是需要逗一下乐子的，但红包他未收下。此时推算，这次交往，他是在住院状态的。

哥是一个人品非常好的人，他对我非常尊重，我们曾碰巧共同出差在深圳几天，这成为我现在宝贵的记忆，我们一起去了华侨村，去了宜家，他是一个真正的高素质的值得我敬重的人！

生命中有哥，老陈出现，是幸运、幸福、开心的事。我一直想有一个可以说话的人，这就像是我的宿命，是我凡夫的心愿。欣慰的是，我找到了这个人，就是哥，感恩他和我的不同，恰是这份不同，让我彻底成长、成熟，他助我走进了我想要的自己！

哥，老陈，有四年多未见了吧，这段日子，再也联系不上。我知道哥，老陈生病了，但不知是否更严重了？我知道哥，老陈可能正在经历苦痛，但他不说，我亦无法落实。我该回报，鼓励和安慰他。写过给他：我能为您作点什么？许久，他回：说些废话吧。是啊，这个我擅长，也许，现在能写文章，就是从那时给他写废话开始锻练的吧。可是现在，不管我写什么字过去，想知道哥的情况，却再也得不到任何回复！

我忆起前些日子有一天，哥，老陈忽然发来张和同学的合影，他头发稀疏，疾病拿走了他曾有的茂密。哥的颜值像但帅过山楂树之恋的老三，虽是中年，更是显帅，即使病中，照片中的他依然透出力量。可是后来却再也收不到他的回复了，是病魔更加肆虐了吗？

之后某个日子有个早晨，忽然收到哥一条信：在看病。。。我立即电话打过去，但占线状，我以为他不方便接，也没给他回微信。再后来我发信联系哥，就再未收到过他任何讯息。“在看病”是哥留给我最后的文字。

命运，当然会残酷！假如我从此再也接不到哥，老陈的回复，那么这时的他究竟在哪里？在哪个世界？欣慰的是，我写这篇文章的初稿，发给他看过，是一遍写下来，表达很潦草粗糙，但总好过他从不知道我写过他吧！

哥，老陈，您一定加油，我们大家一起努力，一定有力地活！面对哥生病，我没有悲伤，这是我没有想到的。其实刚认识哥时，我已感受到了我俩的人生终点，他生病，而我不能去看他，当时觉得这是多么痛苦和凄惨！没想到真的应验了！哥的走让我感到如梦般不真实，英年早逝，56岁！他生病，我似乎没有悲伤，也没有刻意创造条件去看他，这和我心虚有关，更和哥、嫂的关系有关，我知道嫂子忌讳哥接触女性。

但我同时知道，可能看与不看，对哥，对我，都区别不大，我们心是相通的，我和哥像是心灵的至交！

但若可以让我重新选择，我一定会以佛心去看哥，会带给他温暖、坚定和力量。最关键的，我会清净心念佛助他往生！我罪过！我那时未达佛心清净心，我没有力量去证实他到底病的怎样了？我木然而麻木状，18年我浓烈看到众生的病苦、死苦，我自己处于抑郁状，而这些哥是不知道的。最后一年，我虽抑郁，但似已完全心灵独立，不再需要向哥有任何倾诉。

略感欣慰的是，我之前写给他的许多自言自语中，无意中可能促进了哥对佛法的想了解，他后来也在主动看金刚经，好似在努力信佛，这样真棒，未来的未来一定有希望！六道真实存在，无量世界的佛菩萨，最疼真修人，修行，是生命中最伟大的智慧和希望！

哥，老陈，愿我们一起努力，活出生命的意义！永远感恩您的陪伴，愿您一切好，愿有一天能和您站在阳光里，那是佛光，我们如佛子相见！哥，老陈，永远祝福您！

后记：

2月9日：

这篇文章初稿大概写于18年10月份20号左右，哥，老陈最后一条短信大概也是那时，从那条短信后，再没有哥的任何讯息，电话打不通。今天，没想到打通了！接电话的是嫂子，姐，她告诉我，哥已于2018年11月25日去世！。。。。。。我以为我会淡定，可是眼泪流，眼泪流。。。是的，今天，在哥，老陈走后的大概第76天，2019年的春节，初五，我终于知道了结果，哥已经走了！从此这个世界没有他的样子了，没有他的声音和文字了，没有他的搞笑了，没有他的一切了……我感到心中空了一片儿，失去至亲的人的空，再也填实不了了！哥，老陈会活在我心中，永远！之后会去看望他的妻子，我的嫂子，我的姐姐，我的亲人！嫂子一辈子嫁给了爱情，她深深爱着哥。也许以后我会写他们的爱情故事，一切随缘吧。

晚上的此时，修改这篇文章后，写下了后记。想给哥，老陈说几句话，还没说出，已泪流满面，我想说，哥，老陈，您放心，我有力量，不向六道的残酷低头，六道不空，我不作佛！我们一定后会有期！

2月10日：

今天和嫂子，姐，微信联系了，知道了哥走时的大概情况，很平静，在睡梦中，之前也没有太多的身体苦痛，23号晚还坐在床沿过了56岁生日，他还开着玩笑，24号昏睡一天，25号凌晨3点停止呼吸。嫂子说，开追悼会时，许多老师和学生哭成一片儿。还有，哥在医院时，医生护士都喜欢他，嫂子说，哥才华满腹，风趣幽默。是的，这些都是和我认识的哥是一样的！我没想到的是，人们对他评价那样高，使得我以后不知该继续叫老陈呢，还是叫哥呢，哪一个代表更亲切，更认可，更敬重他呢？之前这篇文章全部称呼是老陈，因为后面这4年我都是在这样称呼他，这样的称呼代表我在哥活着时，没看懂他的好，称呼的有些嬉皮了！刚才修改文章，我在前面都加上了哥，这两个称呼，我都不想失去，刚认识哥的前两年我是在叫哥。在哥生前我始终未走出对他的误解，没能在他生前看懂他的好，没能向他表达最高峰值的敬重，真遗憾！姐说，我们可以一起去烈士陵园看哥，这个我从未想到过，虽然之前想到哥可能已经过世了，但从未想到过去陵园看他。也许我总觉的他还活着吧，那么鲜明，那么调皮，那么可爱的活着。很年轻的时候，我曾经历过一场灾难，家人病了，那时我被打击的蒙蒙的，明明知道是真的，可就是感觉像在作梦，不真实感。哥，老陈也给了我这样的感受，不知这样的感受还要持续多久。

