我从小就是一个眼泪很浅的人，别人稍微说两句重话，我就会哭；别人触动到我内心，我也会哭；别人无意间惹恼了我，我也会哭。我妈妈经常对我说的话也是，“你什么时候能坚强一些，不要动不动就哭。”因为爱哭，所以给人的印象就是我性格比较柔弱，感觉就是玻璃心，承受不住任何埋怨。
也可能正是这种印象，无形之中强化了我，我也怀疑我是不是就是玻璃心啊，经受不住任何的不如意。但是，我这人又很喜欢剖析自己的情绪状态。我发现很多时候，别人根本理解不了我。我哭，不全是因为我委屈。那些都是别人强加给我他们眼中对我的理解，我哭的情绪有千万种，不只是委屈和承受不住的压力和痛苦。
很讨厌被人误解的感觉，但这也不能怪别人，因为我很多情绪都用哭表达了出来，别人不理解，那是再自然不过的事情了。世间那么复杂，你用这种简单化一的方式来表达，只能是“对牛弹琴”。别人怎么可能体验到你的情绪，理解得了你的心理活动呢？于是，我也不再辩解，我只是默默地告诉自己，我释放了出来就够了，不在乎别人如何看我。
今天我又哭了，只是因为听到一句：“Hi Brenda，最近好吗？”这句简单的话，是我的师父发给我的。他曾是我以前的同事，也是我翻译这条路引进门的师父。我们是公司的两个分部，我的一些项目上的事情交由师父处理，他做事情特别靠谱认真和仔细。我当初想要进入这个门道，可是苦于没有人教我。项目上的事情多了，我们彼此也了解的多了，我有一次大胆地就说，“我能不能跟着你学翻译啊。”
而后的几乎一年的时间，师父每天都会拿出一句话，让我翻译，然后把他的对照版本发过来，然后互相讨论更好的译法。那是一段特别开心的日子，因为我喜欢这份工作，我想要成为自己想要成为的人，所以我一直坚持了下来。Kindle也是师父推荐我买的，然后也介绍了我不少好书。
我后来真的从事了翻译工作，也经常与师父保持联系，有什么好书和好的文章，师父还是会分享给我去看。我们从来没有见过面，但感觉就是很信任的那种，我很感谢他带我走进这条我梦之以求的路，也很感谢像对待自己的亲人那样，关心我。师父经常分享我一些课程看，每次我都会回复感谢。可能最近，我心情不佳，很长时间没去上面看了，也没有回复每次分享给我的课程。
我今天突然收到他的问候，感觉还是很感动的，我知道师父这么多年来还是挺关心我的，家里的事情，我有些解决不了，拿不定主意的事情，都会想着也许听听师父的建议，就会豁然开朗。像是我的父亲，对话总是很温暖的感觉。
我说了自己很难过的事情，他说，“我说很长时间都没有你的信儿了呢？”感觉还是有很多默默关心自己的可爱的人的，感觉又被世界温柔以待了。我很开心聊了聊工作和生活以及最近的状态，他最近刚为人父，发来了可爱儿子的照片，小娃娃笑着很开心，感觉好幸福啊。
今天，在说到一些事情的时候，我以为我已经放下了，不会再哭了，但还是忍不住。但我觉得这可能是因为突然有人来关心你了的那种感动的哭。不论如何，希望下次有关心我的朋友问起的时候，我会说一句：“别来，无恙。”
