一篇可供已身为父母的人观看的文章，或许可以从中体会些什么，感悟些什么……

昨天刚过29岁的生日，今天是我步入30岁的第一天。

下班后跳完操，给母亲打电话关心她未来的养老等琐事，结果大吵一架，她挂断后我连打4个电话，无一接通，终忍不住和胞弟大哭了一场，控诉着：“我们为什么会摊上这样的父母？！”

其实距离我安抚胞弟的崩溃，也不过三五天……我也为了母亲的话而精神崩溃，甚至生出为何初中时自杀没死呢！然而我的母亲哪怕在通话中听见我的自杀，竟然只是嬉笑的讽刺我，甚至加深对我的侮辱。我曾无数次对她呐喊我的需求，无数次表达我对她的爱和包容，一遍遍在脑中回顾她的好，用她伤了千疮百孔的身体去拥抱她……

我明白她不是世俗里的坏母亲，她也爱我和胞弟，她善良，做人脚踏实地。可我真的快抱不住她了。

曾经我说过，她最酷的就是离开父亲的时候，干脆、直接、不回头，20多年的光阴和付出，怎么会不痛？我心疼那以后独自的她……她真的很脚踏实地的生活，可是生活还在捶打她，大学的时候她的先天性心脏病出现了，陪她在医院的时候，我都努力鼓励她听医生的话，积极面对，好好治疗，得幸于她一直工作的医保和积蓄，负债近5万左右，手术后健康活下来了。她很辛苦，而我很无力，除了请假的陪伴，无任何的经济支持，我当时那一事无成的父亲虽没钱，可也曾为此与亲戚张过口。是否感受到他们也不是无情无义的人啊！毕竟曾是自由恋爱而走进婚姻的人啊……

可他们离婚时，母亲带着仅是一箱她的衣物和一纸离婚协议，上面是我和胞弟抚养权归父亲，家中当时唯一有点价值的一台BYD小汽车归母亲，可破烂的它二手处理顶多也不过两万元，所以父亲一直用着车，欠着母亲两万元，至今已无法清算多少欠款了……

弱小的弟弟在3个姑母家和学校间生活，他勇敢但自卑。十多岁的他可以一个人走很远的夜路回家，十多岁的他可以一个人在偌大空寂的老家睡觉……现在快大学毕业的他仍然内向自卑，但我也想说，他很乖，会做很多家务，比很多男孩子都优秀！

父亲自从祖父去世，一事无成，欠了很多外债，而且最致命的是他还有很多陋习，抽烟喝酒缺一不可。无数次亲朋劝诫，不如一粒石子溅起的水花！此时已55岁的父亲，不能说前半生不精彩，白手起家做出过一番事业，被骗赌博后便空落落一场，后来母亲也走了……他也做了几个工地的项目，轻信旁人，时运不济，结果就是前面说的外债，我不知道具体有多少，只能说我仍在努力为他还债……哪怕现在的他仍觉得都是他的事，他会还的，和我没关系，但现实是别人逼急了，都是我贷款后分期再还……生日前一个月，我觉得今年年底会还完的！以后会有存款的，生活会越来越好的！可胞弟回家后的一通电话，我又知道了一笔近2万的外债……

这是我物质上，七零八落的家庭。曾经一直讨厌的胞弟，成了我唯一的宝藏。是啊，我多个手足！

还没听我说现在的母亲呢……如何客观的描述呢？没办法客观，因为她是我的母亲！从物质来讲，她拥有一个车库改造后的小屋，一份自由的计件手工活工作，一个承担她日常生活的男友。其实她应该和父亲除了我和胞弟，毫无关联的……可由于母亲对胞弟高中生活的照顾，便一直敌对到如今。人啊，不放下过去，如何向往新生？母亲从不曾停下对父亲的谩骂、诋毁、侮辱，哪怕离婚后已过去很多年了……为此我和胞弟真的很伤心很伤心，也很气愤，很多次告诫母亲不要提父亲那些过去的事，不要在我们耳边讲父亲的坏话，也不要总说我们像父亲一样如何如何不好，可她从不改，一次又一次，一遍又一遍……我们因此伤了很多次双方的心，而每次我又会服软哄她，总抚慰自己，人生唯此母亲！可是啊……我也是父亲的孩子！父亲人至暮年，恶习也改不了了，无所成和负债已定了宿命，可他也在吃巨大的苦做事，只是再挣不回能平复债务的金额了……作为女儿，每次回家都会看见越来越黑瘦的父亲，身上越来越多的伤疤，我和胞弟能说什么呢？我的母亲啊！为了追那低于两万的外债，想去法院告父亲，想利用胞弟联系大姑母找父亲要钱……可父亲哪有钱啊！那么，我和胞弟何为呢？

也许我不够公正，本来就是父亲的责任，这么多年未还上，但我了解的事实是父亲断断续续多次转过几百元的……我想，父亲是无奈想着她是我们的母亲，才不优先还母亲。因为曾经父亲说起母亲，总说亏欠她太多太多，而我见过离婚时大男子主义的父亲流泪……只是何时父亲也恨透了母亲呢？只会说让我和胞弟不与母亲来往。

母亲常提，我大学时期为我支出的2年学费，偶尔给我的生活费，以及胞弟高中时期的金钱付出。种种她觉得无回报的物质付出，导致她无比气愤，可能至此便开始了对父亲的污言秽语吧！可我看了父亲的转账记录，觉得母亲只记得父亲的亏欠，而忽视了父亲的付出，父亲是支出过胞弟生活费的！

父亲常提，我大学时期为我的学费贷款及付出的高昂利息等。可我缺少的生活费呢？打电话没有，便是我自己想办法，兼职，兼职，不停兼职！或者和母亲张口……今夜我不停问自己，难道我应该自挣学费和生活费才配上大学吗？

我回顾……从祖母把初中时期的我唤醒，我真的有努力生活着。为从小照顾我，哪怕去世前还挂念我的祖母，好好活着……我的父亲、母亲啊，可曾记得，祖母打长途电话唤你们回来照顾我？我快死了呀！她一把年纪，怕得都要哭了……可你们是怎么拒绝她的！

我的母亲和父亲啊，你们不配身为父母！我真的不认为我和胞弟哪里很差劲，值得你们时不时的侮辱我们，诋毁我们，不停的折磨我们的精神。最亲的人，一定要做最伤人的事吗？我们感恩你们给予健康的身体和生命，但我们是独立个体的人，不是你们随意可伤害的玩具！我们珍爱你们，可你们也不能肆无忌惮啊……

也许有些看到这里的人，会感受到我的自私，可我还是想说，父母为子女的付出，若一开始便想着有回报，或内心底一直计算着的付出，那便不要有孩子！

看过很多新闻，遇过很多家庭，衷心羡慕那些和睦幸福的一家人……而我和胞弟没有。我们为什么摊上不停计较付出，不停争吵，不停谩骂，不停诋毁，不停伤害的父母啊？

30岁的我，22岁的胞弟，没关系，心碎后，我们抛开他们，继续好好生活……