最近因为某些原因，非常忙碌，而这种忙碌反而加重了自我焦虑，开始自我怀疑，我真的可以吗？我真的能顺利度过吗？只要中间出了点小问题（即使最后我都成功解决了），我就非常焦躁，睡不好不说，还伴随着情绪内耗，当我决定摆脱现在的状态时，即找新工作。我打开小红书开始搜：如何写简历，三十分钟后，我关掉手机躺在床上想着：我果然是个废柴。

三十了，我却还是找不到自己想走的路，我就是想不清楚自己要干什么。那不如继续苟着，大环境这么差，有份糊口的工作就已经是福报了，相对于那些失业几个月的人，我很幸运，现在的小崩溃可能是我心态没调整好，或许我抗压能力还不到位，我应该再抗一抗，提高自己的耐受力。我这么告诉自己，还是不要轻举妄动，骑驴找马，找到了下家在一起走也不迟。

忙绿了一周，这个周末终于有时间可以干点自己喜欢的事情了，周六我看了书，锻炼了，补充了能量。到了周日，上午依旧稳定，下午躺在沙发上看书，看着看着就昏迷了，醒来已经五点了。这时候又开始焦虑了，盘算着要开始工作一会，以补足周五未完成的活，以减轻周一的工作量。但我仍旧躺着，脑袋很乱，我想还有半个月，就是我生日了，到了那天我就真的满30周岁了，然而看看现在的我，一无是处，我到底为何在这里，看不到前方的路，一动不动的停留在原地，止步不前。想要呐喊却似乎失声了般，发不出任何声音。

我现在唯一的想法就是我要逃离让我痛苦的人和现状，我一刻也不想等了，我不在乎外面环境如何，不在乎失业带来的焦虑，因为现在焦虑的情绪已经快到顶了，我就是个废人，30岁的废人，又胖又丑又无能。或许逃离才是我唯一的出路，我还能变得好吗？我的想法变得越来越极端，越来越颓废。

可能人总是有向上（生）的本能吧，三十分钟后，跌落谷底的情绪莫名的开始反弹：胖怎么了？去减肥啊！少吃啊！每次嘴里喊着胖胖胖，胡吃海喝的人又是谁？丑？没有丑的人，去找到自己的“美”这个世界的审美本来就不是千篇一律的！自信的人才最美！为什么要自我嫌弃？废人？没技能？你又没成家，一人吃饱全家不愁，为什么不能从头开始，去找一件你喜欢的事情，去学习去坚持！几年前你就说要学英语，去年报了个心理学课，从现在开始每天去学习也不算晚！重要的是你要学会利用有限的时间去不断提升自己！才三十而已，不知道做什么？那就把现在的每件事情做好！在这里沮丧三十分钟，不如用来学习。而且如果你觉得现在的状态真的让你喘不过气，那就不要逼自己了，跟随内心，裸辞就裸辞吧，三十一事无成又如何？谁规定三十一定要而立？

所以我做了个决定，周一就提离职，月底走人7.1是我的生日，那这就是我给自己最棒的生日礼物！到了周一我果断的提出了离职，你问我想清楚了吗？我会说可能我不知道我应该做什么，但是我知道我不想再继续了。

于是我开始喜大普奔的到处和我朋友说：我提离职啦！可是大家往往第一句都是：下家找好了？每出现一次，我的心就沉下去一分，似乎我没找到工作就离职是莽撞、冲动和不知所谓。当然大家没有恶意，都是以鼓励为主。但那句：下家找好了吗？的确给我的情绪蒙上了一层阴影。

我又开始问自己：想好了吗？后悔吗？能承受住随之而来失业的焦虑吗？答案是：我的确想好了，也愿意承担任何后果。那么别人的肯定对于你来说真的重要吗？如果你是如此坚定，别人说什么又怎会影响你呢？别人只不过是站在旁观者的角度通过理性分析来劝你，正是他们想要帮助你，才会给你讲道理，他们出发点是为你好。可是他们并不是你，不知道你经历了哪些，不知道你情绪的崩溃，不知道你的处境，也无法真正的感同身受。如果人每个决策都是理性，那就是机器人，谁都喜欢最优解不是吗？但谁又能真的做到最优解呢？正是因为受到感情的支配，所以人才会是人，这是弱点却也是我们的特质。为什么要抗拒感性呢？它就是我们，是形成自我的一部分，你没办法割舍它。

如果你只是想要得到别人的认同，那不如先自我认同，不要害怕，不要犹豫，试着改变，对于现在的你来说，选择改变的成本很低，但收获或许会翻倍。未来谁知道呢？马上就三十周岁的我，没房没车没男朋友，可能还要偶尔接受来自爸妈的赞助，所以呢？我是个失败者吗？失败成功的标准又是什么呢？是谁制定了这些规则？学会接受自己，找到自己内心的平静，然后活的自洽，这才是我应该追寻的东西。而不是永远在寻求别人的认同和赞美，这些只是路上的陪衬，不是目标也不会是终点。