从过完年到现在，我的内心一直处于一种急躁不安的状态，我特别的焦虑。因为我发现，身边比我优秀却比我努力的人真的太多了，而自己似乎只是一个毫不起眼的路人甲。
我本身就是一个急性子，做任何事情总想着以最快的速度做到最好，然后再开始做下一件事情。
老公无数次在我抓狂崩溃的时候说我的心已经飞走了。我也不知道，我竟然会表现得这么明显。毕竟，自己还算是一个隐藏比较深的人，不会轻易表现出自己的一些情绪。
写作是一直都在坚持的一件事情，虽然我也特别想像那些牛人一样，甩开袖子义无反顾的去做出一个好的成绩来。可我终究是牵绊太多了。
我除了是我自己以外，我更是两个孩子的母亲。他们还那么小，正需要我的陪伴与照顾。可是这几个月以来，我却总是打着发展自己的幌子忽视他们甚至于对他们态度恶劣不耐烦。
我的耐心一点一点的从孩子转移到了自己身上，无数次当我想写作或想看书他们却在一边看着我哇哇大哭叫妈妈的时候，我总会有一种想把他们都扔出去还自己一个清静的冲动。
孩子越来越淘气，总是跟我对着干。不是哭就是闹，每天把家里搞得天翻地覆乱七八糟。不能吼，也不能打，我完全不知道我该怎么办？
从前，我总是特别有耐心。无论他们拉粑粑在床上还是打碎碗，我都会告诉自己说，孩子还小，犯错是正常的。他们需要我的引导和教育才能变得更好。
可是现在，我像个暴怒无常的昏君。动不动就大声吼叫辱骂，更是动手教育孩子了。
我写的文章确实是越来越多了，我收到的赞也2000多个了。可是，我的孩子却越来越可怜了。
他们每天都需要应对一个脾气火爆没耐心不温和的母亲，他们害怕，担心，恐惧，愤怒，不满，渴望爱。
可我却永远盯着自己的身上，我该健身了，我该读书了，我该写作了。好像孩子是不存在的物体一般，能不管就不管，完全无所谓。
最可怕的是，最近我常常跳出一个孩子阻碍我发展的想法。当我焦虑不安的时候，对着他们的哭闹我更是烦心不已怒火冲天。
去年的时候，最苦的是两个孩子都幼小难带，我一个人在家里带他们，还要做家务，经常要推着坐着俩孩子60多斤重的双人车去买菜。每次回家的时候，我都觉得我的腰已经断了。可我还要爬三次楼梯，先抱大宝上楼，再抱小宝上楼，最后再将买的菜和一堆东西拿上去。
整个人已经完全累到虚脱连说话力气也没有了，还要急忙赶时间煮好米饭，准备好菜。
那个时候是我最辛苦的日子，老公因为突然面对人生巨大起伏而觉得压力太大，加上他刚开始投入新的行业，付出了很多的精力和时间。回到家他总是不想管孩子，每天晚上我都会一个人给两个孩子洗澡穿衣服哄他们睡觉，一只手抱一个，常常半夜醒来发现手已经压到麻木酸痛没知觉。
这样的艰辛，我都一个人熬过来了。我永远都会笑着陪孩子，细心耐烦地喂他们吃饭，换尿不湿，洗澡，穿衣服。再苦再累，我总是毫无怨言。
我一心只想着好好照顾孩子，希望他们能够在我的陪伴下健康快乐的成长。
去年，大宝最胖的时候30斤，小宝是26斤。而且他们几乎没有生病过，每天都过得特别开心快乐无拘无束。他们长得又白又胖又可爱，每次带他们出去玩，总有人夸他们可爱。
每当此时，我都觉得自己是世界上最幸福的人。
如今我是心态不好了。是我自私了。老公做饭买菜也经常帮忙带孩子，我却永远抱着手机躺在沙发上，除了要做我自己的事情，我是很少动的。
孩子，我基本很少管了。总是敷衍了事。
上次两个孩子相继生病延长到半个月之久，我心疼自责更是愧疚不已。两个孩子都瘦的没有形状，脸色蜡黄苍白，也不吃饭。别人家的孩子长胖了长高了，我的孩子却越来越营养不良瘦弱了。
是我这个做母亲的没有尽职尽责，所以才让他们生病那么久。
做自己，确实非常重要。可是我不能自私的只顾自己不顾孩子。他们太小了太脆弱了，正是需要我的时候，可我竟然一直都在残忍的推开他们。
一个母亲，不要孩子，孩子该有多么伤心难过啊！
曾经那段最苦最难的灰暗日子我都一个人熬了过来，如今一切都在慢慢地变好，我又怎能丧心病狂的置孩子于不顾呢？
钱，很重要，事业也很重要。
可是孩子才是我生命中最重要的东西啊，如果我错过他们的成长，我将永远没有机会重新来过一次。如果孩子因为缺乏良好教育造成不好的性格影响他以后的人生，我会永远活在愧疚与自责里。
孩子的成长一生就只有一次，错过了，就不可能再重来。
孩子最需要呵护照顾的年纪就是未成年以前，等他们长大了就不会每天需要我的照顾与陪伴了。
都说三岁是一个孩子性格的养成期，所以父母的教育至关重要，会影响他的一生。
而我，愚蠢至极。竟然正在毁灭压抑孩子的天性，阻碍他的自然生长。
父母的打压指责与抱怨，都会对孩子产生巨大的负面情绪和影响，让他觉得自己是不好的，不值得被爱的。久而久之，孩子就会缺乏安全感，对爱感到匮乏，常常不知所措，不知道自己该做什么该怎么做，他永远需要畏惧的看着父母的眼色才敢大胆行事。
我想做的事情真的特别多，我永远觉得我的时间是不够用的。
但今天我在健身的时候突然发现，孩子的成长比我的事情更重要。我已经缺席了两个月左右，是该让自己回归正常角色做一个称职有责任有担当的好母亲了。
其实，比起想做的事情，能做的事情更重要。
我才25岁，那些想做的事情完全可以在我带好孩子的前提下挤出一些时间慢慢地完成，不一定非要在孩子和发展自己之间做取舍。这两个选项是可以并列继续的，并不会妨碍到什么。
而且，越是急躁越是一事无成。反而，当你真的静下心来认真的去做一件事情的时候，你才能真的取得一个惊喜的好成绩。
我不想在我以后的人生中，拥有了一切，却在母亲打分那一栏里，打上大写的X。
孩子是上天送给我的礼物，他们是我的小天使，是他们的到来让我体会了做母亲的幸福与艰辛，体验到了人生中的酸甜苦辣。
有了孩子的我，才开始了写作，改变了自己。明白了许多以前我无法明白的事情和道理，我变得清醒而理智，成熟而坚韧。
有了孩子，我才知道自己身上还有那么多缺陷与不足，明白自己需要改变。更让我开始陪着孩子一起成长，一路见证孩子的蜕变，也见证了自己的蜕变。
让我回到孩子的身份吧，我要陪他们一起长大，见证一个更好的自己和美好的未来。我会永远单纯快乐，善良阳光，乐观坚强。
感谢我亲爱的孩子，是你们的降临，才成就了现在的我。
请让我静下来吧，我需要沉淀一下自己。
