文／陵子
微博上看到一文，题为：《北大毕业美国留学生万字长文数落父母， 12年春节不归决裂拉黑父母6年》，让我的心有点隐隐作痛。
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从王猛（化名）的文中了解到：他在父母和外人眼里，符合所有“别人家孩子”的特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……
然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
他觉得，他的成长经历了几个阶段：“被控制的爱：单纯环境限制了社交能力”；“情感的孤儿：向父母求助从未得到支持”；“决裂：拉黑父母，‘他们本有很多的机会’。”
王猛说：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范，他们所有的付出只是为了控制。”
王猛举例，穿衣服要由父母决定，哪怕是学校要求的演出服，父母也不同意；大院长大的他，社交环境只限于大院内，所有朋友都得父母审核；上大学托付大姨，没有自己的空间，甚至出国留学了还是被控制……
他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”、“过度限制”。
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他说：“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”
王猛至今记忆深刻的一件事发生在小学一二年级的时候——
班里要搞文艺演出，前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但演出时却只有他没按要求着装。
“我母亲不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用的请求也没被准许。”
在穿衣的事情上，这不是孤例。从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。
他写下万字长文， 控诉父母的“肆意操控”、“冲突”、“炫耀”。
很多时候，做父母的可能说的最多的一句话就是：“都是为你好！”
也许就是这句“都是为你好！”，伤害了孩子的心灵，没有考虑孩子的感受，没有去体会孩子的内心。
弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。
不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人；如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。然而，恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。
孩子的成长又何尝不是呢？
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王猛的成长，在他的中学老师张老师看来，王猛内向，但有上进心，喜欢跟自己较劲，比如在体能方面，如果班级里其他同学比他好，他也非要去锻炼提升，“之前他有顺拐（走路同手同脚）的问题，在别人休息的时候，硬是要练回来。”
但其在班级里，孤立少言的状态也让张老师担心，怕王猛太过压抑出现心理问题，这是有原因的：他在大院长大，“大院里，交流有缺陷，交际能力比外边要差一些，说得好听点是单纯，但对外界了解得少，还是会影响发展。”
孩子不能过度“栓”在父母身边，适当的时候，还应该放出去和大家多沟通多交流，多和同学们一起玩，参加一些户外活动，这样更有利于孩子的成长。
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古希腊的著名教育家苏格拉底说：“最有效的教育方法不是告诉人们答案，而是向他们提问。”
王猛说，小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚的取笑，且不止一次，“但面对取笑，家人从来没有保护过我，不以为然。”
很多时候，孩子们有问题，父母不要直接代劳，也不要直接给答案，而是要启发孩子，让他们自己开动脑筋，自己去找答案。
动手方面，父母更要给孩子锻炼的机会，不要束缚他们的手脚，免得走上社会束手无策。
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至今，王猛的父母也不知道他身在何处，做着什么工作，最多的信息莫过于“在北京”。
每当身边人问及王猛为何每年春节都不在家时，母亲的回答则一直是：“人在美国，没时间回家”。
现实中或许不止王猛的父母，很多家庭都有一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？
王猛的父母感觉自己很无辜也很无助。
“我们在期待一个契机，给他时间和空间。”
王猛的父母内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边，家的大门永远打开，“你走近，我不会反手推开你。而自己能做的，只有给足儿子时间。”
有多少父母遭遇子女这样的“待遇”？有多少父母还没有警醒？身为父母的你们，有什么话想说？
今天用王猛的文章的标题做“标题”，提醒为人父母：豁达的爱，是对子女的放手和引导。
请大家不妨说说自己在教育孩子方面的经验和感受，并以此文提醒身为父母的人们，共勉。
