在这严重道德绑架的世界里，我道德绑架了自己多少年？
身份：女
年龄：28
因为身份问题，我不能够很坦然的去承认自己现有的情感问题
很多时候我们都很想逃脱那熟悉的圈子和熟悉的人群，因为太熟悉，有时候我们可以理所当然的去指责甚至是去命令对方应该成为怎样的一个人...原因仅仅因为现在社会大部分就是这个样子
我曾经有位“前任”，当初和我说他家里除了些问题，大妈回来和他家人争仅剩的宝安那套老房子，于是全家人一起想尽办法凑钱去把房产归有给争回来。
看到他那落魄的样子，我又是心疼和忐忑的主动借他一万多。当时多少反对的声音，但是可能爱情就是瞎眼的，自动屏蔽了反对的声音，把钱借出去了。至今，没要回来，还亲眼见证了他“基因突变”的一面。
关于这件事情，我听到最多的“我说的没错吧？叫你不要借的，谁让你不和我们商量，谁让你就那么容易轻信男人，你就是想男人想疯了吧...”
各种刺耳的，瞬间感觉自己摇身一变箭靶的形象，接受着这群在见证自己射箭技术的人们。
坦白说，难过的同时又是平静，失落的同时又是收获
至今，我不能100%那个人欺骗了我，大家的问题在还钱的问题上，而我的问题在于房屋财产是否事实。
但是，对方态度实在恶劣，加上我真不愿意看到曾经令我心疼人，在好无止境的在我身上捅了一刀又一刀。我已经没有办法再去当一个拯救者去爱他，为了自救，选择闭上双眼，接受这过去的疼痛离开这段不堪的回忆。
曾经，我一直在责备我的母亲，总为哥哥在金钱上无止境的付出和牺牲。最后，我们失去了三套房子。
她总和我说，如果我们不帮他，谁来办他？
说到这，活脱脱的母亲犹豫一面镜子站在我的眼前。明明照镜子的人是我，为何镜子里面的却是我的母亲？
我总为另一半不停的“牺牲”，只为他们不要那么累。就像一个母亲去照顾一个孩子，尽可能的帮他去解决，不希望他会焦虑。但是，细想我是否剥夺了对方成长的权利？
貌似身边人都很瞧不起我对另一半的相处模式，觉得不被疼爱、照顾甚至最后的分离都是活该的回报。我必须像大部分那样的抬头挺胸，让对方为我各种消费才是这个社会应有的现象， 你们才能获取美满的爱情。
之前，我和老师说，老师，他们都说他是坏人，说他变态，是不是真的是我自己太傻？他就是这样的一个人而我不愿意去相信？
老师的回答， 让我觉得正面的同时又很伤感，她说“因为现在的社会太乱了，乱到我们见到每一样不符合我们标准的我们都视为它是错的，是不好的。但是，你是最直接的感受者，与其去分析这件个人和这件事，为什么不去看看为什么，这个痛跟了我们那么久，而且那么痛，我们依旧不愿放手？”
很多时候，我们总自以为是的去决定双方的问题（不管亲情、友情或爱情），只按照自己的想法和感觉，当做完后，得到的结果不在自己的预料之后，就去责怪对方的不应该。但是，其实一开始，我们有没有问过对方的感受？如果我帮助你，会是怎样？我不帮你又会怎样？我们很少会去问对方还有表达自己的感受和想法。
很多人都觉得我对感情的处理方式很有问题，或许，我真的有？
可是每个人都有自己的想法和处理方式，如果不是犯法的，为何非得那么带有攻击性的语言去攻击对方的想法和行为？
但是，相对起别人的道德绑架攻击，自己对自己的道德绑架是不是更具杀伤力？