今天，我把这篇文章发给了嫂子看。。。。。。

2月11日：

今天我为哥，老陈，哭了很多，在听嫂子说哥时。但我以后不想哭了，我知道哥不想让我们难过，不想让我们哭，他爱我们。哥走的很平静，听嫂子说他爱看《金刚经》好吧，就让我相信哥已经去了极乐世界，所以文章的题目改为，老陈，哥，我相信您在阿弥陀佛身边呢，我真开心！是的，改为这个，以使我和嫂子尽快走出悲伤。。。。。。

2月12日：

看到许多人眼中的哥，老陈，大家对他评价那样高。感到自己没有资格，不配认识哥，但我确实认识了，且交往成了永恒，交往成了至亲，我是这样的感受，哥是吗？有时感到他也是，有时又不知。我后悔在哥活时，没能像嫂子那样好好爱他，我境界太低，没能明白哥，没有看懂哥，以小人之心 度了君子之腹。

2月13日：

哥，嫂子的泪已经流的太多，我还要流多久，我们还要流多久，才能说起您，只是感到欣慰，不再心痛？

哥，我们会再会面的，我知道！到时我会打你一下，说，哥们，您真是不够意思，您真是笨，干嘛走前不见见我，是不是没想到自己会走的这么快吧？我早给您说过的，生死无常，就在呼吸间，这回信了吧？

我还要一如既往的继续在您面前得瑟，说：怎么样，我又赢了吧？我早知道我会和嫂子这么亲，处的这么好，但您却一直没介绍我们认识！

哥，很多的幸福，我们没享受到，您和嫂子，我和先生，我们四个该早就是朋友、亲人，遗憾啊！但也不必遗憾，所有发生的都是该发生的，我们坦然接受。

永远祝福哥，永远祝福老陈，哥永远活在我心中，老陈永远活在我心中，永远！

哥是患肝癌去世的。

2月14日：

我感到浑身充满了力量，法喜充满。早晨，所谓在定中和哥聊了天，身心轻松。来到父母家，此时的窗外一片灰茫，是个化雪的天气，内心喜悦，忍不住要写。2018年的一年，是我量变到质变的一年，从11月7日的初步小悟，到19年1月的开悟，我感到我终于在修行上小成功了，找到路了，一定可以解决生死问题了，内心无比清楚和自信！

就在刚刚，继续开悟着，不再忧伤，不再惧怕死亡，不再哭到要晕厥，不再住相。

这一年是我抑郁而豁然开悟的一年。为什么抑郁？因满眼看到众生苦！

这一年是和哥很少联系的一年，在这之前，我已完全站起，不再需要有闺蜜倾诉。哥年初作手术，我不知道，那时我在陪父母保健身体，我不亦乐乎陪父母在新居的陌生大都市挂名医，看小病，靠自己的开心态在求医困难的大城市，所谓找到窍门般觉得求医不难，那是一段快乐的日子，也是哥生病作手术的日子。那段日子，在我为妈妈和医院频繁打交道，以期为她整理出一个好身体的愿望中，却忽然有一天，一向身体健康般的父亲呕吐并眩晕，被我急诊送到了本市最好的医院。

急诊的几天住院中，我认识了邻床一位19岁男孩，如今他已不在世，于2018年8月17过世。为他，我渐进入抑郁模式，太心疼他了，他太可怜了！我耗心耗血，为他想过办法，找过医院，以至后来我完全不敢再和他父母有联系，因为怕听到他不在了。为他，也为我日渐看到的来自各方面的死亡走近的脚步声，我走进抑郁。

18年，是我不再像以前那样动不动就给哥写字的一年！18年也是各种因缘促成下，历经12年修行路不正确，曲折前进，量变到质变，我最终终于开悟的一年。这一年过去了，哥走了，有时我真是感到哥是来度我的，度完了，他就走了，但其实他没走，是换了另一种方式，在修行的路上继续帮我。

今早我们的聊天中，他告诉我，我们在极乐世界相会吧！我问他，您现在不是在天道吗？您为什么不直接在极乐世界呢，他说，天道的那里，他还有有缘的众生要度。我问哥，您已经是佛了是吗？您是来度我的是吗？他笑而不语，就那样一直笑着。

哥走了，我原以为由此而极空的心再也不能填实，在今天，落实了哥已去世的第六天，却相信自己完全可以填的更满更实！我开始彻底走出这一年，或者说彻底走出无量劫来六道悲惨轮回的抑郁，我看到了光明无量的世界，内心充满了无量的光明，它照破六道，使我看到六道它根本不存在！

一切由心造，亲爱的您们，修佛吧，修行真美妙，为苦难的六道众生早日脱苦而修行，我等您，我们一起精进！

早晨，先生深情地祝我情人节快乐，哇，今天是情人节呀，我似乎已忘记了这个节日！真美好，祝天下人情人节快乐！祝哥，嫂子情人节快乐！

6月11日：

在看书，抄句话在此一一伤口是光可以照进来的地方！—鲁米。