“我有抑郁症，
所以就去死一死，
没什么重要的原因，
大家不必在意我的离开。
拜拜啦。”
12-3-18 @走饭
这句话像棵迎客松，招手欢迎五湖四海远道而来的丧逼们。
心情非常不好的时候，习惯去看走饭的微博。好多年了，她走掉好多年，我默默看了好多年。理智告诉我不要再继续看。可是理智并不能阻拦我。也不知道为什么，丧到极点，反而能从中获得勇气。很奇怪。刚才我又去看了，顺手点了几个赞。
1-
“不管谁对我说重话我都无所谓
不过十分钟后我会躲到厕所里哭”
十八岁以前笑得没心没肺，十八岁以后哭得昏天黑地。大抵是能量守恒。爱笑的女孩运气都不会太差，爱笑的女孩哭起来才真是没完没了。
上一次和家人吵架。是和我奶奶。
吵完三天我嗓子都是疼的，你说严重不。事情的起因无外乎生活琐事。可我总能炸出个小宇宙，非常擅长伤害身边的人。先交代一下背景，我奶46年生人，今年71岁。我爷比她大2岁。今年爷爷奶奶买了新的房子，小区没有供暖，我妈给装了壁挂炉。冬天取暖，夏天洗澡。可是夏天来了，俩老人却不让洗了，他们不说但我心里清楚，怕浪费天然气。而我又不知道怎么和他们解释天然气其实非常便宜的这个事实。然后就爆发了一场大的争吵。我像个青春期的孩子一样，大喊大叫，把餐椅推倒了，把门摔得很大声。一直以来我都觉得，摔门，是一种示威。我是不是很蠢。
事情以我被我爸带走，不再住奶奶家为结局。告一段落。
过了好几天我还能梦见我奶哭着骂我白眼儿狼的样子。夹杂着我小时候坐在大铁盆里，她给我洗澡的场景。我撩起来的水花溅得她满脸都是，我咯咯咯笑个没完。她也笑。笑一会儿，场景又切换到那天吵架她骂我的样子。梦就醒了。那个大铁盆如今还在，搬新家的时候，奶奶非要带上，那天我看到她坐在里面洗澡。我突然发现其实那个盆其实并不大。我奶奶也是。
2-
“当自己在意的人写下自己名字时心里总有一种悸动，
我还记得我很想把你名字写得很漂亮的时候”
最近一次吵架是在刚才，二十分钟前，和Y。Y是我老公，他成为我老公大概280天。我有实在无法排解的难受，但是不想哭鼻子，因为没人看。所以我就开始写字，写字会让我平静下来。虽然这会儿我哭得上气不接下气，左脑仁儿生疼。但这是我目前唯一的抗抑郁大法。
第一篇文章里我说过，我们生了一个孩子。我的孩子每天哦哦啊啊的。他不会走路，但是会滚来滚去，非常危险。也许我的一个不注意，他就会四仰八叉的摔到地上。他摔过一次，那一瞬间我脑子里过电影一样出现了很多人。《海洋天堂》里文章演的儿子，《欢乐颂》里安迪的弟弟小明。甚至我家路口的傻高个儿。他们都生活不能自理。好在我的孩子只是凄惨地叫了几声，检查一下，没傻。我心开始都打颤。这样的琐碎每天发生，而这成为我生活的全部。我的香水变成奶味儿，我不再对比面膜，而是对比纸尿裤。
时常觉得我是一个单亲妈妈。我是不是有病。
我没办法上班。全家都去上班，而我虚度人生。大清早亡了，有脑子的女人们没办法说服自己在家睡大觉。终于知道缘何有那么多微商，也许十有八九都是妈妈。Y要上班，新工作大展拳脚令他异常兴奋。抱我就腾不出手搬砖，是这个道理。我的烦恼显得太无理取闹了。可是真正令我痛苦的，是眼看我沉浸在这种自我否定的纠结里无法自拔，Y却视若无睹。这并不是给我讲个笑话我笑出来就能解决的事情，但是Y并不明白。做新娘的那一天，是女孩子一生中最美的那一天。大概是因为，接下来的每一天，都是实实在在的生活，你不得不负隅顽抗，你必然灰头土脸。我爱你，我想为你写首诗，脱口而出的却是，你能不能把碗洗了。
3-
“见过婴儿心花怒放之笑，
只觉成长格外悲凉”
这会儿我没在哭了，哭也没什么意思，想逃跑也没个去处，只剩下哭完以后闷闷的鼻塞。争吵过后我总是一副无所谓的样子，伴着点隐隐地悔意。我的孩子在一旁看着我笑，小孩子没有牙反而特别可爱。看他笑得开心，我竟然有点嫉妒，并且隐隐为他担忧。讨厌长大，笑容不再纯粹，连哭都不再透彻，不断被生活改变，难道不该沮丧吗。你要知道，余生再也没有比今天更年轻的日子了，这是非常令人绝望的。
这篇可以说是，接近符合我的主题了。
非常的负能量。
当了妈也还是非常弱鸡。
你别笑话我。
我就是想写个日记排排毒。
