一直都觉得，老天对我最大的眷顾就是我拥有着奶奶最大的宠爱。

 最享受的是在家过着清明节，享受着乡村的宁静安逸，享受着与奶奶在一起闲聊、用手机、看电视的时刻。一个我还没睡醒的早晨，奶奶依旧会端着一碗饭到我床前，喊我起床吃饭，让我吃饱了再睡，如果我不接碗，她一定会一直端着。我依旧是伴着无奈起床，此刻，奶奶依旧是说，你享福吧？饭端到你手上了。是啊，我不知道还能再拥有几个这样的清晨呢。

 我想起读四年级的时候，特别挑食，饭量小。奶奶总会端着一碗饭跟着我，我看着很多抗日神剧，里面会有很多“花姑娘”。我说，奶奶，你喊我花姑娘，我就吃。一碗饭会花大半个小时的时间外加几十声花姑娘来度过。奶奶会说，你多享福，我小时候哪有这么多粮食吃。

 我十岁生日那天，奶奶煮了十个鸡蛋，我拿去送给那些小伙伴，在他们面前炫耀到，这是我奶奶煮的。我不喜欢穿毛衣，偷偷将只穿过一次的毛衣拆掉两条袖子，将毛线赠给小伙伴当拉绳玩。我用不买汽水就不吃饭的借口获得两听易拉罐，转眼倒给他们喝。奶奶说我只顾别人，说我傻。然后我跑出去玩，再然后我拖着被疯狗咬了的腿回家，边走边哭，奶奶总会立刻做好热饭团为我敷腿。边敷边骂，我哭得更厉害时，奶奶就抚摸我的头，温柔地说，不哭啊，我珍不怕。

十岁那年，很多个晚上我都嘟着嘴对奶奶喊，你出去，这是我家，这是我爸给我做的房子。奶奶温柔地哄着我，快洗澡睡觉了，明天还要上学。我的发小也是每天如此闹着，直到有一天晚上，他把他奶奶气哭离开家了，他哭着来我家对我说，我奶奶不见了。我看到他的狼狈，措手不及。后来，我的爷爷奶奶找到他的奶奶后，他哭着承诺，再也不赶奶奶走了。后来，我再也没有说过那样的话去伤害奶奶，大概也是怕奶奶真的会走。

 前年和去年我陆续做过三次噩梦，一次是奶奶离世，一次是爷爷离世，最后一次是爷爷奶奶都离世了。每一次都是在梦里听到消息后，哭到心痛，哭到说不出一句话。醒来后，擦掉眼角的余泪才叹口气，幸好只是梦。周易解梦中说，一是害怕舍不得亲人离开；二是梦到的亲人在患病。最后一次梦到后的一个星期里，我回家看望他们时，奶奶说，很巧呢，前几天生病，身上痛的不行。你今天回来就不怎么痛了。至今，我能想到的是，趁他们还在就经常回家看看。

 童年除了胡闹，还有疼痛。因为我的无心之话经常会惹得爷爷大怒，他会追着我满村跑，会狠狠用条子抽我，有时我会钻进冰冷的床底下，一呆就是整个下午，只有奶奶会找到我，抚摸着我的头，说着别怕，我在呢。一句“我在呢”还是会让我害怕，我扯着奶奶的衣角，不敢上前看爷爷的眼睛。有时爷爷因为我吃饭讲话，上前就是狠狠一顿暴打，这时奶奶总会用身体护着我。至今，聊起这些往事时，奶奶总会向我伸出她的右手无名指，对我说，你看，这根指头就是当年保护你时受过伤呢。这大概是我最鼻酸的时刻，我再怎么自责当年的不懂事，也不会换回奶奶手指的完好无整。

 又一个九月，我终于成功转校，带着喜悦与想念在父母身边生活。喜悦可以不用害怕挨爷爷无厘头的暴打，想念奶奶时刻跟在我身后为我递饭。每次只有在简短的通话中才能满足我对奶奶的想念，以及奶奶对我的想念。寒暑假回家后，奶奶依旧是为我盛好饭，逼我吃完。不同的是，爷爷再也没有打过我。

 五年之后我回来读高中，小时候被称为留守儿童，高中时被称为留守学生。就连老师都找到我，装模作样地问我家里情况，再假惺惺地拿出一张纸让我签名。有时我也觉得自己好苦，父母离我好远，即使我发生什么事，他们也不能立刻出现。高二有一个晚上，我一个人躲在被子里哭到凌晨一点，只是因为想妈妈。我看着好多父母给他们的孩子送肉汤送零食，我都觉得我过得好凄凉，可是有很多温暖的时刻是奶奶突然出现在教室窗前，以至于几乎全班同学都认识奶奶了。

 进高三的那个暑假，有一次正在上课，旁边同学告诉我，你奶奶又来了。我不屑地回到，鬼话，你奶奶才来了。我顺着他的目光扫过窗前，真的是奶奶，又来了。尴尬地请假出去，又尴尬地拿着一大袋饼干和保温瓶坐回座位。几乎每次都是，把饼干或者麻花赠给同学，和好友分着肉汤或者米饭和菜，或者饺子。

 听堂哥说起，他在读高中时，三年里只有高一那个端午节，奶奶去过一次，找了好久都没有找到堂哥，就把带去的粽子又带回家了。我偷着乐地说，看来我的待遇不一样呢，奶奶会在没有放假的中秋节那天，带给我大大小小的月饼，同学看见后都说，你奶奶很逗呢，肯定不知道你喜欢吃大月饼还是小月饼吧！于是我会把小月饼都分出去，留下一个最大的黄石港饼，和好友一起吃。

 我再次想起那个难忘的童年里，堂妹称奶奶为“胡珍的奶奶”，有时会当面叫，有时也会问我，你奶奶呢？似乎奶奶只属于我一个人，这样多好，只属于我一个人的奶奶，这样就可以把所有的宠爱都赐给我。但是后来，我想明白了，奶奶对谁好，都是她的选择，不必刻意，不必争夺。

 如今我不吵也不闹，在一个闲暇的时间里，安静地听完奶奶讲那些离奇的故事以及苦难的一生。

 你的一生过的苦，我不祝幸福，只愿长寿。